Вместе с захватчиками пришли представители, фашиствующие оппозиционеры: Касьянов, Понамарев, Бажена Курицына, Каспаров и др.

В создавшихся условиях Петерсу, латышскому стрелку, ничего не остается делать, как схватить о в охапку Ильича мирового пролетариата и через туннель к поезду, в аэропорт и в Самару!

Вся эта достаточно правдоподобная картина нарисовалась мне, пока я ждал прибытия специалистов.

Ну а теперь нужно пояснить. Что же случилось в Склепе. Сначала немного истории.

Дело в том, что Ильич находился в склепе в особых условиях.

Жизнедеятельность его обеспечивалась автоматикой, которая следит за температурой, влажностью, ну и за многими другими параметрами.

Однако, баланс нарушается во время просмотра народом. Входя, каждый, подчеркну, каждый вдыхает кислород, а выдыхает углекислый газ. Более того, каждый норовит изменить температуру и влажность. Некоторые, особенно несознательные люди под шарканье ног могут дать «шептуна». В воздухе имеет место быть пыль, перегар после торжеств, запах пота…

Но автоматика призвана восстанавливать первоначальные условия. Однако, как показала практика, в непрерывном режиме посещения, она не может это сделать. Вот и решено было приостановить людской поток, чтобы дать отдышаться Ильичу, так и автоматике.

У входа в склеп «человек» подсчитывал людей и приостанавливал движение. Но человек устает от такой работы, начинает халтурить, прекращает считать и доверяется глазу. Это было засечено, и счетоводу смонтировали кнопку: одно нажатие – один субъект. Но и в таком варианте появлялись сбои. Тогда решили устранить человеческий фактор.

Комендант Кремля позвонил нашему главначпупсу и попросил его открыть «тему».

«Тема» – деньги за работу в Мавзолее. Главначпупс быстро снарядил группу специалистов, в которой оказался и я. Отвечать за неудачу был назначен ваш покорный слуга.

Приступили к работе сразу. Ни на шаг от нас не отходил ингерманландец. С работой мы справились. Наша система считала Ленино поклонников с точностью до одного носа. Помню, что мы получили премию в размере одного оклада. Главначпупс, главный металлург, главный механик, главный технолог, отраслевые специалисты, освобождённый от работы отец парторгий, и комсомольский секретарь получили от трёх до пяти окладов. Не были обижены секретарши, машинистки администрации. Однако, совесть ещё теплилась в бездушных телах и, в качестве компенсации наши фотокарточки украсили Доску почёта и приказом Главначпупс нам была выражена благодарность.

Шли годы, наш счётчик продолжал безропотно считать, кого попало. Память постепенно превращала истину в миф, народное предание сочинило легенды, а премиальные оклады время превратило в прах.

Однако недалёкое прошлое дало о себе знать. Однажды в СССР прилетела делегация из Франции. Им показали всё, что им было не нужно, осталось только пропустить их через Мавзолей. И сюрприз не заставил себя долго ждать. Наш счётчик вдруг отказался их всех считать! Впечатление было, что прошли невидимки.

Это явление так озадачило служителей КГБ и ошеломило наше руководство, что было решено уволить Главначпупс.

Счётчики были проверены и перепроверены на простых и непростых гражданах нашей великой Родины. На «наших» счётчик ни разу не сбился. Самого коменданта Кремля, пока он бегал туда-сюда, счётчик сосчитал столько сколько надо.

Подумав, политбюро решило, что французы перебрали бужиле нуво и наш советский, конечно, лучший в мире счётчик на дух не подпускает развратных французов.

Вскоре всё успокоилось.

Но вот через год к нам приехали коммунисты из ГДР. Когда их пропустили через Мавзолей, счётчик дал сбой. Ни одного немецкого коммуниста счётчик не заметил. Тут уж с нашим главначпупсом стали не церемониться. Звонок коменданта и разработчики снова появились в склепе.

Стали всё проверять и перепроверять. Работают нормально. Думали, гадали, как, ничего не меняя, улучшить восприимчивость инфракрасных датчиков. Они работали от отраженного обыкновенного человека луча. И вот однажды, я пришёл в склеп, купив по дороге журнал «Цайт им билд». Сидим, думаем под присмотром латыша, который не отходил от нас, даже пописать. Кроме картинок в журнальчике печатали приключения Профюмо и нашего разведчика ловеласа Иванова. Вдруг один из нас обратил наше внимание на фото немецкой делегации. Присмотревшись, я заметил, что все они были в шубах! Мех поглощает лучи. В Европе в это время появилась мода на шубы. К нам она запаздывала.

Спрашиваю, «Товарищи, у кого из ваших жён есть шуба?»

Молчание.

– У моей есть горжетка. Такой воротник можно пристегнуть даже к ватнику.

– Это не годится. Дайка я позвоню коменданту!

Звоню, объясняю. Попросил подождать. Когда всё устроит, позвонит. Через час звонит: «Пусть один из вас пойдет в ГУМ. Там всё знают. Алексей Петрович, как самый молодой, подрядился притащить шубу. Ну, пошёл, нашёл, схватил, и было поспешил к выходу. Но не тут-то было!

– Ты с ума сошёл! Как только служитель КГБ увидит тебя с шубой, перебегающим Красную площадь по направлению к Мавзолею, у него нервы не выдержат. Шуба дорогая, новая с болтающейся биркой на воротнике. И меня и всех вас посадят. «Рассказывай потом, что Ленин замерзает и ему нужна шуба…», – сказала опытная заведующая.

Оформление длилось долго. Ленин давно бы замёрз и умер, если бы действительно ему нужна была шуба.

Наконец, в сопровождении латыша, манекенши и заведующей наш сотрудник доставил шубу в склеп. Все они очень пригодились.

Мы гоняли манекенщицу, латыша и прочих помногу раз, пока настроили счётчик. Как мы это сделали, рассказывать не имею права. Но военные до сих пор используют наше достижение. Теперь они видят этого лохматого Стелса лучше, чем обычный самолёт.

Прошли годы. Изменилось всё, изменились все, кроме дураков. Их теперь называют либералами. И вот я снова здесь. Мои товарищи не числятся больше среди живых. Мне помогают разбираться не то господа, не то граждане. Проверили и перепроверили всё и всё работает…

Всё, кроме программы. Хакнул эту программу Яша Гельфанд.

Звоню Хакерезаде.

– Алло, Кузьминична! Я в склепе. Ты знаешь, Яшка Гельфанда дал о себе знать из Америки. Он там нашёл себя в АНБ.

– Парус?

– На да. Испортил к столетию Ильича программу. Пиши ему в АНБ весточку. Вот ту нашу последнюю бацмалк. Год будут кувыркаться.

– Ладно. Хакну. Пока.

– Пока. Освобожусь, загляну.

Несколько слов о Яше Гельфанде. Прозвище Парус он получил ещё в школу. В нашей среде он зовётся Яша Хакер штейн. Он имеет чисто еврейское лицо, в середине которого торчит красный нос еврейской формы. Этот красный нос был предметом для бесконечных шуток. Он их не любил. Особенно он ненавидел совет: – «Яша, не стыдись его, он ведь с красным знаменем цвета одного».

Яша безуспешно лечил его. Ему говорили, что капилляры очень близко к поверхности и поможет только его полная замена.

Юбилейный ремонт закончился загрузкой нового компьютера старой программой с двойной прошивкой.

26.01.2018

КОНЕЦ АПОКАЛИПТИЧЕСКОГО АРМАГЕДОНА

Однажды в студеную зимнюю пору с друзьями я вышел подышать на ладан. Был слабый морозец. Газдрубал философствовал моим голосом: «Пора на покой. Зажились мы с тобой на белом свете…».

– Послушай, Газдрубал, я где-то читал, что попугаи живут 200 лет.

– Ха-ха! А где я буду харчеваться без тебя?

Пока мы трепались с Газдрубалом, Бенедикт, спрыгнув с моего плеча, взлетел по стволу яблони на свой сук, поджал лапы под себя и зазеленел глазами, превратив их в чёрные полоски.

Причина, по которой мы решили, как следует надышаться, был неожиданный звонок. Какой-то женский с ядовитым оттенком голо спросил меня: «Вам урна нужна?»

Пришлось спросить:

– А вы сами, какого числа собираетесь отдать Богу душу? Мне бы хотелось это знать, чтобы одеться потеплее и не простудиться на ваших похоронах?»

– Что вы чушь несёте? Я имею ввиду избирательную урну. 18 марта выборы.