Вскидываю руку.

— Прошу на сцену Барбра!

И мисс Стрейзанд зажгла!

https://www.youtube.com/watch?v=7LUm-E4GPU8

А чего бы и не зажечь девице семнадцати лет да еще и обладающей шикарным голосом? Да и песенка простейшая, но вот мотив заводной. В общем, дебют будущей МегаЗвезды вышел уникальным. Да и два года мыкаться на подработке и в бэк-вокале в клубе для педерастов ей не придется. Есть у меня чем удивить почтенную публику и саму Барбру. Обошлась она мне в сущие центы. Триста пятьдесят долларов в неделю!! Когда я озвучил сумму она чуть в обморок от счастья не грохнулась. Ее реальный заработок в это время составлял от пятидесяти до семидесяти долларов в неделю. В общем, я, умножил все на пять и сделал предложение. Контракт очень жесткий! Даже по меркам рабовладельческого Голливуда это сурово. И не в плане денег или еще чего. ДЕСЯТЬ ЛЕТ рабства и разумеется мои — семь НЕТ с молоком. Мой хомяк и моя жаба просто на дыбы встали и орали что такое сокровище надо хватать оптом и навсегда! И мне пришлось прикрепить эту МегаЗвезду к своим штанам адмиралтейской цепью. Ниче. Через три года я сниму легендарное Хелло Долли и мисс Страйзанд моментально станет Звездой. Но и про песенки не забудем. Она получит все свои хиты и все свои диски. Но получит их от меня.

Зрители отхлопали и даже на бис вызвали. Народу песня зашла. И вот опять сцена и микрофон.

— Леди. Джентльмены. И опять я и снова аукцион. Уникальный лот. Немного истории. Именно сейчас пишется наш совместный сценарий с леди Монро. Я не силен в понимании женщин и госпожа Монро охотно меня консультирует в области этих тайных знаний.

Смех, легкая волна аплодисментов.

— Итак. Пока мы назвали наш сценарий просто. «Тайна». Но я уверен что название фильма будет совсем другим. Главная роль в этом фильме принадлежит мисс Монро а вот роль ее наперсницы и личной подруги пока что свободна. И именно эта роль выставляется на аукцион. Стартовая цена сто тысяч долларов. Шаг равен десяти тысячам долларов.

Мило улыбаюсь и громко хлопаю в ладоши.

— Торги открыты!

Леса рук не наблюдаю, больно уж лот специфический, но с десяток рук подняты. И началось.

Девять минут и роль ушла за сто восемьдесят тысяч долларов кинокомпании Metro-Goldwyn-Mayer. Жадные сцуки! Вот жеж⁈ Ну да чего делать? Только улыбаться, ослепительно скалится и выражать глубокое удовлетворение. Падлы!

Ладно. Поехали далее. Опять микрофон и сцена.

— Ну что же? Наш благотворительный бал и аукцион продолжается. Итак. На сцене моя группа Foxy milk, я и наша огненная звезда Мэгги О,Райз. И нам поможет наша новая звездочка мисс Барбра Страйзанд. Прошу на сцену леди и джентльмены.

Народ вышел и я объявил.

— Совершенно новая песня которую я написал. Песня называется «Это правда»

https://www.youtube.com/watch?v=tW3HN_pvbE4

Вот это девки дали!! Поймали кураж и без вина пьяные! Так спели что даже меня продрало до мурашек. Про неискушенного зрителя, пятидесятых годов века двадцатого, просто молчим. Народ почти взбесился. Если бы вовремя не среагировали стюарты и не оттеснили бы толпу из журналистов и даже миллиардеров, нас бы на этой сцене стоптали бы. Бежать то некуда, позади стена здания. Хех. Не думал я что ABBA так…? Нет. Зайдет — это не то слово. Влетит как снаряд главного калибра в погреба линкора. Золотой выстрел по терминологии военных моряков. И все башни условного линкора снесло единым взрывом. Хех.

Народ ожесточенно хлопает, девицы наши с румянцем как с мороза, глазки сияют как фары галогенные, а у меня вопрос в голове. А почему бы и не пурква раз такая марква? И я стянул свою группу, девушек и своего дирижера Кола Чейдера в одну кучу. Пошептались и я подошел к микрофону.

— Мы очень рады и даже сильно удивлены что искушенная публика Нью-Йорка так тепло и даже горячо нас встречает. И мы решили сделать подарок всем нашим зрителям и всем нашим радиослушателям.

Ослепительно улыбаюсь.

— Скоро Новый год. И неужели хоть кто то думает что Стив Норг не написал песни к этому празднику? Конечно написал! Иначе и быть не может! Моя новая песня Happy New Year! Исполняет мой оркестр, группа Foxy milk, солируют Мэгги и Барбра!

Опять мило скалюсь и добавляю.

— За роялем я.

https://www.youtube.com/watch?v=3Uo0JAUWijM

Разумеется две строчки пришлось переписать. У Аббы прощаются с 89 годом, мне пришлось переписать на прощание с 59 м. А куда деваться? Таким хитам место в моем кармане.

Дико бурные и продолжительные аплодисменты и обе песни поются на бис. И наконец я добираюсь до самого сладкого. До картины Леонардо Да Винчи.

— Господа. Дамы. Наконец настал самый волнующий момент нашего вечера. Последний лот это картина. Не могу сказать что эта картина принадлежит кисти великого Ленардо да Винчи, НО!

Поднимаю палец вверх.

— Но слишком многие исторические факты на это указывают. Итак. Пять минут вашего внимания и времени, на небольшую и обзорную экскурсию в пятнадцатый век. Итак. Леонардо родился от внебрачной связи обычной крестьянки и нотариуса Пьеро. Затем наш уважаемый нотариус выгодно женился но господь не дал ему детей в первом браке. Господин Пьеро забирает сына и размещает его у своего отца. Это всем известные факты. Далее. Один из соседей делает заказ на раскрашивание своего щита. Отец Леонардо отдает пустой щит Леонардо и наш юный гений все лето изучает насекомых. Зачем? А он отбирал самые страшные творения природы и сливал их в единое целое дабы щит был украшен феноменально страшным чудовищем. И это ему удалось. Настолько удалось что отец продает щит на ярмарке во Флоренции за сто золотых флоринов. Огромные деньги по тем временам. Для заказчика отец покупает щит на ярмарке, а гениальное произведение юного Леонардо попадает в руки семьи Медичи и становится родовым щитом этой семьи. Затем щит был утерян и разгневанные граждане Флоренции изгоняют Медичи с престола Флоренции. На долгие годы город и провинция остаются без защиты. Кардинал, понимая что суеверия народа не победить заказывает новый щит у художника Караваджи и уже с новым щитом Медичи возвращают себе трон Флоренции. Такова краткая история. НО!

Поднимаю палец вверх.

— Оказывается была копия головы Медузы Горгоны и что самое невероятное, копия была заверена самим отцом Леонардо. Какой то господин заказал копию головы Горгоны и Леонардо пришлось написать копию своей собственной работы.

В зале тишина такая что даже кресла не скрипят и только слышно как шумят механизмы кинокамер. Поворачиваюсь в стюарту стоящему около куба.

— Будьте любезны открыть картину и нотариально заверенное обязательство.

Стюарт аккуратно снимает полотно и я делаю приглашающий жест.

— Прошу всех ознакомится с картиной и с пергаментом заверенным отцом Леонардо. Через полчаса начинаем торги с последним лотом.

Пока гости окружают куб из бронестекла посмотрим на два Первое это голова написанная самим Леонардо.

Эту жуть нарисовал юный Леонардо. А вот что нарисовал взрослый Караваджо по заказу кардинала.

Это монстр? Да не надо людей смешить. Это испуганный ребенок а не Медуза Горгона. На щите для чего рисовали ужасы всякие? Правильно. Запугать противника. А со щитом Караваджи даже ребенка не испугать. Народ собрался грамотный, щит работы Караваджо все помнят и знают, ну а кто не знает для тех на столе лежит цветной альбом с фотками работ Караваджо.

Всем стало не до музыки. Зову музыкантов из оркестра на ужин. Сидим в соседнем зале и народ мечет как не в себя. Я и все мои тоже тут. Сидим, молоко тянем и устало обсуждаем перспективы продажи картины.

Полтора часа!! Дело доходило до мордобоя. Реально! Эти искусствоведы азартные ребята и девчата. Раз сорок выдергивали меня и требовали немедленно открыть куб из бронестекла. Вежливо посылал найух. Еще че придумали? У них там драки реальные, друг другу пейсы рвут а я им картину без защиты? Средний палец всем. И наконец, усталый народ прислал двоих выборных.