— Яна Витальевна, уже уходите? — слегка полноватая фигура Михаила Семеновича возникает на моём пути.

Генеральный директор протягивает ладонь, жестом приглашая меня на танец. И я могу отказаться, сославшись на мигрень, женские боли или что-то еще столь же высокопарное, но принимаю приглашение. Не потому что хочу. Не потому, что жажду каких-то нелепых объяснений, почему вдруг Леонов, оказался лучше меня. Я ведь и сама не знаю, зачем принимаю приглашение. Просто иду не задумываясь, впадая в какое-то жалкое оцепенение.

— Яночка, — тон становится менее официальным, рука мужчины покоится на моей талии, не нарушая рамки приличия, но при этом я борюсь с невыносимым желанием отодвинуться. — Ты же понимаешь, почему я сделал выбор в пользу Артёма Сергеевича?

— Нет, — я отрицательно качаю головой. — И не хочу понимать.

— Ты хороший специалист. Просто замечательный, но… — генеральный тяжело вздыхает.

— Но?

— Ты будто кукла. Красивая, но пустая. Внутри пустая, Яна.

— Какое это имеет отношение к работе, Михаил Семенович? Вы сами только что утверждали, что я прекрасный специалист.

— Утверждал, — мужчина кивает. — Но даже хороший специалист, должен оставаться человеком. Иначе я бы поручил отделу кадров набирать роботов. Ян…Ты молодая красивая женщина. Вокруг тебя столько возможностей, мужчин. Жизнь продолжается. Понимаешь?

— Понимаю, — приходит мой черед кивать. Благо в этот самый момент музыка останавливается, и я разрываю контакт, отстраняясь от генерального директора. — Вы правы. Жизнь продолжается. К сожалению.

Его слова, действуют на меня подобно пощечине. Злят и выводят из шаткого равновесия. То, что так старательно закапывалось мною годами с корнем выворачивается наружу.

Никто не мог понять. Никто не знал моей боли, но каждый норовил вынести свой вердикт. Каждый считал своим долгом уведомить меня, что я все еще живая. Что внутри меня бьется сердце, оно все еще качает кровь, а значит может выполнять и другие функции. Например: снова любить.

Я иду, рассекает толпу как тот ледокол, пытаясь укутаться в мнимое спокойствие. На самом деле мне нужен воздух, и я едва держусь, чтобы не сорваться на бег.

Ворот платья начинает душить. Я расстегиваю несколько пуговиц и с облегчением вдыхаю свежий воздух, оказавшись на парковке ресторана.

Жизнь и правда продолжается. Летят года, но легче не становится. Ни на грамм. И спроси меня кто-то, я бы без промедления описала каждую секунду того кошмара, что нам с Сергеем довелось пережить.

Сергей…Я любила его. Один Бог знает, как я любила этого мужчина. И как невыносимо было больно больше не видеть в нем прежнюю опору. Как невыносимо было ждать его звонка, когда он был так нужен. Как невыносимо было плакать не на его плече.

— Яна Викторовна, подождите, — оборачиваюсь и наблюдая как ко мне спешит Инна, видимо, окрикнувшая меня уже не единожды. — Не садитесь за руль в таком состоянии. Я сейчас заберу сумку и Вас отвезу. Специально сегодня не пила.

— А потом как? — вяло интересуюсь я, поглядывая на черный блестящий капот своего авто.

— Муж заберет.

Я киваю, принимая её ответ. Может и к лучшему. Садиться за руль дурацкая идея, к тому же внутри меня до сих пор плещется два бокала шампанского. А муж у Инны замечательный и действительно с пониманием относится к её работе.

Пока Инна уходит за своей сумкой, сажусь на переднее пассажирское сиденье. Носки туфель покрылись серой пленкой пыли, и я в попытках отвлечься от воспоминаний лезу в бардачок за влажными салфетками.

Пальцы натыкаются на белый конверт, который я ранее обнаружила в почтовом ящике и закинула в дальний угол бардачка, совсем позабыв про него.

Верчу простенький белый прямоугольник в руках, на сей раз действительно удостоверившись, что никакой информации сам конверт не несет, но и вскрывать медлю.

Нервно кусаю губу, собираясь с силами, словно это тот самый пресловутый ящик Пандоры.

Наконец, распечатываю бумагу. На колени падает карточка с золотистым теснением и мне хватает одного взгляда, чтобы буквы перед глазами пустились в пляс, а горло сжали железные тиски.

Пальцы подрагивают. Я заставляю себя сфокусироваться, но не получается. Волна застаревшей боли, вскрывается подобно нарыву, окутывая меня с ног до головы.

— Приглашаем Вас на самое главное торжество, посвящённое нашему бракосочетанию, которое состоится….- пересохшими губами вслух я читаю содержимое карточки, страшась того, что будет дальше, но когда дохожу до имен молодоженом всё окончательно становится на свои места.

— Сергей и Виктория…

Спустя три года, прошлое от которого я так старательно бежала, вновь настигло меня. Прошлое, которое я предпочла бы забыть.

2.1. Яна

«Мой родной, знакомый

Ну как же я скучала

Сколько зим холодных

Ты не звонил ночами…»

LOBODA — Родной

Яна

Я выскакиваю из машины, отбросив от себя приглашение на свадьбу, словно ядовитую змею. Сгибаюсь пополам и все-таки рву несчастный воротник. Пуговицы с характерным звоном рассыпаются по серому асфальту, но никакого облегчения я не ощущаю.

Голова кружится, пространство вокруг обволакивает туман, и я тщетно пытаюсь восстановить сбившееся дыхание. Я должна была понимать, должна была предугадать, что в холостяках Сергей не будет ходить вечно. Что траур по нашей прошлой жизни не прошел только у меня и время застыло лишь в моей квартире.

Это становится похоже на самое настоящее безумие. Я в какой-то неконтролируемой панике, заскакиваю обратно в машину, занимая водительское сиденье, и срываюсь с места, упрямо вдавливая педаль газа в пол. Быстрее. Только бы переступить порог дома. Только бы доползти до кровати, чтобы обнаженная и окровавленная душа смогла выплеснуть скопившееся эмоции.

Я мечтала, что наша любовь будет жить вечно. Таяла в его объятиях в день нашей свадьбы, ощущая себя самой счастливой женщиной во Вселенной. Мой муж, мой Сергей, всегда был рядом. Стоял нерушимой скалой, закрывая меня от любых неприятностей своей крепкой спиной. Губами собирал мои слезинки счастья и что-то нежное и ласковое шептал на ушко. Я не помню суть тех слов, да и неважно это было. Лишь его страстный шепот и горячее дыхание осталось в памяти, врезавшись в самую подкорку разума.

Да, мы были счастливы. Молодые, влюбленные, наивные. Мечтающие покорить все недосягаемые вершины, рука об руку идя против всех, кто попытался встать на нашем пути. И тогда это казалось нерушимым. Он и я. Я и он. Вместе. Навсегда.

Кровь пульсирует в висках. Я продолжаю давить на газ, невзирая на встречные машины. Один миг, одно неловкое движение в сторону и машину занесет. Я вылечу в этот чертов кювет и забуду. Забуду, как любила и как больно затем упала, потеряв крылья.

Я оказалась на грани. И мне бы притормозить у обочины, остановить эту чертову колесницу, чтобы окончательно не провалиться в засасывающую меня все сильнее темноту, но вопреки здравому смыслу я продолжаю гнать.

Мобильный не переставая вибрирует, оповещая о входящих вызовах. Кто-то настойчиво пытается до меня дозвониться, но вести диалоги с кем бы то ни было нет желания. И лишь одно проведение, заставляет взглянуть меня на дисплей.

«Муж» — высвечивается имя контакта и долбанное сердечко в придачу.

Я так и не смогла переименовать его в телефоне. Как и не смогла убрать наши семейные фотографии со стен в квартире или выбросить позабытый тогда им журнал. И это на разрыв голосовых связок и схлопывающихся альвеолов в легких.

Я бью по рулю со всей силы своих маленьких хрупких ладоней.

Он не звонил целых три года. Три года боли, одиночества и пустоты. Он не звонил, чтобы сейчас в один день ворваться ураганом в мою жизнь и снести её до основания, позабыв, что я и так давно втоптана в землю.

Закусываю губу до крови, ощущая на языке металлический привкус.

Надо бы ответить. Сделать вид, что не вспоминала про него, не думала. Сказаться сильной, но мнимого спокойствия хватает только для того, чтобы принять входящий вызов.