Но иногда родителям нужно справиться с собой (возможно, им даже потребуется помощь психолога), а для этого может понадобиться провести некоторое время вдали от ребенка, чтобы восстановить силы, или сосредоточиться на каких-то других сторонах жизни, чтобы отвлечься. Тут вам могут помочь психологи, супруги, родственники или друзья.

8. Учите своих детей!

В предшествующих главах мы многое успели обсудить. Я надеюсь, что теперь вы уже имеете представление о стабилизаторах своего ребенка (т. е. тех навыках, которые ему нужно развивать) и выявили разнообразные дестабилизаторы, регулярно провоцирующие взрывы (т. е. проблемы, требующие решения). Возможно, вам удалось снизить уровень взаимного раздражения в семье, отказавшись от некоторых необязательных или завышенных требований (план В). И, возможно, вам удалось уменьшить вероятность истерик, поскольку вы стали заранее сообща решать проблемы, которые их порождают (план Б). Не удивляйтесь, если на первых порах ваши попытки применения плана Б будут напоминать движение по раскисшей проселочной дороге. Для того, чтобы приобрести сноровку, вам понадобится некоторое время.

Как упоминалось выше, для участия в плане Б ребенку нужны определенные навыки. Эти навыки уже обсуждались в третьей главе, когда речь шла о стабилизаторах взрывного поведения. Пришла пора поговорить о том, как помочь ребенку овладеть этими навыками. Именно этому и посвящена данная глава. Но сначала давайте припомним навыки, перечисленные в третьей главе, чтобы убедиться, что мы ничего не упустили.

Навыки, необходимые для участия в плане Б

Можно выделить три базовых навыка, необходимых для участия в обсуждении по плану Б. Во-первых, ребенок должен быть в состоянии определять и формулировать свои потребности. Пока соображения обеих сторон — взрослого и ребенка — не будут высказаны, наш корабль не сдвинется с мертвой точки. Во-вторых, ребенок должен быть способен к тому, чтобы рассматривать ряд возможных решений, иначе наш корабль сядет на мель. И, наконец, ему необходима способность критически оценивать выполнимость и возможные последствия решений, а также то, насколько они устраивают обе договаривающиеся стороны. В противном случае ваш корабль будет носиться по волнам без руля и ветрил и, скорее всего, никогда не достигнет желанной гавани. Если эти навыки у ребенка отсутствуют, что же тогда? Тогда придется дополнительно над ними поработать. Но давайте для начала рассмотрим каждый из них в отдельности.

Определение и формулирование потребностей

Пытаясь выяснить потребности вашего ребенка и задавая ему вопрос: «В чем дело?» или «Что случилось?», в ответ вы скорее всего услышите: «Не знаю». Означает ли это провал плана Б? Нет, но это означает, что вам необходимо развивать у ребенка соответствующий навык. Дело может быть как в отсутствии навыка определения своих потребностей, так и в проблемах с развитием речи и неумением формулировать свои потребности вслух. К счастью, поскольку в большинстве случаев взрывы вполне предсказуемы, и ваш ребенок регулярно устраивает истерики из-за одних и тех же проблем или раздражителей, не так уж трудно догадаться, в чем заключаются его потребности в каждом конкретном случае.

Попытки родителя помочь ребенку выявить его потребности в ходе разговора с применением упреждающего плана Б выглядят примерно так:

Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что ты больше не хочешь принимать лекарство.

Ребенок: Не хочу.

Взрослый: А что случилось?

Ребенок: Я не знаю.

Взрослый: Ты не знаешь, почему больше не хочешь принимать лекарство?

Ребенок: Не знаю. Просто не хочу, и все.

Взрослый: Ну, видишь ли, отказываться от приема лекарства можно по разным причинам. Давай я попытаюсь догадаться, в чем дело? Может, тогда нам удастся решить эту проблему.

Ребенок: Ну давай.

Взрослый: Я заметил, что из-за лекарства ты быстрее устаешь. Может быть, дело в этом?

Ребенок: Ну, я и вправду малость устаю, но это меня не очень волнует.

Взрослый: Ага, значит, дело не в этом. Может быть, тебе трудно глотать такую большую таблетку? Я заметил, что тебе это нелегко дается.

Ребенок: Откуда ты знаешь?

Взрослый: Потому что каждый раз, когда ты глотаешь таблетку, это выглядит так, будто ты вот-вот подавишься.

Ребенок: Да, это правда.

Взрослый: Правда? Тебе трудно проглотить таблетку? И поэтому ты не хочешь принимать лекарство?

Ребенок: Да.

После определения потребностей ребенка можно продолжить разговор в соответствии с планом Б, не забывая об этапах выявления проблемы и приглашения к разговору, описывавшихся в шестой главе.

Предположим, постоянным дестабилизатором вашего ребенка является гиперчувствительность. Но, хотя он ощущает неудобство, например, от ярлычков за воротом одежды, ему трудно выразить свои ощущения словами. Почему бы не научить ребенка говорить: «Мне мешает ярлычок», чтобы избежать ругани, воплей и катания по полу, обычно сопровождающих взрывы по этому поводу. Разговор на эту тему может выглядеть примерно так:

Взрослый: Я заметил, что тебе мешают ярлычки, которые пришиты к одежде.

Ребенок: Ага.

Взрослый: А еще я заметил, что тебе трудно сказать вслух, что тебе мешают ярлычки.

Ребенок: Мне трудно сказать?

Взрослый: Ну да, иногда, если какой-нибудь ярлычок тебя раздражает, ты начинаешь орать и ругаться нехорошими словами.

Ребенок: Да, правда…

Взрослый: Давай подумаем, как бы тебе научиться просто говорить, что ярлычки тебе мешают, без крика и нехороших слов? Как по-твоему, что ты мог бы сказать в следующий раз?

Поскольку дети ведут себя хорошо, если могут, есть основания полагать, что, если бы ребенок знал подходящие слова, он бы их использовал. Поэтому будьте готовы к продолжению разговора и к тому, что вам придется предлагать свои варианты:

Ребенок: Я не знаю.

Взрослый: А я, по-моему, знаю. Сказать?

Ребенок: Скажи.

Взрослый: Ну, например, «мне мешает ярлычок за воротником».

Ребенок: Э-э-э… ну да.

Взрослый: Как по-твоему, в следующий раз, когда тебя будет царапать ярлычок, ты можешь так сказать вместо того, что ты говоришь обычно?

Ребенок: Наверно.

Взрослый: Если забудешь, я напомню, договорились?

Между прочим, обратив внимание на эту ситуацию, вы продемонстрировали ребенку, что не одобряете слова и выражения, которые он использует (хотя, скорее всего, он и так об этом знал). Естественно, ваш ребенок не выучит новые слова за один день. На практике ему наверняка понадобится ваша помощь:

Ребенок: Ненавижу эту рубашку! Дерьмо какое-то!

Взрослый: Хм… судя по всему, тебе ярлычок за воротником мешает?

Обратите внимание на то, что взрослый не отвечает: «Ты забыл, о чем мы вчера договаривались?» или «Не смей со мной разговаривать в таком тоне», — ведь эти слова не помогут ребенку вспомнить новую фразу, пополнившую его словарный запас.

Конечно, слова «Мне мешает ярлычок за воротником» имеют отношение только к тем ситуациям, когда ребенок испытывает неприятные ощущения именно от ярлычков. Есть смысл научить ребенка более универсальным фразам, применимым в различных ситуациях. Мы, взрослые, сильно переоцениваем свой собственный словарный запас, который сами используем в состоянии раздражения. На самом деле обычно мы употребляем всего несколько распространенных выражений. Стоит научить ребенка таким фразам, как: «подожди минутку», «не хочу сейчас это обсуждать», «не могли бы вы мне помочь», «я чувствую себя не в своей тарелке», «я не думал, что так получится» и «я не знаю, что делать». Научить всему этому не сложнее, чем фразе про ярлычки, которая обсуждалась выше. Но без напоминаний тут не обойтись.