Дед им: «Как знаете… Вон на скамеечку присаживайтесь. В ногах-то правды нет».
«Ничего. Мы постоим», – отвечают нескромно.
Дед им: «А может, чайком пока побалуемся?»
А они вздыхают: «Не пьем…»
Тут пожилого радиотехника осенило… Может, и от таблеток этих. Он пришельцам уже на радостях, что прогрессоры, хоть и при параде официальном, но все ж таки не из наших, земных органов контрразведки: «А как, ребятки, дров мне наколоть не желаете?
Тут на двоих-то раз плюнуть. Вспотеть не успеете. Может, и ваш радиомент хоть раз еще пригодится… У меня уж силы не те…»
Хилым дедушка прикинулся, хотя уверял, что еще и дуб свалить тогда мог.
Указал этим, многочелюстным, на горку чурбаков. Они глазами похлопали.
«Да, да, хорошо, – говорят. – Только сначала дождемся, пока у Вас ноги пройдут. Мы за это головой отвечаем».
Уже минут через пять у деда такая в ногах легкость заиграла, что хоть пляши. Инопланетные как увидели, что сработало их межгалактическое средство, так поверещали на своем языке и пропали разом оба… В воздухе растворились без всяких вспышек и фейерверков. Про дрова, видать, на радостях забыли.
Но только деда Гера к дому повернулся, как они опять тут как тут. Опять прямо по курсу. В двух метрах. Трясутся. Говорят, ихний транспорт пропал. Судно исчезло. Наезжают на простого пенсионера: как да почему! А дед что? Ему тоже невдомек.
Они снова пропали и через минуту снова возникли, как джинны без волшебной лампы. Дошло до них: раз у земного, но уникального деда-героя-ликвидатора ноги совсем не болят – значит и не должно быть никаких «энэло» в округе. Появился, значит, такой закон в природе – и против него уже не попрешь.
Они взмолились: «Уважаемый деда Гера, Герман Валентинович, сделайте так, чтобы опять у Вас ноги заболели. А то плохи наши дела!»
– Что, так вот прямо, как мы, вас «дедой Герой» назвали? – первым выразил наше общее удивление главный скептик компании Артур Сааков.
Деда Гера прокашлялся:
– Ну, я уж не помню… Ну, это я просто чтобы их полное уважение передать. Сам, как это говорите, в шоке был.
– В общем, спрашиваю их, – продолжал наш рассказчик: «Лекарство ваше сильное?»
Они приуныли: «Лучшее в обозримой части Вселенной».
Ну, что делать? Деда Гера всегда готов людям пособить, пусть даже они не совсем человеки… Вздохнул он, пошел к дому, сел на скамейку у забора перед огородом, ботинки свои зимние «прощай, молодость» снял, за ними – и носки шерстяные стянул… Поставил ноги больные на сырую мать-землю… Вот на какую жертву пошел герой-ликвидатор ради порядка во Вселенной!
Тут уж деда Гера не постеснялся на справедливый упрек: «Покололи бы дровишки хоть…»
«Сейчас, сейчас!» – обещают, а сами как под этим… под гипнозом на дедовы коряжистые ступни глазеют.
Тут у деда вдруг поясницу заломило. И хлоп! Прямо на огород валится сверху такая штуковина.
Как дед описал ее: «Вроде этих кабинок, туалетов в парке. Большая только. В нее человек пять влезет».
Выскакивает наружу какой-то тип. Но тоже от человека внешне не отличишь… Только в костюме не особистском, а вроде как в лыжном. Испуганный. Особисты – к нему! Целый час стояли, ругались на своем наречии. У этого-то конькобежца или лыжника еще три звезды на трико – прямо лыжный генерал-лейтенант. А на самом деле какой-то главный ученый. В экспедицию летел. Совсем в другую сторону – и вдруг провал, как в эту, значит… в дырку чернущую, и полный срыв всех графиков.
– Деда Гера, Вы даже их язык стали понимать из-за радикулита? – с восторгом, но немного скептическим спросила моя сестра.
– Да нет, – успокоил нас деда Гера, вернув в историю толику правдоподобия. – Это мне тот, который пониже, по ходу переводил, чтобы я чего не заподозрил и не начудил еще чего…
«Не до графиков! – шумят, значит, особисты эти инопланетные. – Улепетывать надо скорее! Ноги уносить! А то у деда местного еще что-нибудь заболит… Или, того хуже, пройдет!»
Наконец, кое-как договорились. Опять к пенсионеру-ликвидатору подбегают: «Не пейте таблеток, пока совсем не улетим… Минут пятнадцать-двадцать».
И стартовали, значит.
Деда Гера спохватился им вдогонку: «Эх, а дрова-то!.. Работнички! Тьфу, японский бог!»
– Такая вот история, ребятки, – завершил свой удивительный рассказ деда Гера. – Как в той скороговорке: «На дворе – трава, на траве – дрова»… Хотите – верьте, хотите – нет.
Верить, конечно, очень хотелось!
– А что дальше было? – осторожно спросил я. – Спина-то у Вас прошла? А ноги?
– Прошла, слава Богу! – кивнул деда Гера. – И ноги – тоже. Я ж честно их курс пропил. Спасибо им. Года три не болело. Потом опять начало… Ну, вроде как появляются иногда эти шары их… Но больше не пристают. Может, придумали у себя какое-то средство защитное, чтобы дураками на всю Вселенную не прославиться. А то у них я тут, дед местный, главный по тарелочкам получался…
– А дрова? – вдруг спросил о земном Славка.
– А что дрова? – изумился деда Гера.
– Может, Вам поколоть надо? Мы могем…
Деда Гера аж засиял весь:
– О как! Сразу видно, что вы – родные, земные… без радиоментов…
Не НЛО, А НЛА – «Новые лютые аниматоры»
Тут и мы с сестренкой, приученные родителями ко всяким полярным трудностям и походам, могли себя показать, чтобы деда Гера забыл про «столичных».
В общем, кололи по очереди и по ходу постановили единогласно, что история деды Геры, конечно, выдумка, но – прикольная и зачетная. Только вот ее толком не реконструируешь, тем более что все это неправда. Но в награду за наши труды деда Гера нам столько понарассказал про свои детские затеи некогда изобретателя-хулигана, что в одни летние каникулы и не запихнуть, не то что в оставшиеся недели августа… А если запихнуть, то на месте Загривок один лунный пейзаж останется. Перечислять те старинные затеи Герки-аниматора не стану, чтобы не пропагандировать уж явно мелкий детский терроризм на деревне… Но кое-что специфическое для Загривок упомянуть можно. Во-первых, акцию, которую мы назвали «Призраком оперы»…
Наш, загривский, берег Платоновки – пологий, а городской – высокий, и по нему проходит довольно близко к реке местная линия электропередачи. И есть на нашем берегу традиционное место вечерне-ночных пикников в выходные дни. Так вот. Взяли мы длинную, толстую и сухую леску с грузилом в виде камня в мешочке и аккуратно перебросили ее еще днем через один провод напротив того места. Знали, что проволоку использовать нельзя – ударить может! Дома смастерили деревянную крестовину и, прихватив старую простыню, а к ней иголку с нитками, вечером скрытно подобрались к месту заброса лески, которую раньше к столбу привязали. В разгар очередной вечеринки с костерчиком на загривском берегу мы на городском обернули крестовину простыней, отвязали леску от столба и стали поднимать наше привидение, страшненькое такое своей худобой… Кстати, и туманчик клубился… На высоком берегу – могильная тишина, значит, а на загривском – сплошной девичий визг! Одним словом, кайф!
Теперь пора и про Славку-диверсанта сказать, который в тот судьбоносный день крался к туалету Балабановых с пустой консервной банкой, чтобы установить ее там на крыше. Тоже придумка старинная, в наследство от деда. У нас в августе нередко бывают сильные ветры с северо-запада. Вот однажды в свою догаджетовую старину «лютый аниматор», тогда еще наш ровесник Герка, обнаружил, что пустая консервная банка с правильно отогнутой крышкой может завывать дико, если на ветер поставить… Мы сами проверили:
взяли банку, наладили ее и стали дуть. И правда, подвывает! А Балабановым досталось вот почему. Дело в том, что в то лето мы жили в нашем родовом доме только с Павлинами. Дедушка с бабушкой к тому времени уже покинули наш мир… И вдруг нашему бате предложили срочную работу на одной из научных станций – всплеск каких-то частиц ожидался. Мама не хотела оставлять папу, и к тому же они уже пару раз позволяли нам с сестрой пожить немного самостоятельно по инструкции: «Аккуратней, Александры!»