Дело в том, что большинство пар, которые приходят ко мне на консультации, находятся именно в этом сезоне. Мало кто нуждается во мне, когда их брак наслаждается летом. Их гонит в мой кабинет зимний холод. Описывая природу, мы в Северной Америке называем зиму холодной, суровой, снежной, вьюжной, жестокой. Иными словами, зима ассоциируется с трудностями. Жизнь зимой гораздо сложнее, чем летом.

«Зимние» браки характеризуются холодностью, ожесточением и равнодушием. Весенние мечты занесло снегом, и прогноз погоды обещает заморозки. Если муж и жена разговаривают друг с другом, то только о делах: кто что будет делать и когда. Если они пытаются обсудить свои взаимоотношения, то обычно это заканчивается ссорой. Некоторые предпочитают холодное молчание. Естественно, при этом каждый живет своей жизнью, хотя они продолжают возвращаться в общий дом. Каждый обвиняет в холодности другого.

Почему семьи оказываются в зимнем времени года? Если ответить одним словом, то это жесткость — нежелание считаться с другим человеком и находить компромисс. Все пары сталкиваются со сложностями, и все люди разные. У них могут быть различные взгляды на деньги, родственников, религию и т. п. Те, кто не может обсуждать проблемы и находить компромисс, испытают жестокие холода, которые наступят не изза трудностей в жизни, а изза реакции на них. Когда один супруг или оба настаивают на том, чтобы все было «либо по его желанию, либо никак», брак неизбежно движется к зиме.

Зима может длиться месяц, а может и тридцать лет. Иногда она наступает через пару месяцев после свадьбы, а иногда – в середине жизни. Бывает, холод окутывает только какуюто одну область деятельности, а бывает, замораживает все аспекты семейной жизни. Как я уже писал, каждый сезон сопровождается определенными чувствами, мыслями и поступками. Взаимодействие этих трех факторов определяет, останется пара зимовать или к ним придет весна.

В этой главе я хочу описать те эмоции, мысли и действия, которые характеризуют зиму. Итак, что такое зима в браке?

Зимние эмоции – это боль, злость и разочарование, часто сопровождаемые одиночеством и чувством отверженности. Все эмоции пары, застигнутой зимою, отражают холод и жесткость, охватившие их брак.

Позвольте мне познакомить вас с несколькими семьями, чей брак переживает зиму. Послушайте, как они описывают свои эмоции.

Джорджу сорок четыре, он состоит в браке восемнадцать лет. «Я полностью разочаровался в семейной жизни, – говорит он. – Если бы я не был христианином, то, наверное, сдался бы. Знаю, что должен любить жену, но не испытываю к ней никаких чувств. Мне кажется, что она меня не любит и не уважает. Похоже, она просто терпит меня, и причем иногда даже это ей с трудом удается. Я чувствую себя ужасно».

Его жена Хелен так описывает их брак: «Ничего не происходит между нами, а у меня просто нет достаточно эмоциональной энергии, чтобы заставить чтото происходить. Мой муж вот уже полтора года сидит без работы и, похоже, ни к чему не стремится. Мы в том же состоянии, что и четырнадцать лет назад, когда он закончил университет. Вернуться к тому, с чего мы начинали, – это ужасно, а когда у тебя на руках трое детей, это добавляет беспокойства. Я очень несчастна в браке».

Мэрилин сорок пять, она пятый год живет с мужем, это ее второй брак. Она говорит: «Я разочарована и чувствую себя отверженной. Мы не разговариваем, только ссоримся и никогда не приходим к соглашению, как решить проблемы. Мы оба несчастны. Спорим изза денег и по вопросам воспитания детей (мои трое детей живут с нами). Он говорит, что единственный выход – развод. Я не уверена».

Марк женат двадцать три года. «Моя семейная жизнь удручает меня. Мы постоянно ссоримся по любому поводу. Мы оба упрямые, это подливает масла в огонь. Наши отношения холодны». Его жена, Милли, говорит: «Марк постоянно причиняет мне боль. Мы долгие годы живем в состоянии обиды друг на друга. Я чувствую, что прикладываю больше усилий, чем он. Мне кажется, что ему безразличны мои чувства и он не будет меня слушать. Он такой требовательный. Сейчас мы мало времени проводим вместе, почти не общаемся и не прикасаемся друг к другу».

Марии сорок три, она девять лет замужем, это ее второй брак. Она говорит о своей семейной жизни: «Мне больно, и это отражается на всех аспектах моей жизни. Я ношу это в себе, не рассказываю никому, кроме Бога, стараюсь сохранить надежду на лучшее. Нам обоим нужно чтото большее, но мы не понимаем друг друга».

Эмили замужем два с половиной года и испытывает зимний холод: «Я ужасно недовольна. Иногда я испытываю сильную боль. Каждый день – это просто существование. Надежда оставила меня».

Боль, злость, разочарование, одиночество, отверженность и иногда потеря надежды – вот некоторые из эмоций, которые испытывают люди, чей брак переживает зиму.

Под мыслями я подразумеваю наше восприятие того, что происходит с нами в жизни, и отношение к этому. Часто мы говорим, что у людей бывает позитивный или негативный образ мыслей. Мы имеем в виду, как они обычно реагируют на то, что с ними случается. Зимний сезон брака характеризуется негативным образом мыслей.

Зимой мы склонны во всем видеть только плохое. Проблемы нам кажутся слишком большими, состояние неизменным. Мы думаем, что ссора зашла слишком далеко и взаимопонимания уже невозможно достигнуть. В упадке отношений мы склонны винить супруга («если бы он только…», «если бы она перестала…»). Такие мысли обостряют отношения и колеблются от легкого недовольства до полной безнадежности.

Я встретил Фрэнка в Сиэтле, штат Вашингтон. Ему было двадцать четыре, он женился всего год назад, но уже окончательно разочаровался в браке: «Мне кажется, у нас уже ничего не получится. Становится все хуже и хуже. Мы скандалим двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, мы деремся, а у нас есть ребенок. Я больше так не могу и не знаю, что делать». В бизнесе Фрэнк полон энергии и всегда с готовностью принимает вызов, но дома он склонялся к негативному образу мыслей.

После девятнадцати лет брака Марта сказала: «Думаю, поначалу я действительно старалась работать над нашей семейной жизнью, но все мои предложения он воспринимал как нытье и ворчание. Ничто не помогало, поэтому постепенно я начала замыкаться в себе. Иногда между нами возникало тепло и близость, но чаще все происходило так, как он хотел, мои потребности и желания не учитывались. Изза этого меня тоже перестало интересовать, что ему нужно и чего он хочет. Сейчас я жду (может быть, напрасно), что он приложит усилия к улучшению нашей семейной жизни».

А вот что сказал муж Марты, Уильям: «Полтора года назад закончились два самых прекрасных года нашей жизни. Мы применяли в браке библейские принципы, и это было здорово. Марта очень старалась, а я снизил свои требования. Потом с одобрения Марты я ушел с работы, и с тех пор для нас настали трудные времена. Все двери были закрыты, и сейчас я работаю на четырех работах, чтобы обеспечивать семью. Вероятно, я перестал уделять внимание общению, постоянному проявлению теплых чувств, перестал думать о будущем в течение первых месяцев на новой работе. С того времени Марта замкнулась в себе, и, что бы я ни делал, она не реагирует. Как будто ее резервуар любви опустошился. Все мои поступки не вызывают одобрения. Она говорит, что не злопамятна, а мне кажется наоборот». Ясно, что Марта и Уильям заражены негативным образом мыслей, и каждому не хватает поддержки другого.

Иногда мысли очень быстро приобретают негативную окраску. Труэтту предложили работу в соседнем штате. Он обсудил это с Мэри, и они решили, что на данном этапе переезд и новая работа будут шагом вперед. Они сделали этот шаг. Однако, не успев распаковать вещи, Мэри заскучала по своим друзьям, а перемены в жизни начали ее раздражать. Она жаловалась Труэтту и рассказывала, как она несчастна. Труэтт почувствовал, что его предали. Он думал, что они договорились о переезде, и теперь ему казалось, что Мэри к нему несправедлива. Он не мог уволиться, едва получив новую работу, но ему хотелось, чтобы жена была счастлива.