Работа над выстраиванием личных границ и повышением ценности себя – это не быстрый процесс, так как привычка “задвигать” себя подальше, если надо что-то другому, также тянется из детства. При перестройке на себя и свои настоящие желания хорошо помогает упражнение “Стоп”.

Когда Вам кто-то что-то предлагает, сделайте паузу и задумайтесь: Действительно ли я этого хочу? А чего я хочу? Дайте себе время, если сразу трудно ответить, сказав человеку: “Я подумаю”. И, если Вы уже будете знать, чего хотите, то сможете отделить свое желание от желаний других.

Ещё одна причина незнания себя и своих настоящих желаний – это защита от неудачи. Так как если начнёшь действовать – вдруг что-то не получится, кто-то откажет, будет больно. Страшно столкнуться с чужой негативной оценкой, с чувством стыда, поэтому человек выбирает “не знать”. Страх неудачи тесно связан со страхом перемен, выходом из зоны комфорта. Перемены пугают своей неопределенностью, невозможностью спрогнозировать события и последствия. Но, если не начнешь действовать и двигаться к желаемой жизни, то и не узнаешь, что будет на этом пути.

Таким образом, причин незнания себя, своих желаний и ухода не в свои цели – большое множество. Каждый отдельный случай – это отдельная история. Есть один всегда верный выход из этой ситуации – выход в самопознание через ответы на вопросы: “Кто я? Какая я? Чего я хочу? Что я о себе думаю? Какие мои сильные и слабые стороны? Какие мои ценности? Что мне интересно? Чем мне нравится заниматься?”

Начинать путь самопознания можно с малого, чтобы прийти к пониманию своих глобальных целей: “А чего я хочу в мелочах? Что я действительно хочу поесть? Какая одежда мне нравится? Как я хочу провести этот вечер?”

Ведь часто мы делаем те или иные действия автоматически, даже не задумываясь, действительно ли это наши желания или чужие. Чтобы определить свои истинные желания, можно использовать следующую технику. В течении двадцати одного дня, выписывать на чистом листе бумаге ответ на вопрос “Чего я хочу?”. Количество желаний, написанных в один день, может быть любое, начиная от десяти. Чем больше, тем лучше. Есть одно условие, каждый день пишем свои желания на новом листе бумаги, не заглядывая в предыдущие ответы. По истечению срока в двадцать один день – прочитываете все свои желания и выявляете повторяющиеся и те, которые наиболее отзываются. Это и есть те самые важные, которые “просятся” в реализацию. Можно провести ещё двойную проверку выбранных желаний на истинность. Задать несколько вопросов к каждому желанию “Зачем?” и при этом отследить свои ощущения в теле.

Например, “Я хочу машину такой- то марки”.

Первый вариант ответов на вопрос

"Зачем?".

– Чтобы быть мобильной.

– Чтобы наслаждаться за рулём.

– Чтобы путешествовать.

Второй вариант ответов:

– Так положено.

– У всех есть и мне надо.

– Пусть друзья завидуют.

В первом случае, цель купить машину больше похоже на истинную. Во втором – больше навязанная и из желания кому-то что-то доказать. Такой разбор своих желаний поможет Вам лучше понять, что за ними стоит и научиться отслеживать знаки в теле, которые могут выступать как подсказки – настоящие это цели или нет.

И ещё добавлю от себя, ответ на один частый вопрос людей, касающийся темы целей. Нужно ли вообще ставить цели? Может просто жить настоящим и все, что надо придет само?

Возможно, на каком-то уровне духовного развития такая стратегия и уместна. Но, не видя перед собой своих истинных целей, как ориентиров, своего рода навигатора, который ведёт нас к раскрытию себя, позволяя не сбиться с пути, очень велик риск поддаться чужим целям. Не зря говориться: “Если у тебя нет своих целей, то ты будешь работать на того, у кого они есть”.

Ольга, времена идут, а проблемы у людей остаются прежними. Поэтому то, что было актуально десять лет назад, востребовано и сейчас.

Бывает так, что родители ругаются, а отец “обвиняет” мать и ребенка в своих проблемах. Именно в них он видит причину всех своих неудач, в целом “несостоявшейся” жизни. И это ему не так, и то не эдак. Ребенок на все это смотрит и даже через года, став взрослым, переживает, что семья не была дружной. Ищет причину в себе. К сожалению, отец выдал за факт, что его проблемы – в них. Это было то, с чем нельзя спорить. А он, ребенок, даже когда вырос, все равно в душе имеет “оттенок” вины и беспокойства на эту тему.

Как убрать из себя это чувство вины за то, к чему не имеешь отношения? И как это отпустить?

Ответ психолога:

Ксения, прежде, чем говорить о том, как отпустить тяжёлое чувство вины за то, в чем не виноват, предлагаю разобраться в том, для чего вообще нужно чувство вины и какое оно бывает.

Начну с того, что чувство вины – это переживание человека о том, что он сделал что-то неправильно и осуждение себя за этот поступок. В здоровом варианте, чувство вины работает как компас, подсказывающий нам, что мы сбились с пути. И, таким образом, естественное чувство вины помогает заметить свои ошибки в отношении других людей, предпринять действия по их исправлению. Попросив прощение у того, перед кем мы виноваты, возместив ущерб, сделав выводы из тяжёлой ситуации, наступает облегчение и выход на новый уровень отношений.

Естественное чувство вины состоит из ответственности и возможности управлять ситуацией. Вина без этих двух составляющих является невротической – то есть ложной или излишней. По – другому ещё ее называют “без вины виноватый”. Невротическое чувство вины выражается в таких мыслях и ощущениях: “Я что-то сделал не так, сам во всем виноват, мог что-то изменить, кому-то помочь, что-то предвидеть”. Хотя на самом деле не мог. И если человек не имеет власти над ситуацией, чтобы на неё повлиять, то он не виноват.

Сталкиваясь, с какой – либо ситуацией и проживая её, мы получаем информацию о том, “как можно было бы сделать лучше”. А сложное решение, которое появилось после ситуации, теперь кажется простым. Срабатывает так называемый “задний” ум. К сожалению, до того, как ситуация произойдёт, мы не знаем о ней и никак не можем на неё повлиять.

На самом деле, грань между естественным и невротическим чувством вины бывает очень тонка и неоднозначна. Расскажу на примере, как увидеть разницу между этими чувствами. Допустим, у Вас есть ответственность приходить на работу вовремя к 8.00 часам утра. Вы знаете, что успеваете доехать за полчаса до работы. Зная это, Вы выезжаете на работу в положенное время. Но если вдруг Вам захотелось побольше поспать, Вы выходите попозже и в итоге опаздываете на работу, то здесь закономерно естественное чувство вины. Выход из ситуации: извиниться, при необходимости, написать объяснительную, заплатить штраф или немного задержаться на работе, чтобы успеть то, что было упущено с утра. И, конечно же, сделать выводы, что можно предпринять, чтобы подобное больше не повторялось. Все. В этом варианте, чувство вины выполнило свое предназначение – подсказало, что Вы были не правы и это надо исправить.

И второй вариант ситуации с опозданием, но только уже, когда присутствует невротическая вина. У Вас все та же ответственность приходить на работу вовремя, но это не получилось сделать в связи с тем, что Вы резко почувствовали себя плохо. К примеру, поднялась высокая температура, а Вы понимаете, что Вам надо на работу, что Вам сейчас некогда болеть: отчёт “на носу”. По – Вашему внутреннему убеждению, Вы должны хорошо и исправно работать, Вам нельзя никого подвести, иначе будете чувствовать себя плохим работником. А вдруг ещё и обвинит кто -нибудь, что Вы работать не хотите. И Вы принимаете решение, выпить побольше таблеток и идти на работу. При этом чувствуете себя не только физически плохо, но и психологически, так как чувство вины нашёптывает: “Я должен быть вовремя на работе, я должен справляться, несмотря ни на что”. Вот это и есть то самое невротическое чувство вины, которое заставляет страдать независимо от того, что реальных причин себя винить нет.