Еще одна важная причина плохого поведения ребенка – это борьба за власть. У нас считается, кто сильнее – тот и прав, кто старше – тот и будет указывать, но мы забываем про уважение детей. Если мы хотим, чтобы дети нас уважали, тогда и мы должны проявить к ним свое уважение и показать, что их желания мы тоже учитываем и принимаем.

Возьмем пример: ребенок смотрит мультики, время уже позднее и пора ложиться спать. Что мы обычно говорим? «Пора спать, выключай телевизор». Наверное, ни в одной семье ребенок после этих фраз не выключает телевизор и не идет чистить зубы. Обычно здесь начинается следующее: «Ну пожалуйста, мама, я еще не досмотрел». После этого может последовать куча обещаний уборки комнаты, вовремя сделанных уроков – все что угодно, что сможет оттянуть момент отхода ко сну. Здесь может подключаться папа со словами «Я сказал – выключай». Впоследствии с лишением сладостей, прогулок с друзьями и долгожданной поездки в Леголэнд. Настоящая борьба за власть. Ребенок хочет повлиять на родителей и делать то, что он хочет, а родители пытаются показать кто в семье главный и что «хотения» ребенка ничего здесь не значат. Если вы остановитесь в тот момент и посмотрите на лицо своего ребенка, то увидите на нем следующее: «Ты не заставишь меня выключить телевизор, а если и заставишь, то я тебе покажу». И нас, конечно, этот злит, а уж если злость зашкаливает, то нас мало что может уже остановить. Поэтому я предлагаю вам при первом сопротивлении в отношениях с ребенком задать себе вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя? Почувствовать ему усвою значимость? Но опять же – лечь во время спать?»

Своему маленькому сыну я давала в руки пульт и говорила: «Хорошо, ты можешь досмотреть этот мультик. Я вижу, что он очень интересный, но когда он закончится, приходи чистить зубы». Я не могла поверить в то, что он действительно выключит телевизор. И какое было мое удивление, когда на финальной песенке с титрами сын выключил телевизор и пришел ко мне. Конечно, это просто один из примеров, но я хочу показать вам, чтобы вы помогали своим детям чувствовать их значимость и давали им понять, что их желания важны для вас и вы их уважаете. Каким образом мы можем это сделать?

Малыши, которые только начинают ходить и произносить первые слова, очень уверены в себе и своих действиях. Такой период – «Я сам, я могу». И когда они встречают родительское сопротивление, здесь начинается первое проявление злости. Но и здесь мы должны уважать наших совсем маленьких несмышленышей. Конечно, мы не позволим своему двухлетнему малышу забираться по лестнице на крышу, но подняться по лестнице домой пешком можем. Да, это займет время, и мы, конечно, не доберемся до девятого этажа, но мы покажем своему ребенку, что если он хочет подниматься по лестнице, он может это сделать в безопасном месте, а когда устанет, сможет сам нажать на кнопку лифта и поехать на нужный этаж.

Первое, что мы можем делать, дав почувствовать ребенку свою силу, это предлагать выбор. «Да, ты не хочешь завтракать, я понимаю, но когда ты проголодаешься, что бы ты хотел съесть – кашу или творог?» Маленький ребенок точно выберет и, скорее всего, сразу съест, ведь с ним считаются и его мнение уважают.

Причин у плохого поведения очень много и в основном это лишь маска боли, которая происходит внутри ребёнка. Плохое поведение ребёнка – это лишь повод задуматься, и понять, что происходит и что не так.

Конечно, мы все люди и тоже можем срываться!

Но мне помогает не выходить из берегов, понимание того, что родительская задача не заругать, запугать, наказать или запретить.

Наша задача, как родителя-воспитателя:

– ОБУЧИТЬ!

– Объяснить!

– Показать на своём примере!

И как только мы повернём наши мысли в эту сторону, наша реакция автоматически меняется! Мы перестаём кричать, а начинаем задумываться.

Но все это работает при нескольких условиях:

– Последовательность;

– Согласованность взрослых;

– Эмоциональный интеллект;

– Качественное проведение времени с ребёнком.

Да, сейчас мы очень сильно стараемся уделять время нашим детям: водить их на кружки, делать ремонт в детской комнате, покупать новые игрушки. Но при этом, не замечать главного.

«Я хочу умереть, чтобы посмотреть, кому я на самом деле нужна и как по мне переживают». «Я испытываю проблемы с друзьями, все от меня отворачиваются» – слова подростка, которого уже нет в живых.

На что мы взрослые говорим: Нет, это неправда! У тебя ведь много друзей. «Я не нужна родителям, я плохо себя веду и пью вредные напитки». – Это неправда! Ты что?!

Правда лишь в том, что чувствует человек. Хотите доказывать свою? Можете это делать, имеете право, но не забывайте, что ваш оппонент не равен вам по возрасту. Битву можно выиграть, но проиграть в жизни. Это не война. Это отношения. И их надо выстраивать.

Пытаясь понять своего ребёнка, первое что нужно сделать это подумать, а как бы я поступил(а) в этой ситуации? Стал(а) бы я молчать если бы меня обзывали и задирали в школе? Смог(ла) бы я успокоится и настроиться на учебу, если со мной никто не общается в классе? А второе, о чем нужно подумать, это почему так происходит? И как я могу помочь своему ребёнку в этой ситуации?

Не забыли ли вы самое главное в воспитании детей?! Чувствуют ли они вашу любовь и принятие в данный момент?!

Пусть ваш ребенок выбирает сам. «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делая это так, чтобы не портить стену. А может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?», «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?», «Ты оденешься здесь или в машине?».

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?», «Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Расскажу один случай. Работала я однажды с подростком, по поводу жалоб на сильные ежедневные головные боли.

В ходе продолжительных бесед с девочкой и матерью стало известно, что головные боли усилились в последний год после смерти бабушки девочки, с которой она была очень близка и проводила большую часть времени, а сами головные боли беспокоят с начальной школы. По словам мамы, ей приходится все время контролировать дочь «иначе она просто будет лежать и ничего не делать».

Хотя девочка очень ответственна, хорошо учится, «домашняя», слушает во всем маму и не пытается ей противоречить, ибо «будет только хуже, лучше согласится».

Сначала мои догадки о данной психосоматике в виде головных болей упали на отношения с бабушкой, в виду недавней её смерти.

Но после этой проработки, я поняла, что проблема кроется во взаимоотношениях матери и дочери. А бабушка просто всегда оказывала ранее поддержку, которой теперь девочка лишилась и соматика полезла сильнее.

После некоторых обследований выяснилось, что мама воспитывает дочь в чрезмерной гиперпротекции, от чего девочка чувствует давление, особенно в виду её характера, который заключаются в том, что она замкнута, и с детства пуглива. У девочки просто нет выбора по жизни. Либо она делает, как говорит мама, либо мама будет ругаться. А хотеть и желать сделать что-то отличное от желания мамы просто невозможно. Поэтому ребенку становится страшно и желание что-либо делать пропадает совсем.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.