Вопрос: Но я не знаю, что еще я могу сделать.

Ответ: Подождите, вы еще не дочитали эту книгу.

6. План Б

Бороться с устоявшимися представлениями нелегко, а добиться перемен к лучшему можно только постоянной практикой и закреплением достигнутых успехов. Поэтому давайте еще раз повторим некоторые важные утверждения:

Адаптивность и самоконтроль в ситуациях эмоционального стресса — это навыки. Поскольку у вашего ребенка отсутствуют необходимые ментальные навыки (стабилизаторы), ему трудно справляться с раздражением и реагировать на окружающий мир адаптивно и гибко. К счастью, эти навыки можно развить.

Общепринятые объяснения поведения взрывных детей, в т. ч. неправильное воспитание, отсутствие мотивации, жажда внимания и отказ признавать авторитет родителей, не обязательно верны, а следовательно, традиционные воспитательные методики и мотивационные программы, скорее всего, не отвечают потребностям таких детей. Возможно, вашему ребенку нужен другой подход.

Как вы, вероятно, уже заметили, взрывы, которые вы провоцируете и переживаете, ничему хорошему вашего ребенка не учат и не приводят к позитивным изменениям в его поведении.

Несколько основополагающих принципов

Прежде чем мы перейдем к подробному обсуждению метода совместного решения проблем (СРП), давайте немного поговорим о том, как создать для вашего взрывного ребенка дружественную атмосферу, и тем самым заложить основы для нелегкой совместной работы, которая вам предстоит.

Во-первых, важно, чтобы все взрослые, которые взаимодействуют с вашим ребенком, ясно понимали, в чем суть его проблем. Один мальчик, с которым мне довелось работать, постепенно стал гораздо реже выходить из себя дома и в школе. Родители, учителя и я уже начали думать, что все идет, как по маслу. Но как-то раз преподаватель физкультуры, которого мы забыли посвятить в происходящее, потребовал, чтобы ребенок надел свитер. На улице было + 13 °C. После трех минут дискуссии, в которой ни одна из сторон не хотела проявить гибкость и пойти на уступки, ребенок выбил кулаком оконное стекло. Этот пример показывает, насколько важно, чтобы все окружающие находились на одной волне. Если это невозможно, поставьте себе цель вовлечь в процесс как можно больше людей. Лучше иметь на своей стороне хотя бы нескольких людей, относящихся к вашему ребенку с пониманием, чем вообще никого.

Во-вторых, по крайней мере, на некоторое время вам, возможно, придется отказаться от некоторых требований, которые вы привыкли предъявлять своему ребенку. Ваш ребенок уже убедительно продемонстрировал, что он не может справиться со всеми раздражителями, которые находятся в поле его зрения. Если убрать из этого поля некоторое количество несущественных раздражителей и (возможно, завышенных) требований, общий уровень раздражительности должен снизиться и ребенок, скорее всего, сможет спокойнее реагировать на оставшиеся раздражители и требования. А если ребенок будет реже взрываться, напряжение и нервозность в семье тоже пойдут на убыль. Большинство родителей и учителей готовы принять идею о снижении требований к адаптивности и эмоциональному самоконтролю, но им часто необходима помощь, чтобы понять, как это сделать на практике. Они также хотят убедиться в том, что ребенок не будет считать их «слабаками», готовыми уступать любому его капризу. Однако вы можете быть уверены в том, что, следуя методу совместного решения проблем, вам не придется чувствовать себя «слабаками».

В-третьих, вам нужно признать тот факт, что ваш ребенок не такой, как все остальные. У вас не обычный ребенок. Если вы мечтали об обыкновенном, послушном, спокойном ребенке, вам нужно смириться с тем, что это не ваш вариант. К счастью, хорошие родители (и хорошие учителя) умеют приноравливаться к тем, кого они воспитывают. Третья глава дала вам представление о том, к кому и к чему нужно приноравливаться. Оставшаяся часть книги посвящена тому, как лучше это сделать.

В-четвертых, — об этом уже говорилось, но сейчас эту мысль важно подчеркнуть, — взрывы на самом деле вполне предсказуемы. Исключения, конечно, бывают, но большинство взрывов все-таки можно предсказать. А раз их можно предсказать, значит, вы можете заранее устранить проблемы, которые их порождают. У каждого ребенка и в каждой семье существует от пяти до десяти дестабилизаторов, провоцирующих еженедельные взрывы. В третьей главе они упоминались как проблемы, требующие решения. Когда эти проблемы будут решены и надолго устранены, они перестанут порождать взрывы.

Итак, вот ваше первое задание: в течение следующей недели записывайте проблемы, выводящие из себя вашего ребенка. Это и будет список проблем, требующих решения. В их число может войти подъем по утрам, сборы в школу, гиперчувствительность, выполнение домашних заданий, отход ко сну, скука, переход от одного вида деятельности к другому, взаимоотношения с братьями и сестрами, голод перед ужином, выбор еды и ее количество, выбор одежды, неожиданное изменение планов и прием лекарств. Это лишь некоторые из возможных вариантов. Итак, готовьте список, нам предстоит решить немало проблем.

Три варианта

По большому счету существует три способа справиться с проблемами или неудовлетворительными результатами при воспитании ребенка. Раньше мы называли эти способы «тремя корзинками» (этот термин использовался на заре применения метода СРП, когда нам казалось, что родителям будет легче понять идею, если они представят себе три корзинки и мысленно разложат по ним возникающие проблемы или неудовлетворительные результаты в соответствии со способами их устранения). Теперь принято говорить о трех планах действий: А, Б и В. Следует подчеркнуть, что эти планы применяются только тогда, когда вы сталкиваетесь с проблемой или неудовлетворительным результатом. Если результат действий ребенка вас устраивает, вам не нужен никакой план. Например, если к вашему вящему удовлетворению ребенок выполняет домашнее задание и при этом не взрывается, план вам не нужен, поскольку такой результат вас устраивает. И если к вашему удовлетворению ребенок чистит зубы и при этом не взрывается, план вам тоже не нужен, поскольку и этот результат вас устраивает. Но если выполнение домашнего задания или чистка зубов вашим ребенком не оправдывает ваших ожиданий, или если эти ожидания повышают вероятность взрыва, тогда вам нужен план.

Многие думают, что термином «план А» обозначается наиболее предпочтительный план действий. Это не так. В этой книге «план А» означает такой способ устранения проблем или неудовлетворительных результатов, при котором взрослый навязывает ребенку свою волю. «План В» означает полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент. За термином «план Б» стоит тот способ, который зафиксирован в названии нашего метода, — совместное решение проблем. Этот способ предполагает вовлечение ребенка в обсуждение, при котором проблемы или неудовлетворительные проявления устраняются с помощью взаимно приемлемого решения. Если вы собираетесь следовать рекомендациям, данным в этой книге, то перечисленные планы — это ваше будущее. В особенности один из них. Давайте остановимся на них подробнее.

План А

Если поведение ребенка не оправдывает ваших ожиданий, и вы реагируете на это, навязывая ему свою волю (т. е. используя такие слова, как «нет», «нельзя», «надо»), — значит, вы используете план А. Так, если ваш ребенок скажет: «Я устал и не хочу сегодня делать домашнее задание», вы ответите что-нибудь вроде: «Хочешь, не хочешь, а надо». Если ребенок скажет: «Можно я не буду сегодня чистить зубы», вы ответите: «Нельзя». Ответы типа «это не обсуждается», «а тебя никто не спрашивает», «торг здесь неуместен», «давай, давай, поторапливайся», угроза наказания или напоминание о последствиях также относятся к сфере плана А.