При распаковке вещей моего потенциального сожителя обнаружился неожиданный объект в виде аквариума с муравьями.

– Миша, это что?

– Муравьиная ферма! Красные огненные! – с гордостью сказал он. – Представляете, это самые опасные ядовитые муравьи!

– Ты прикалываешься?

– В объявлении было написано, что без кошек и собак, про муравьев ни слова.

– А если они тебя укусят? Ну или меня, что еще страшнее.

– Да не, смертельных случаев не было еще у людей. Так, волдыри, отеки, ну, может, голова покружится и порвет немного. Случаев таких особо много не было, но все покусанные ими люди вроде выжили.

– Вроде?

– Ну я гуглил, вроде никто не умер.

– Вроде, Миша? Ты просто погуглил и завел себе ядовитых муравьев?

– Ага, – как пятилетний мальчик, поймавший стрекозу, обрадовался он.

– Миш, ты или относишь их подальше от моей квартиры и заселяешься, либо уходишь вместе с ними.

– Вот и вы туда же! Смотрите, какие они классные!

– Я все сказал!

– Ну на ночь-то пустите? Мне ж некуда идти! Я вам рубль заплатил.

Я вытащил из кармана тысячу и сунул бумажку в нагрудный карман его рубашки.

– До свидания, Миша!

– Но…

– Без «но»! Выбирай!

– Пойдем, друзья мои! И отсюда нас гонят эти непонимающие злые люди! А вы такие хорошие.

– Успехов, Миш! Ничего личного!

– До свидания!

Через пару часов мне набрал еще один странный тип.

– Эй, йо, man, apartments арендуешь? – очень пафосно начал мой собеседник.

– Чего?

– Ну объяву твою видел, man, все еще в силе?

– Ты насчет комнаты?

– Of course, man! Я подскочу, ок?

– Когда?

– Через часок.

Я повесил трубку. Что за день-то такой – то генерал этот приперся, то любитель ядовитых муравьев, сейчас кто?

На пороге стоял пацан лет двадцати в широких штанах, футболке размеров на пять больше, чем надо, и кепке с прямым козырьком.

– Эй, йо, man, hi! Man, ты apartments арендуешь?

– Ебать!

– What?

– Ты англичанин, что ль?

– Нет, конечно! Я из Ярославля, слыхал за такой?

– Слыхал!

– Бро-о-о-о! – он пожал мне руку и приобнял, как будто мы выросли на одном районе. Я же просто стоял и охуевал от этого персонажа. – Ты понимаешь, man, я – гэнгста, хасла там, движ-миж, Wu-tang clan, N.W.A., я приехал in this city, в столицу real гэнгста, сечешь, man? Пиу-пиу, – пацан стрельнул из пальца, – я хочу, man, прочувствовать vibe криминальной столицы России.

– Так это тебе в Новосибирск надо!

– No, no, no! История здесь, сечешь, man? Криминалити! Пиу-пиу, – он снова стрельнул из пальца.

– Хочешь прочувствовать атмосферу Люберец, бро? – решил я подыграть юному Лаки Лучано. Сейчас Мейер Лански покажет тебе.

– Of course, man! – обрадовался мамкин гангстер.

– Ну пошли!

– Е-е-е-е-е, real хасла!

Мы вышли из дома и двинули в сторону ближайшего гаражного кооператива, я там подбухиваю периодически с мужиками. Хорошие ребята, душевные и наливают на халяву. Я частенько, стоя на бочке из-под какого-то масла, ору, как у Есенина ветер веет с юга. Ну это так, чтобы разбавить их беседы о ведрах, в которых они копаются ото дня ко дню. Там же трется и Генчик, сын Тамарки из 35-й квартиры. Ему шестнадцать, а он уже сколотил вокруг себя банду юных уголовников и кошмарит сверстников. Почему он еще не сидит – большой вопрос, но скоро, думаю, мечта его исполнится.

– Здорова, мужики! – сказал я пустоте, зайдя в гараж.

Из ямы вылезла чумазая морда Аркадьича.

– О, Виталя! Здорова! Давненько чего-то тебя не видно было. Жена, что ль, арестовала?

– Да не, ушла от меня жена.

– Че, серьезно? Сочувствую, брат.

– Да ничего, прорвемся!

– А это кто с тобой?

– Исследователь исторического наследия Люберец!

– Чего?

– Да забей, тут Генчик Тамаркин не пробегал?

– Видал, он на соседней линии мопед какой-то крутит со шпаной своей.

– Ага, спасибо.

– Виталь, ну ты не пропадай, заходи, накатим. Я тут винцо на яблоках сделал, надо пробу снять. У меня на даче в Луховицах сам же знаешь, какие растут, – руками он обозначил размер яблок с футбольный мяч.

– На обратном пути забегу.

– Давай, жду.

На соседней линии Генчик и правда крутил какой-то мопед, который, скорее всего, у кого-то отжал.

– Здорова, пацаны!

– Здрасти, дядь Виталь! – хором ответили они и начали оценивающе рассматривать моего спутника.

– Thanks, man! – оживился мамкин гангстер, – ты решил свести меня с настоящими преступниками? – он подошел к мопеду и поиграл с газом.

– Слышь, черт, пакши свои убрал! – дерзанул ему Генчик.

– Е-е-е-е, man! Ты такой гэ-э-э-энгста!

– Ладно, пацаны, бывайте!

Я развернулся и пошел дегустировать яблочное вино Аркадьича.

– Дядь Виталь, дядь Виталь! – окликнул меня Генчик и подбежал ко мне.

– Чего?

– Это че за черт? И на хер ты его к нам привел?

– Человек хочет погрузиться в атмосферу Люберец.

– Чего?

– Ну он типа гангстер.

– И че нам с ним делать?

– Делай че хочешь.

– А вы мамке не расскажете? А то сами знаете, какая она у меня. С ней не забалуешь.

– Не расскажу, не ссы, – подмигнул я Генчику, – до больницы только не доводите англичанина.

– Он че, в натуре англичанин?

– Да не, понтуется! Из Ярославля он. Ладно, бывай!

Я еще не успел дойти до прогала между гаражами, а гангстера уже разули и стягивали с него модную кофту.

«Удачи, исследователь!» – подумал я и пошел прочь. Меня ждал приятный вечер в отличной компании.

Плохо без жены. Ты лежишь на диване, чувствуешь, как последние жизненные силы выходят из тебя. И никто не протянет руку помощи, не принесет чашку горячего чая или супа, даже воды на последнем издыхании. Я лежал и смотрел в потолок, готовясь уйти в Валгаллу, проиграв битву с яблочным вином Аркадьича. Как я ненавижу все эти эксперименты. Почему, когда человек решается стать новатором, где-то рядом оказываюсь я?

«Яблоки-то из Луховиц! Луховицы! Луховицы! Это знак качества!» – орал синий адепт Диониса.

Вот уж не знаю насчет экологической чистоты в Луховицах, да и какие там к черту яблоки – одни ведра с огурцами стоят вдоль трассы, – а вот с винишком было что-то не то. Об этом мне с самого утра сообщал желудок, причем вчерашнее его содержимое уже давно все вышло, а сегодняшнее приниматься не хочет. Почему я не умер вчера? Вороны кружили надо мной, запах смерти чувствовался пред глазами. Старуха с косой уже уверенными шагами направлялась по моему адресу, леденяще смеясь. Где-то вдалеке я слышал ее, и она приближалась.

Из последних сил воин света встал с дивана и побрел под свист в ушах в далекие дали, что именовались кухней. Чаек помогал выжить, но не сильно. От алкогольного отравления надо что-то посерьезнее. Я пошукал по шкафам, ничего похожего не нашел, а в аптеку идти сил не было вообще. Вот жена бы сейчас пригодилась. Женька сделала бы все, чтобы исцелить меня. Конечно, орала бы, что я алкаш, сволочь и вообще не достоин ее белой магии и всего, чего можно быть достойным. Это однозначный минус холостяцкой жизни. Как же меня бесит пить! Минус два дня. Один ты пьешь, второй страдаешь. И эти дни редко ходят отдельно.

Лёвка подарил мне кулинарную книгу, чтобы я не потравился от своего изысканного варева, однако от этого легче не стало. Вроде она называлась «500 рецептов блюд русской кухни», но все же возникали сложности с тем, что автор книги хотел от меня. Ребрышки мамонта, жир динозавров, какой-то особый вид укропа из недоступных человеку районов Сибири. Алло, блять! Вы там серьезно? Не думал, что это оказывается так сложно. Купил в магазине несколько дошиков. Вот чудо из чудес. Кто вообще до этого догадался? Поставьте ему памятник при жизни! Что за человек, человечище просто! Гений кулинарной мысли. Главное только красный не брать, а то в желудке словно термоядерная бомба разорвалась. После такого стоит аккуратно ходить в туалет, а то ненароком еще унитаз расколоть можно. Выбор мой пал на зеленый. Есть еще грибной, но это, я считаю, уже какие-то извращения боярские.