Потом всплыли и другие детали. В этой школе я занималась танцами.

Она находилась на другом конце Москвы, в полутора часах езды от дома, так как только там мне тогда удалось найти партнёра. Мальчик, с которым мы танцевали раньше, предпочел уйти в… дзюдо, вот и пришлось найти нового.

Туда я после школы добиралась сама, но обратно ночью мне родители ездить не разрешали. Потому что мне, девочке двенадцати лет, необходимо было проделать полтора часа пути после десяти вечера на метро с двумя пересадками. Они переживали, разумеется.

И вот в тот самый вечер меня должен был забрать после занятия ещё живший с нами отец…

Тренировка завершилась в десять. Всех давно забрали. Ушла даже тренер. В школе погашен свет. В холле сидим лишь я и охранник. Я жду папу на машине и не знаю, как сказать, когда он за мной придет. Мне недавно купили первый в жизни мобильник для таких ситуаций, но на звонки он не отвечает.

Стрелки часов движутся.

22:15…

22:30…

22:45…

23:00…

23:15…

Рыдания подступают из-за безнадёги и беспомощности, а местный охранник начинает на меня, мягко говоря, «рычать».

23:30…

23:45…

Есть ли мне смысл продолжать здесь сидеть?

Созвонилась с мамой. Та чуть не плачет, как и я. На её звонки отец тоже не ответил. Сказала, что вызовет мне такси, если до полуночи он не приедет…

В 23:57 он неожиданно появляется. Счастливый, довольный, гордый, не чувствующий ни капли вины или ответственности за то, что я так долго ждала его.

Мы молча выходим к машине. Обычно я ору, когда злюсь, и не могу сдержать эмоций, но сейчас я так устала уже, что не могу ничего сказать. Домой бы добраться скорее…

И вдруг в машине он начинает радостно рассказывать мне: «Представляешь, а я экзамен сдал! Меня перевели на новую ступень! Теперь я в ДИЭРе на втором уровне!».

Я вспоминаю, что ДИЭР – это та самая секта, которая сломала моего отца, а в итоге и всю нашу семью целиком, после тринадцати лет не самого идеально-счастливого, но вполне себе неплохого совместного существования.

Долгое время я была уверена, что отец любит меня, что родители любят друг друга, что с папой мне повезло и что уж наша-то семья не распадётся (к тому моменту лишь у одной одноклассницы родители не были в разводе).

Но потом грянул этот самый ДИЭР. Я часто слышала о нём родительские разговоры, но ничего не понимала.

А в тот вечер я поняла многое..!

Мой отец, мой горячо любимый ранее папочка, тронулся умом. Его засосало в какую-то дикую историю. Ради которой он готов опаздывать за дочерью на два часа. Лишь бы попасть на некий другой уровень.

О, этот ДИЭР…

О, этот проклятый адовый ДИЭР…

Дай Бог когда-нибудь воспоминания о тебе перестанут приходить ко мне во снах…

Грёбаная секта. Грёбаный бывший папаша. Любовь к которому тогда во мне разом в конец обрубило… Мы вернулись домой глубокой ночью. И я поняла одно.

Больше знать и видеть не хочу этого человека. Пусть навсегда отправляется жить в свой ДИЭР… В свой проклятый чёртов ДИЭР.

А мне не нужен такой отец.

Я больше его не люблю и не хочу знать и видеть.

Я сижу на паре по экономике городов и про себя размышляю:

– А когда вообще я могла сказать, что люблю жизнь?

Я не нахожу ответа на этот вопрос. Я не помню, чтобы когда-то её любила. И как бы я ни старалась, она всегда складывалась трудно. А мне как-то не кайфово, когда трудно, прямо скажем…

Вот такой вот я странный «недодостигатор». Достигатор, который ненавидит трудности. Который уже в двадцать три устал преодолевать и преодолевать…

Может, у меня депрессия какая-нибудь?!

Да ну нафиг, соберись, Ангелина, ну какая в двадцать три года депрессия!

Хотя причин грустить у меня явно предостаточно.

У меня не получается с работой.

Я отказалась от направления учёбы мечты. Сначала поступила в университет на то, что меня бесило, думая, что так устрою свою карьеру, но устроила себе лишь пять лет нервотрёпки. Теперь я пошла учиться на то, что мне действительно интересно (хотя и менее интересно, чем писать романы и наряжаться, пожалуй), но не знаю, как потом навыки от этого интересного мне образования где-то применить.

Ну будет у меня два диплома топовых вузов. Ну буду на них чашки ставить. Чашки от лавандового рафа, как типичный безработный хипстер…

Я потерялась.

Я не знаю, в какой должности себя найти.

Я не знаю, как «продать» свои навыки работодателю.

Теперь ничего я о построении карьеры, кажется, не знаю… До университетов знала больше.

Да и с Митей всё у нас странно.

С Ромой было легче. Я всегда чувствовала уверенность в том, что он жить без меня не может. Что у нас нереальная сумасшедшая любовь.

Здесь же я вижу, что я люблю человека сильнее, чем он меня. А это больно.

Да, у нас действительно есть чувства. Взаимные.

Да, блин, наш секс с каждым днём становится всё более крышесносным.

Но мы такие разные, что просто жесть!

Понимание почти нулевое.

Противоположности притягиваются, говорите?..

Мы, кстати, с ним на днях говорили о детях.

Мы оба никакие не чайлдфри. Для нас логично, что мы должны в ком-то продолжаться.

Я сказала ему, что хочу детей уже сейчас, а про себя задумалась: «Я же никогда не любила детей. С чего я их так хочу-то?».

Но мама и бабушка всегда говорили, что дети – это счастье, главное в жизни любого человека. Что лучше с ними не тянуть, так как организм стареет, а потом можно и не суметь родить.

Да и если уж с карьерой не складывается, может, хоть с материнством сложится?

Ну не могу же я оказаться неудачницей, у которой не выгорит нигде и ничего?!…

На работе, кстати, на днях мы обсуждали с коллегами тему детей. Одна мадам не хочет их вообще, другая не хочет их больше (у неё один четырехлетний сын). Спрашиваю: «Почему?» В ответ только хихикают. Мол, родишь – сама поймешь…

Блин, а я хочу понять сейчас.

Ваши разъяснения, возможно, определят моё будущее.

Всю мою жизнь дальнейшую определят.

Нужны ли мне дети?.. Если все их так боятся заводить, может, это не такое уж и счастье, а я просто чего-то не знаю?.. Но почему же они тогда об этом ничего не хотят рассказывать?

А вот про коллегу-декретницу они говорят много. При мне. Не стесняясь. Ждут её в компании. Благо, у неё ещё месяцев десять есть в запасе. И возвращаться к работе она пока не планирует. Вроде бы…

Для меня это настолько больная тема, что я совсем перестала спать.

Заснуть без горы седативных? Без мелатонина, валерианки, Афобазола и Атаракса разом? Не, не слышали…

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.