Многие родители начинают использовать план Б, втайне мечтая о том дне, когда они смогут вновь вернуться к плану А. Но на самом деле, по мере того, как дети и родители приноравливаются к плану Б, их взаимоотношения становятся спокойнее и дружелюбнее, и необходимость в плане А практически отпадает. И никто не жалеет об этом и не тоскует по «добрым старым временам».

Сроки, требующиеся на то, чтобы применение плана Б начало приносить плоды, могут быть очень разными, тут все зависит от конкретных людей. Для начала необходимо как можно скорее вынуть из огня дрова: резко сократить применение плана А и столь же резко инициировать применение планов Б и В. Такая перемена в характере взаимоотношений между детьми и родителями снижает частоту, продолжительность и интенсивность истерик. И, естественно, использование плана Б означает, что многие дестабилизаторы — т. е. проблемы, требующие решения, — устраняются, т. к. проблемы начинают разрешаться. В одних семьях на это уходит несколько недель, в других — несколько месяцев, но бывает, что процесс растягивается и на более долгие сроки. Иногда дети продолжают устраивать единичные остаточные скандалы еще на протяжении двух-трех месяцев, но эти вспышки быстро гаснут и не сравнимы по интенсивности с прежними. В следующей главе вы прочтете о том, что, миновав данную стадию, обретете возможность работать уже непосредственно над отсутствующими у ребенка стабилизаторами.

Следует ли поощрять ребенка за участие в плане Б?

Снижение количества истерик и хорошие отношения с родителями обычно сами по себе оказываются достаточным поощрением.

Означает ли применение метода СРП, что мы должны полностью отказаться от метода поощрений и наказаний?

Не обязательно. Но если вы дочитали книгу до этого места, то у вас уже должно сложиться четкое представление о реальных возможностях второго метода, а также о том, что поощрения и наказания следует с большой осторожностью применять по отношению к взрывному ребенку. Суть вопроса состоит в том, поможет ли дополнительная мотивация вашему ребенку овладеть недостающими навыками? Ответ: скорее всего, нет. Но давайте еще раз задумаемся над этим вопросом.

Во-первых, уверены ли вы в том, что вашему ребенку на самом деле нужна дополнительная мотивация для того, чтобы вести себя хорошо? Ведь дети ведут себя хорошо, если могут. За этим утверждением стоит убеждение в том, что ваш ребенок уже достаточно мотивирован. Во-вторых, задумайтесь о цене вопроса: стоит ли применять мотивационные стратегии, если наказание или не полученное поощрение нередко становятся причиной истерик?

Если вы обсудите с ребенком вопрос о том, как исправить то, что он сотворил в разгаре истерики, результат может оказаться гораздо продуктивнее, чем если вы его просто накажете. Но подобные разговоры не следует заводить во время взрыва или сразу после него. Лучше отложить их до того момента, когда к ребенку вернется способность мыслить здраво. Подобный разговор может выглядеть примерно так:

Взрослый: Карлос, я хотел бы напомнить тебе про стол, который ты вчера сломал.

Ребенок: Но я же извинился.

Взрослый: Я знаю, и, конечно, принимаю твои извинения. Но все же сломанный стол — это неприятность, от которой так просто не отмахнешься, и так просто ее не забудешь. Как с этим быть?

Ребенок: И как?

Взрослый: Я не знаю. Ты ничего не можешь придумать?

Ребенок: Ну, накажи меня, если тебе от этого легче станет.

Взрослый: Вряд ли мне от этого станет легче. И, к тому же, это не помешает тебе в следующий раз опять что-нибудь сломать. А давай, ты лучше поможешь мне сделать что-нибудь по хозяйству?

Ребенок: Я могу вымыть пол.

Взрослый: Было бы здорово. Это и есть то, что ты хочешь сделать ради моего утешения?

Ребенок: Ну да. Или мусор могу вынести.

Взрослый: Если ты вымоешь пол, ты мне действительно очень поможешь. Но только давай впредь так договоримся: когда ты в следующий раз начнешь раздражаться, то вместо того, чтобы ломать столы, ты позволишь мне тебе помочь.

Ребенок: Ладно, я постараюсь.

Как вы относитесь к отправке в угол или запиранию ребенка в комнате?

Некоторым детям изоляция действительно помогает успокоиться, но это скорее исключение из правила. Все-таки изоляция — это наказание. Для большинства взрывных детей любые попытки физического контакта в момент истерики лишь увеличивают ее интенсивность, причем нередко до невыносимых пределов. Если изоляция усиливает взрывную реакцию — забудьте об изоляции. Для детей старшего возраста и подростков она обычно не рекомендуется даже при оптимальных обстоятельствах.

С другой стороны, изоляция детей и родителей друг от друга нередко помогает разрядить напряженную обстановку. Если разговор заходит в тупик или оказывается невозможно найти решение проблемы, есть смысл разойтись по разным комнатам, чтобы немного подумать и успокоиться. Не все взрывные дети идут на это, но на удивление многие соглашаются. Когда все придут в себя и немного подумают, можно продолжить обсуждение.

Все-таки меня не покидает ощущение, что мой ребенок ведет себя так намеренно или мне назло. Как тут разобраться?

В момент истерики решать вопрос о том, делает ли ребенок что-то специально или не специально, — последнее дело. У вас нет на это времени, да и выяснить это непросто. В подобные моменты вы можете совершить одну из двух ошибок. С одной стороны, вы можете подумать, что поведение ребенка ненамеренное, в то время как оно именно таково. С другой стороны, вы можете решить, что поведение ребенка намеренное, хотя на самом деле это не так. Если ошибки не избежать, то лучше уж совершить первую из двух вышеназванных. Иными словами, если вы не уверены в ответе, исходите из предположения, что его поведение не является намеренным, и ведите себя соответственно. Вторая ошибка может привести к куда более серьезным последствиям.

Мой ребенок выходит из себя из-за вещей, не связанных с со мной или с другими людьми. Он может впасть в истерику, когда у него что-то не получается, например, в компьютерной игре. А иногда его раздражение прорывается как отложенная реакция на что-то, произошедшее раньше в течение дня. Что делать в таких случаях?

Действительно, иногда бессмысленно искать компромисс, поскольку ситуация, вызвавшая раздражение, не имеет отношения к родителям или другим людям. И раздражение ребенка может быть вызвано тем, что случилось несколько часов назад, например, в школе. Но ваша роль остается прежней: выяснить причину раздражения и найти решение проблемы (возможно, сегодня вам придется обратиться к аварийному плану Б, но если ситуация будет повторяться, следует подумать об упреждающем плане Б).

Мать (стоя на дорожке перед домом): Шарлотта, мы едем на пляж. Собирайся скорее, мы ждем тебя в машине.

Шарлотта (в дверях): Я не поеду.

Мать: Что? Шарлотта, ты же любишь пляж!

Шарлотта (пятясь назад, в дом): Я же сказала — никуда я не поеду!

Мать (направляясь к двери и прибегая к плану А): Шарлотта, все уже в машине, мы спешим, и у меня нет ни малейшего желания разбираться сейчас с твоими капризами. Захвати ключи и марш в машину!

Шарлотта (захлопывая дверь и запирая ее изнутри): Не подходи ко мне! Я никуда не поеду!

Мать (все еще план А): Шарлотта, немедленно отвори! (Обращаясь к мужу): Ты взял свои ключи от дома?

Отец: Нет, а что?

Мать (в ярости, обращаясь к запертой двери и продолжая действовать по плану А): Шарлотта, сейчас же открой дверь! Это не смешно!