По природе же… от рождения… не была худой!.. Я и – не «худая». Совсем: не худая. Со средним и… даже у кого-то… маленьким ростом!.. Я и «полной-то» особо – никогда не была. Но и всегда же все при этом – чувствовала отторжение. Всегда – я «будто бы»: излишне. В излишестве и… с из-лишком. Будто: дюже и… «чересчур», чем есть; на самом-то деле. Да… Так и не найдя «золотой середины» вначале… Ни в чем. И!.. Ни в ком. Я была: то «слишком толстой», то «дюже худой»… То и: «вообще же чересчур толсто-худой». И всегда же – не то. Постоянно: не так. А что такое: то? И что такое: так?.. Так и не узнала сама. «Не знала»: сама! Но знала, что пишется: с «не». И… Произносится.
И ведь не будучи уверенной в точности поставленного мною себе же «диагноза»… Вполне могла бы «с точностью» назвать это все… «расстройством». «Психическим», естественно!.. Вплоть до… панических атак, сонных параличей и… нежелания оголяться и… «обнажаться». Хотя бы даже: и минимально. Расстегнуться – чуть больше, чем полностью и… «до горла». Хотя бы: чуть-чуть и… до ключиц. «Для проформы»!.. На пару пуговиц же все – рубашки, например. «Для галочки». И!.. Летом. Да и «формы» – позволяли. Точнее: их же все и отсутствие. Хоть: до пупка!.. В довесок ко всему же еще – и «тату». «Спасение утопающих – !..». Но и отчего-то – не дело рук же все и самих утопающих. Оттого – и нежелание принимать помощь. И все же это: как помощь. «Будто»: еще один предел и… еще одна рамка. Еще одна: «грань». За которую – не зайдешь… так просто. Буек!.. За который не заплывешь. А я… И плавать-то – не умею! Не раздеваться и не загорать… Не плавать. Мечта!.. «Кого»? Выше!..
Ха!.. Да. Я вполне могла бы сойти – за невесту шейха. И!.. Франкенштейна. Но и шейха же все же: ближе. «Пока что», во всяком случае. В одежде – до горла (во все горло и под самую же голову!). До кистей рук и… до ступней же ног. Ничего лишнего и… ничего нужного. Лич-ного!.. Ничего… Совсем! И нет, это все никак не связано с тем, что в голове до последнего и победного, до сих пор же все, сидело и сидит то прозвище: «Шлюха! Шлюха-алкоголик!..». Да кого я обманываю…
Закрытый белый купальник… с рукавами. И плотные белые колготки… Белые чешки. Пучок из темных волос… под белой же все резинкой и… сеткой!.. В металлических шпильках – аж… до самой черепушки. Не говоря уж и о занозах не ошкуренного дощатого пола: в и до… Кхм!.. Да. Преподаватель хореографической студии (класса) – прямо-таки ведь и уповал же все на это: на отсутствие красоты; и… что я – некрасивая. Говоря, конечно же, все это «завуалированно» и в виде того, что: «Девочка – полненькая. Пухленькая…». Но и… Все-таки!.. «Ушла» – не поэтому же, конечно. Не преподавательница!.. Но и это же – прямо засело… с тех пор. И в отличие же все: от всех. Других… Не одна же – такая!.. А? А?!.. Одна. «Мог бы смотивировать – да утопил…». Бывает… Зато, можно сказать, что в этой жизни – я точно испробовала и по-пробовала: все сферы, виды и подвиды, разрезы… насилия. Сначала – ментального и морального хапнула. А после – и физического… Равновесие и баланс!.. Гармония. Чтоб им… И и-х!
А вся боль была и заключалась в том, что я несу это все – все свои годы!.. Несу этот… крест. А оборачиваясь назад и… на прошлое. На фотографии: того времени!.. Вижу – девчонку… с плоским животом! С плоским!.. Да еще и таким плоским, что только и… пупок прокалывать! Который – виден. Который, все-таки, да: есть. Да и чего уж там?.. Там же даже что-то и наподобие «пресса» есть!.. И кубики. Были. Был-о… Да прошло!.. И ушло.
Представляешь, да? Прикинь!.. Я была – нормальной! Не толстой и… Не худой. Не полненькой и… Не пухленькой! Не деревом!.. Не деревянной и… Плоской. Не тупой и… Пустой. Нор-маль-ной!.. Но меня заставили – думать иначе. Думать – обратное и… Об обратном же. Не «иначе»!.. И… Я. Да. Сама же все и… затем… заставила себя! Са-ма. Себя и… Стравила. Ставя во все же, вот, это. Не представляя – ничего иного, как кроме: «Закину-ка – еще пару-тройку толстовок». В топку же. Ага… Внутри!.. К своей неуверенности в себе и… платьям. В нагрузку же. Потешая – свое самолюбие: по всем же фронтам… Жизнью. И!.. Смертью. Хотя, какой, нафиг: жизнью? И какой: смертью?..
Ну а плюсом же к «общей картине мира маслом» – была еще и смена настроения!.. Смена чувств и… Эмоций. Смена: ощущения!.. Постоянная и… довольно-таки прогрессивная. «Алгебраическая». И… Геометрическая. Не «или». Скоростная!.. Да. Но и не так же все, конечно, чтобы: будучи в компании – мы, все вместе, говорим об одном, о «жизни» же все, к примеру; а я, вдруг и с ничего, начинаю говорить о… смерти. Нет!.. Разве что… О похоронах. Точнее: об их отсутствии и… кремации. «Убийца веселья»!.. Я!.. Головка от ху?.. А. Пожалуйста… Не отвечу же… за «триста». Хотя: триста. Отвечу. И вполне!.. Нет. Да… Я же просто – уходила в себя. Посреди вечеринки и… «Беседы». Просто: отдалялась… Еще. И еще немного!.. Еще. И… И все! Выходила, ну, из чатика!.. Покидала… чат! Ничего такого, м?.. А и именно: ничего страшного. Обычно же это – не занимало: больше пяти минут. И выглядело: как и вполне же себе – нормальный отдых… от всех. Адекватный… отдых. И такой же все: обычный. Да-к еще и дающий же время: чтобы побыть с собой; и… с собой же все – наедине. Будучи… и наедине же… со всеми. «Адекватный»? «Обычный»? «Нормальный»?!.. Пусть – так. Но и только же… Только – я знала: что это – ничего не меняет. И я – все так же: хочу… Хочу!.. Хочу… умереть!
Таблетки?.. Да, да и бесспорно, «без-порно»: гасили это. Перед этим, прямо-таки, и возгорая. «Другие», правда… Но и!.. И не суть. «Что лекарство же, что яд… Главное – знать дозировку». Загашали и… прятали. «И какие еще – хуже, ага». В самые же дальние уголки сознания и… моего же все подсознания, бессознательного. Где это!.. Где это все… Зрело. Где росло и… созревало. Зацветало и… Цвело. Пахло. И!.. Я не знаю… Честно. А сколько, вот, времени должно пройти?!.. В какой именно момент?.. В какой именно «промежуток времени»?.. Стадия «цветочки» – должна перейти в «ягодки» и заплодоносить?.. Знаю же только то, что: точно – перейдет; и… наступит же что-то поистине – нереальное. Что-то: «нестандартное» и… Дико!.. Страшное. Дико-е… Звериное. Не «животное». И… Ужасное!.. Для них!.. Да. Как и видят же это все – они. Что и вокруг. Да. Те, что… окружают меня. Но – и не «я»! Я же сама и за себя, «своя собственная» – вижу в этом: лишь освобождение. «Очищение»… «Тони. И!.. Гори. Гори, гори ясно, чтобы не погасло… Синим пламенем!.. Гори».
А может, оно и уже: горит? Тен!.. «Второе я». Втор-ая: не я. Как синяки же и… раны: обращаются в «тату». Так и она, собирая по темным уголкам моего сознания… «темную же меня», становится – только больше и… сильнее. Лишь: мощнее… Во мне и… Вне же все: меня. Одновременно!.. Будто еще немного – и она готова будет: выйти. Отделиться и… зажить собственной жизнью!.. Темнота – ее подкрепляет. А Роза – и подавно… Возрождает и… пере-рождает. Вполне себе – ягодки, не скажешь?.. Я же… Я же сама – пока в каком-то… подобии. В каком-то… будто бы и из видов «ремиссии»: еще не «выйдя», но и как-то… уже и не вернувшись. Могу еще немного, знаешь, потянуть время… Немного и поиграть – с цветом… бутонов. Поискать и найти: кого-то… рядом. Кого-то – себе и… рядом. Ту же: Тен. Я – не энергетический вампир!.. Или что-то: в этом духе. К сожалению ли? Счастью?.. К сожалению – своему; и счастью – ее. Наверное… Зато в отношении н-ее – обратно-е: она бы могла, вполне бы могла и с-могла предстать – им; и… быть. Как и могла бы – сойти за обратного же все; и еще же – ему. А я – за обратное: ей. Того, кто не заберет энергию. Того: кто отдаст – ее. Для жизни… Для жизни же все и того – благодаря кому: смогу жить и сама. То есть!.. Поддерживать – жизнь: двоих. Жизнь двоих… в одном. Жить – для кого-то; и жить – за кого-то. За нее и… для нее. А она бы – могла и… смогла? Жила бы – за меня; и главное – для меня? За себя – я же уже: не могу и… с-могу. Не доверяю же – себе и… Не живу. И уже вряд ли: даже существую… Зато – могу показать жирно-худой: нормальный фак!.. Тем, кто считал и считает же до сих пор это все: херней! Что все это – от отсутствия работы. Занятости… И!.. «Нагрузки». От отсутствия: досуга и… хобби! Людей и… друзей!.. Вот – я: загружена – двадцать четыре на семь, считай! И все равно же все – хочу… Хочу!.. Хочу: умереть! Хочу – смерти!.. Хочу – сдаться. И как, вот, теперь у «нас» дела, м?!.. Как-как? Никак!..
