Через двести метров заканчивается моя земля. Почему я акцентирую внимание на этом факте? А все просто. Индейцы не пустили журналистов на частную собственность но дорога на Хардин наглухо блокирована десятками машин. Сидят пираньи в засаде и ждут, когда Красная дичь сам влетит в капкан. По факту если, все они совершили федеральное преступление. Перекрытие автодорог, ЖД дорог — в США карают довольно сурово. От штрафа от пятидесяти долларов до бесконечности и даже могут навесит реальный срок. Смотрю на Баса.
— И че делать будем?
Бас, молча постучал по своим наручным часам.
— Это да. К девяти надо быть в Биллингсе. Значит будем прорываться.
Перегазовка и мой Доджик сполз с пробитой колеи дороги. Посмотрим как эти городские хлыщи на своих красивеньких машинках будут играть в догонялки с вездеходом который прет в грязи по самые ступицы. Хех.
Увидев мой маневр банда завела машины и рванула на перехват. Они то думают что из Хардина только одна дорога. Ню, ню. Есть и другая. Только там проехать можно на лошадках или на вездеходе. Проехав три километра по грязи мы повернули на северо-восток и заехали в каньон Розы.
ФОТО.
Почва — песок с мелким камнем, сухо потому как любое количество осадков уходит в песок как в песок. Хех. Двенадцать километров по совершенно мертвому ландшафту, и мы, через боковой проход между горами спустились в огромный каньон Флай — Крик. И уже по приличной каменной дороге рванули далее, на северо-восток. И куда же мы приехали? А на дорогу под номером 94 в пяти километрах западнее городка Помпеус-Пилар. Повернули налево и рванули в Биллингс по отличной федеральной трассе номер 94. Да. Почти восемьдесят километров крюк, но стоять и объяснятся с журнашлюхами это намного дольше. Кстати. Пара машин села нам на хвост на развилке с моей родной 90ой дорогой. Но перекрывать дорогу в Биллингсе они не рискнули и я спокойно допилил до Холма. На часах без одной минуты девять вечера и я вошел в ресторан На Холме.
Разговор не для чужих ушей. Разговор очень серьезный потому как за деньги разговариваем. Писал уже. В США серьезно говорят только о долларах. А поэтому, мэр арендовал «Дубовый зал». Предки не дураки были, понимали что чужие уши не дадут заработать МНОГО долларов. Понимали и поэтому был построен ОСОБЫЙ зал. Дубовый зал располагался в самом центре ресторана и был наглухо от него отгорожен толстенными брусьями из мореного дуба. Толщина бруса двадцать пять дюймов! Шестьдесят четыре сантиметра! Два входа или выхода. Один выходил в общий зал а второй на кухню. Оба входа сделаны по принципу коридора с двумя дверьми. Двери из того же мореного дуба и толщина плахи три дюйма. Восемь сантиметров!! Все подогнано идеально и ни один звук не просачивается даже за первую дверь. Внутри конечно же роскошь. Дубовая роскошь. Викторианский стиль в фазе полного развития. Дуб и кожа. И это все. Каждый стул весил не менее десяти килограммов а про стол вообще молчу. Овальный и как мамонт неподъемный. И такой прикол. Окон нет. И электричества тоже нет!!! Есть тяжеленные бронзовые подсвечники и свечи. Так то. Прослушка практически не возможна ибо все стены обшиты дубом с резьбой по дереву а ремонт тут никогда не делали. Нет проводов нет прослушки. Возможно в восьмидесятых, после развития электроники, сюда кто и притащит радиожука, а пока что это самое безопасное место в Биллингсе.
Перед серьезным разговором джентльмены кушают. МНОГО кушают. Минут через сорок все откинулись на спинки держа в руках бокалы и только один я как лох со стаканом молока. Пошла тема в народ. Не только Монтана но вся страна уже в курсе о моем выступлении в салуне. Да и название группы говорит само за себя. «Хитро-рыжее молоко» уже стало предметом споров между двумя командами филологов решивших попиарится в свете МегаЗвезды. Слов нет. Интеллигенция США ничем не хуже и не лучше интеллигенции СССР и Европы. С одной стороны они ярые критики ВСЕГО, а с другой стороны требуют самую жирную и вкусную пайку на основании того что они цвет, ум и совесть нации. Нищеброды и побирушки с развитым хватательным рефлексом и ничего более. А? Не! Еще языками работают намного профессиональнее шлюх зарабатывающих минетом. Как там Ленин в письме к Горькому написал? — «Говно нации». И в США, точно такое же гавно и всплыло в баталиях на радио и статьях в журналах с газетами. Надо бы тем кто на моей стороне денег подбросить. Собачью верность надо ценить и подкармливать.
— И как молоко?
Хмыкнул шериф. С самой серьезной рожей я ответил.
— Да похуже чем в салуне. Надо бы у мистера Гафни узнать у кого он покупает.
— Вот жеж!
Хмыкнул мэр на мой выпад в сторону кухни ресторана и начал разговор.
— Мистер Плэкер. Что удалось узнать о компании из Бостона?
Банкир достал из портфеля кучу бумаг и начал доклад.
— MFS Investment Management Бостон Массачусетс. Основана в 1924 году и….
— Стоп! Малыш?
Мэр смотрит на меня с вопросом в глазах. Киваю.
— Не совсем так мистер Плэкер. Компания основана как дочка, канадской компанией Sun Life Financial. А сама материнская компания организованна в 1865 году в городе Монреале Канада.
— И нахрена нам эти гребанные католики⁈
Возмутился шериф.
— А если я скажу, что ВСЯ казна королевского двора Англии, всю мировую войну, хранилась в здании этой компании. Это изменит ваше отношение?
— О мля! Это так? Точно так?
— Это точно. Я не зря сидел в библиотеке. Могу назвать за какой год, в каком журнале была опубликована статья.
— Плевать. Мистер Плэкер, прошу простить за то что перебил, продолжайте.
— Окей. Итак. Компания, своим основным бизнесом показывает доверительный траст.
И взгляд поверх очков на меня.
— Это именно так. Именно поэтому и выбрал. Предложат пайщикам или даже сами купят.
— Если сами то сумма прибыли их не будет интересовать. Им выгодно купить дешевле даже потеряя свои два процента.
— Согласен на все сто. И именно поэтому, ваш банк выступит конкурентом в этом не объявленном аукционе.
— Ого. Хорошее решение но зачем банку влезать в это дерьмо?
— Пять миллионов на депозит на пять лет.
— Хех! Господа. Нам вырастает достойная смена.
Хмыкнул Рик Плэкер.
— Хорошо. А что будет если компания возьмет да и уступит банку? Это сынок такие игры…ууу!
Рик покрутил пальцами в воздухе.
— Будет жопа. Но не для банка а для меня. Мне придется взять кредит. И брать я его буду НЕ у вас. Возьму у Эрны Джобс.
Глумливо оскаливаюсь и добавляю.
— Самуэль Кокс отличный старик и внучку любит даже больше чем деньги.
— Черти бы тебя драли Стив! Нет⁈ Вы поняли что сказал и какие возможности для аферы он обрезал⁈
Мэр повторил мой глумливый оскал и заметил.
— Рик. Забудь про дурака Стива. Нет его. Он умер и родился новый Стив. И этот Стив купит всю Монтану, или я не Эрл Найт!
— Ну тогда я за подписание договора с компанией MFS Investment Management.
Все покивали и первый вопрос был закрыт с плюсом в мою сторону.
Мэр кивнул.
— Давай сынок. Сыпь все что есть.
— Ок. Второй вопрос. Мне нужен личный бухгалтер на ранчо и для подготовки отчета в налоговую. Февраль не за горами а мне очень не хочется в федеральную тюрьму.
Все снова уставились на Плэкера. Тот снял очки, долго их протирал носовым платком а потом сказал.
— Только Нью-Йорк а лучше всего Вирджиния.
Онемели все, даже я. Ахренеть! Плэкер хмыкнул весело глянул на всех и добавил.
— Для Монтаны сошел бы любой. Но у Малыша появился огромный проект с именем Foxy milk. Очень рад за Стива, такой удачный старт и все такое. Но!
Рик поднял палец.
— Налоги там совсем по другому учитываются. Списания средств на провальные проекты огромны. А где списания там и воровство и отмывка грязных денег. Банкротство мнимое, фальшивое и реальное в этой среде как нам высморкаться. И при этом, весь Голливуд ходит в русской норке и бриллиантах. Вы знаете — почему ТАК? Я не знаю. И вы не знаете. А кто знает? Только тот кто уже вел дела в Голливуде. Такие финансисты и юристы есть только в Нью-Йорке, потому что там Бродвей, и в Вирджинии, потому что там власть.
