- Тогда ты плохо смотрел в мои глаза, потому что прошлой ночью. Я запнулась на этих словах. Прошлой ночью я была счастлива. А сейчас в них должен быть гнев и разочарование, но мне нужно злиться только на себя, ты мне не обещал мне счастья до конца жизни. Ты мне вообще ничего не обещал, а соответственно ничего и не должен. Тихо сказала я, и по моим щекам потекли слезы. Я быстро смахнула их тыльной стороной ладони и повернулась к Александру спиной.

- Прошу, уходи, мне нужно собрать вещи, сегодня я возвращаюсь в Москву. Пожалуйста, прошу, ничего не говори ребятам, я не хочу портить им медовый месяц.

Алекс подошел ко мне, и прижался своей грудью к моей спине, обхватив талию и плечи руками. Я чувствовала, как он вдыхал аромат моих волос с запахом лайма и мёда, пытаясь запомнить. А я стояла камнем, и у меня не было сил, прогнать его. Он знал, что я не прощу эту игру, и то, что они скрывали все эти дни. Я уверена, он почувствовал мою боль, но действовать сейчас как психотерапевт, Алекс не стал.

- Ты знаешь, как писал Булгаков «Подобное нужно лечить подобным». Вырвалось у меня. - Ты так неожиданно вклинился в мою жизнь, что я забыла все, что со мной было до тебя. Всех. И я благодарна тебе, теперь я знаю, что я должна сделать дальше, я должна навсегда попрощаться.

Я повернулась и поцеловала его в последний раз, мне так этого хотелось, еще раз ощутить вкус цитруса и кардамона на своих губах.

- Я простила тебя и отпускаю, ты не моя собственность, а я не его якорь. С этими словами я отстранилась от Александра, и вышла в ванную комнату, закрыв за собой дверь. Я не стала оборачиваться, я итак знала, что он смотрит мне в след.

В ванной я приняла обезболивающее, заранее зная, что оно не поможет мне справиться с той болью, что сейчас разрасталась в моей груди. Я умылась холодной водой, посмотрела на себя в зеркало и не узнавала ту, что смотрела на меня. Когда я вышла из ванны, Алекса уже не было в моей комнате, и я была ему за это благодарна. Через пару часов мы стояли на подъездной дорожке около главного входа и прощались с Оливией и Даниилом. Я крепко обняла своего друга и пообещала, что обязательно буду в порядке. Алекса нигде не было видно, потом уже по дороге в аэропорт, Лиля сказала мне, что он попрощался с ребятами еще утром, и сообщил, что ему срочно нужно возвращаться в город.

- Милая, неужели Александр не попрощался с тобой? С улыбкой спросила Лиля. Но я ничего не смогла ей ответить, в горле стоял ком. Я натянуто улыбнулась и отвернулась к окну. Всю дорогу до аэропорта, я успокаивала себя тем, что поступила правильно. Жизнь ведь на этом не заканчивается, я была честна с Александром и с собой, я не якорь, чтобы держать его рядом с собой, насильно мил не будешь.

Сожгла сегодня я ведущие к тебе мосты,

Я попрощалась и теперь стою на пепелище

Прошу, не возвращайся больше в мои сны

В твоей судьбе всегда была я лишней…

Когда я вернулась в Москву, в моей голове был выстроен четкий план действий. Благодаря Александру, я вновь обрела внутренний голос, он правильно объяснил мне, как нужно бороться со своими страхами, и в какой последовательности реабилитировать свое прошлое, чтобы оно не мешало моему будущему. Несмотря на обман, я чувствовала, что его скрытые сеансы помогли мне даже больше, чем когда я ходила к психологу, о чем ребята не знают. Тогда я была полностью закрыта, и если бы знала, чем занимается Алекс, то возможно мы бы с ним не сблизились. Приехав домой, я приняла душ, переоделась и запаковала все оставшиеся вещи и фотографии Артема в одну коробку, мне больше не стоило хранить этот груз. Пошарившись в сумочке, я достала оттуда записку, которую дал мне Даня, вызвала такси и уже через полчаса стояла перед воротами старого кладбища в центре Москвы. Страха больше не было, было лишь легкое волнение, которое бывает перед встречей двух бывших, что когда – то любили друг друга. Я достаточно быстро нашла могилу Артема, и не смогла сдержать слез, это были слезы радости и утраты одновременно, как будто все во мне рвалось дикой болью наружу, все, что я не успела сказать. И облегчение, от того, что я могу попрощаться сейчас. В мыслях, я много раз представляла себе этот момент, корила себя за то, что не уберегла, винила, что выпустила его за дверь в тот вечер и ругала его, что оставил меня одну, со всей этой ложью, жестокостью и болью.

Я стояла около красивого, белого памятника, с которого мне улыбался своей лучезарной улыбкой тот, кого я много лет искренне любила. Артём, Тёма я так много хотела тебе сказать. Последние десять лет, я жила одним тобой. Я так надеялась на наше будущее. Видела нас в месте, представляла себе детально нашу свадьбу, и то, как мы будем жить, когда изменится наш статус с обычных парня и девушки, на мужа и жену. Я так отчаянно искала в тебе семью, что не видела главного, у тебя уже была семья, но я не являлась ее частью. Все эти годы, я была наивным ребёнком мне просто нужна была семья, я не искала твоей любви твоей поддержки я только сейчас поняла, что ты всего этого не давал мне. Мы просто жили рядом, мы просто были друзьями, любовниками, сожителями и соседями ты так много от меня скрывал, я даже не подозревала, что творится у меня за спиной. Первый год наших отношений я действительно была счастлива, наивно влюблена, хотела замуж, хотела детей, хотела большую настоящую семью. Видела свою любовь к тебе, как нечто высокое, видела в тебе своего защитника, своего мужчину, но потом что-то изменилось. И я не знала, что именно, но теперь я понимаю, это я изменилась, потому что рядом со мной был не тот мужчина. Последние два года были для меня настоящей агонией, я мало спала, много вспоминала наше прошлое, пыталась вспомнить все обиды, чтобы не было так больно, от того, что ты ушел, но ничего не приходило в голову, у меня в памяти остались только хорошие счастливые моменты с тобой. Последние два года я жила этими моментами в своих мыслях, я продолжала жить тобой, хотя давно должна была тебя отпустить и начать жить для себя. Я все это время винила себя за то, что ты ушел в тот день, за то, что я тебя отпустила и за то, что не смогла с тобой проститься. Я слишком долго жила со снедающим все внутри меня чувством вины и страха, в тот день, когда ты умер, я частично погибла вместе с тобой. Я даже проститься с тобой не смогла. Восемь лет жизни с тобой как будто перечеркнули в один день, и я осталась одна в созданном мной вакууме. И лишь несколько дней назад, я поняла, мне жаль, что ты остался со мной лишь в моей памяти, но главное, что я поняла, тебя уже давно нет в моем сердце. Моё сердце стало пустым ещё задолго до того как ты ушел, но я этого не понимала, потому что всеми силами пыталась сберечь то, что у нас было. У нас был хрупкий маленький мир, который тебе был не нужен, а я для чего-то постоянно берегла эти крупицы оставшегося счастья. Прости меня, что я не сделала этого раньше, прости что я не нашла в себе силы сказать тебе все, прости и отпусти меня, отпусти меня пожалуйста. Я хочу дышать полной грудью и жить той жизнью, какую я заслужила. Я хочу научиться жить, ради себя, спасибо за всё, что было между нами, прости меня и прощай.

Я еще недолго простояла около могилы, смотря на фотографию Артема, тихо оплакивая нашу с ним завершенную историю, нашу с ним жизнь. Пути развели нас в разные стороны, и мне пора идти дальше.

Когда я уже выходила с кладбища, меня окликнул мужской звонкий голос. Сначала я даже не поняла кто это, я была погружена в свои мысли, на душе было легко и мне нравилось это новое ощущение покоя. Обернувшись, я увидела, что ко мне идет высокий стройный мужчина с ребенком на руках, из-за слепящего солнца я не сразу узнала его. Ко мне шел Михаил, брат Артема. Я была рада и одновременно удивлена видеть его, а потом вспомнила, что сегодня вторая годовщина со дня смерти Артема. Я настолько была поглощена всем, что происходило со мной в последние дни, что забыла про эту печальную дату. Видимо такова судьба, прийти к нему именно в этот день.