Кто будет парня первый драть!
Охранники все разбежались.
Пришлось в полицию позвать!
Приехал генерал с ОМОНом.
Дебош разогнан был моментом.
Он парня отодрал страпоном..
Ведь был уже он импотентом!!!
Угомонившись после драки.
Засунув руки прям в ширинку.
Все член дрочили ,как макаки.
А парень танцевал лезгинку!
И голышом танцуя танец.
Хоть двигался как Буратино.
Красивый маленький засранец.
Спасал любимого грузина!!!
Был признан парень виноватым.
В том ,что уж очень сексуальный.
Смотрел он взглядом нагловатым.
Умом был явно ненормальный.
Влюблённым свадьбой пригрозили .
Судья не против обвиненья.
Присяжные все подтвердили.
Что это верное решенье!!!
Плясала свадьба вся и пела.
Народ гулял и развлекался.
Грузин добился парня тела.
Законным браком сочетался!
Гудел как улей весь Тбилиси.
Хлебали лишь киндзмараули.
Друг другу в зад засунув писи.
Все дружно песню затянули!!!
« Вай мама, кто это? Вай мама кто это? Весь из хрустального золота золота!!!!! «
Великий Чукотский Бог
Собрались люди всех конфессий.
Начали богословский спор.
Всех разных званий и профессий.
Сей спор ведётся с давних пор!
Ужасно спорили ,ругались.
Доказывали кто как мог.
Между собой аж передрались.
Чей главный, настоящий Бог!!!
Монголы гордо заявили.
«Наш главный Бог войны Сульде!
Мы для него мир истребили.
Ведь раньше были мы везде!
Сульде смог сделать Чингисхана.
Владыкой чуть-ли не полмира.
Петля монгольского аркана.
Склонила всех к ногам кумира !!
Сказали древние римляне.
«Юпитер самый главный Бог.
Под Римом жили все земляне.
Всех покорить Юпитер смог!
Все боги ваши так смешны.
Великий был наш Древний Рим.
Варвары были не страшны. Всех покорить смогли мы с ним!!!
Им гордо возрозли греки.
«Всех круче бог войны Арес.
Прославлен в мире он навеки.
Арес один имеет вес!!
С ним Спарта персов била сильно.
С ним Македонский был сильней.
Алтарь его полит обильно.
Был кровью сотен тыщ людей! !
Им египтяне возразили.
«Бог солнца царственный АМОН.
Смог сделать, чтоб Его любили.
Бог самый древний в мире он!
В его честь Пирамиды были.
Амона сын был фараон.
В Египте счастливо все жили.
Щас есть в полицииОМОН!!!
Зло загорланили евреи.
«Наш Яхве был ещё древнее.
А ваши боги лишь злодеи.
Была Великой Иудея!
Наш Бог помог построить Ною.
Ковчег, чтоб всех в поток спасти.
Создал он славный город Трою.
Помог все беды вынести!!!
Сказали жёстко скандинавы.
Потомки Викингов крутых.
«Ребята ,вы совсем не правы.
Наш Один был не из простых!
Создал он мир наш и Валгаллу.
С ним Викинги сродни потопу.
Вполне сумели, мало-помалу.
Всю данью обложить Европу!!!
Славяне мягко заявили.
«Наш главный сказочный Перун.
Был добрый, все Его любили.
Он был Волшебник и не врун!
Принёс славяне Русь создали.
Край заповедный и желанный.
К себе гостей всех принимали.
Перун немножечко был странный!!!
Им вторили на инкском инки.
«Главней всех бог наш Цханхендарь.
Считал до тыщи без запинки.
Создал для инков календарь!!!
Построил в джунглях пирамиды.
В горах тоннели прорубили.
И кукурузы супер виды.
Чтоб все индейцы сыты были!!! «
И возразили им индусы.
«Главнее всех мире Бог наш Шива.
Носил волшебные он бусы.
Одежда вся его красива!!
Создал он танцы и обряды.
Для медитации Обитель.
Индусы все безумно рады.
Что Шива – всех их прародитель!!!
Орали дерзкие буддисты.
«Должны все чтить лишь только Буду.
Все наши предки каратисты.
Рукой ломают доски всюду!
Ведь миллиарды нас ,буддистов.
За Будду отшибем всем почки.
Боятся мощных каратистов.
И любят Папины нас дочки!!!
За улюлюкали армяне.
«Христос воскрес ,Христос воскрес.
Мы были первые христиане.
В христианстве мы имеем вес!
Главнее всех лишь наш Исус..
Вам скажет наш католикос.
Всё остальное бред и гнус.
Словесный жиденький понос!!!
Им грубо молвили арабы.
«Умрите все .Аллах Акбар.
Вы все галдите,словно бабы.
Кончайте свой гнилой базар!
И наш Аллах теперь повсюду.
С ним мы создали халифат.
И с ним двугорбые верблюды.
Взойдут на гору Арарат!!!
Когда же все вдруг умирали.
И в мир загробный попадали.
Что сразу вдруг осознавали.
То,что совсем не ожидали!
Всё то ,что верилось и зналось.
На чём держался мир земной.
На самом деле оказалось
Совсем полнейший ерундой.
Чукотский Бог Великий Чуча.
Единственный ,других уж нет.
Богов же всяких разных куча.
Все яркий вымысел и бред!
Великий Чуча создал мир наш.
И Рай и Ад он сотворил.
Вложил в людей он свой типаж
Адам же первый чукчей был!!
Вокал
Господь заскучал, стало грустно ему.
Совсем не легко всегда быть одному.
Позвал он всех ангелов, Чёрта позвал.
« Устройте мне конкурс на лучший вокал! «
Вот вышел Ногано, задал свой вопрос.
« Ведь ломали мы Жору? Ибли Альбатрос?
Отличная песня, не правда ли, брат!! «
Всевышний Ногано послал на хер. В Ад!!!
Теперь запел Баста. На Первом канале.
Он в « Голосе» умничать о вокале.
Он строит с себя супер- мега певца.
Поднял он давленье у Бога-отца!!!
Ночная снайперша Диана Арбенина.
По возрасту точно- как бабушка Ленина!
Бренчит на гитаре, поет вроде что-то.
От песни такой началась у всех рвота!
Вот вышел певец под названием Мот.
Шептал что-то тихо! Господь-« Оборот!
Ты можешь по громче свой рэп прочитать?
Меня заставляешь ты слух напрягать! «
Всевышний сказал Черту. « Слушай, рогатый.
К себе забери весь сброд этот пархатый!
В Аду пусть, в дерьмо занырнув с головой.
Сидят и поют этот Чертов рэп свой! «
А Черт отвечает:» Раз рэп они любят.
Отправь ты их к Вуду, он их приголубит.
Они все- Блэк Стар! Все лопочут частушки!
Пусть повеселиться Вуду- хохотушка!!! «
Певцов разных в мире полно безголосых.
Господь с Чертом им задавли вопросы.
« Вы разве певцы? Даже слон с длинным носом.
Вас слушая, хочет проссраться поносом!! «
Киркоров Филипп. Он бог женских сердец.
Господь улыбнулся сказал;» Наконец!
Услышал вокал Я, прекрасный певец.
Достали все рэперы, просто пипец!! «
