Близость, страсть и желание никогда не должны уходить из пары, ведь, как писала Симона де Бовуар: «Гармония между двумя людьми никогда не даётся просто так, её нужно постоянно завоёвывать».

Вторым важным фактором счастливых отношений в паре является постоянное союзничество партнёров. В таком случае они всегда находятся в отношениях поддерживающего альянса и гармонии, даже когда их мнения расходятся. Следует сказать, что даже в случае острых противоречий они не теряют ощущение того, что партнёр – это союзник и сообщник, с которым разделяются решения.

Если понаблюдать за механизмом союзничества в счастливой паре, легко заметить обмен взглядами и подмигивания, которые проявляются в контакте партнёров. Отношения базируются, по сути, на игре по поиску взаимного одобрения и совместности, но это, однако, не означает, что партнёры одинаково поступают или думают. Напротив! Различия между двумя людьми становятся главной частью их эффективного коммуникативного обмена, и их непохожесть запускает настоящий танец отношений, подобный движению волн, подхватывающих и сменяющих друг друга.

Такому чувству, как скука, просто нет места в этом процессе постоянного стимулирования, и многие недопонимания быстро растворяются в игре взаимного уважения и обмена.

Третий фактор является следствием первых двух и становится, по сути, их эволюционным синтезом. Речь идёт об эксклюзивности отношений, которая означает, что никакие другие отношения не сравнятся с ними ни по силе связи, ни по интенсивности ощущений.

Важно не путать эксклюзивность с «верностью», которая в большинстве случаев является исключительно моральным обязательством и держится на страхе последствий измены. Эксклюзивность может даже предусматривать интрижки на стороне, которые не только не угрожают крепости союза, но даже усиливают его, подтверждая его уникальность.

Объясняя подробнее, скажем, что не столько этические ограничения и страхи подпитывают эксклюзивность отношений, сколько «возникающее новое качество» того, что создаёт эти отношения и делает их неподражаемыми и незаменимыми. В качестве метафоры вспоминается вода. Уникальная комбинация её составляющих делает её самым сильным природным элементом, адаптивным и меняющим своё состояние от твёрдого льда до текучей жидкости, от сметающего потока до парящих облаков.

Эксклюзивность – противоположность жёсткости; это избранная общность и близость, которая постоянно возобновляется и подпитывается тем, что происходит в жизни пары, в горе и в радости.

Эти типы отношений сменяются, не превалируя друг над другом, и являются факторами, касающимися наблюдаемого равновесия в парной динамике. Эти полярности представляют автономию и независимость субъекта с одной стороны и взаимную зависимость – с другой.

Попробуем объяснить вкратце. Симметричные отношения существуют между двумя людьми, которые разделяют с партнёром некоторые сферы жизни, сохраняя, однако, дистанцию, защищающую от вмешательства партнёра. Комплементарные отношения подразумевают постоянное переплетение, неразрывное соединение, которое растворяет индивидуальность каждого из партнёров в постоянном слиянии парной динамики.

Впервые эти динамики в любовных отношениях выявили исследователи парной и семейной терапии. Доведённые до крайности, обе динамики оказываются патогенными и явно наблюдаются в различных формах патологического взаимодействия в парах.

Функциональное равновесие в отношениях характеризуется чередованием близости и отдаления, независимости и совместности, связи и автономности. Когда равновесие теряется, в отношениях наблюдается дисбаланс между двумя крайностями: от холодного дистанцирования до болезненной вовлечённости. Чем более увеличивается полярность отношений, тем больше патологических динамик наблюдаются в паре.

Например, чрезмерная симметричность ведёт к развитию конфликтных отношений, а излишняя комплементарность приводит к сценарию жертвы и мучителя. В отношениях счастливо сбалансированной пары динамика представлена гармоничным чередованием комплементарности, то есть моментов полной взаимной вовлечённости, и симметричности, когда оба партнёра действуют полностью независимо.

В книге «Искусство любить» Эрих Фромм подчёркивал, что любовь – это не владение другим, а создание условий для того, чтобы любимый человек мог в полной мере выражать свою подлинную личность (Fromm, 1956).

Полагаю, что читатель, дойдя до этой страницы, уже понял, что отношения пары, в которых можно было бы воплотить все главные факторы счастливой и долгой любви – это абсолютная утопия.

И, действительно, согласно статистике, такие пары встречаются редко: их количество едва достигает 1 %. Однако же, как и все статистические данные, эти цифры не имеют особого значения при анализе конкретных случаев, потому что каждая любовная история является уникальной. Неслучайно Лев Толстой начал свой роман «Анна Каренина» фразой «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Несмотря на то, что большинство пар не расстаются по общей для всех причине – страхе остаться в одиночестве, каждая пара имеет выразительную самобытность, которую нельзя недооценивать и которая, теоретически, могла бы ввести пару в этот 1 % счастливых отношений.

Именно по этой причине есть те, кто считает, что статистика не может объяснить сферу любовных отношений. В отличие от них, психология и нейронаука считают этот 1 % случайными данными, исходя из предпосылки, что страстная и взаимная любовь не может длиться более трёх лет: именно за это время даже самый яркий огонь страсти затухает.

Вероятно, на основании этих очевидных фактов в англосаксонских странах приживается юридическая практика «обновляемых брачных договоров», то есть контрактов со сроком действия, в основном на три года, которые могут быть продлены или автоматически прекращены.

Брак со сроком действия может показаться рациональным решением бесконечных ссор и распрей при разводе. Однако же, если рассмотреть такой брак не с юридической, а с психологической точки зрения, то мы увидим классическое «самореализующееся пророчество». Дамоклов меч в виде срока действия брака с самого начала сводит к нулю все основные факторы счастливой любви.

Некоторые утверждают, что, если любовь воплощается наилучшим образом в долгосрочных крепких отношениях, она непременно обесценивается и превращается в привычку, согласно закону психофизиологии: «При постоянном воздействии стимула его эффект уменьшается, поскольку его восприятие притупляется из-за сенсорного привыкания».

Применение этого принципа к процессам восприятия ведёт к тому, что даже удовольствие и счастье, сохраняющиеся без изменений, прогрессивно теряют свой положительный эффект, что подтверждает мудрость афоризма Оскара Уайлда: «Нет ничего трагичнее, чем постоянство счастливых дней».

Можно препятствовать пресыщению, чередуя моменты удовольствий и трудоёмких или немного скучных обязательств. Достаточно создать пространство, где отсутствует привычный стимул, чтобы затем возобновить его полное восприятие. Хитрость, следовательно, состоит в том, чтобы внедрять в жизнь постоянные изменения, пробуя делать одни и те же вещи разными способами или с разными людьми. Так мы получаем гарантию того, что наши ощущения не ослабеют и восприятие не притупится.

Кроме наших психофизиологических характеристик, есть ещё множество социальных факторов и событий, которые значительно усложняют жизненный путь пары, даже если в этот путь люди отправляются с наилучшими предпосылками как на личностном уровне, так и на уровне отношений. Действительно, многие жизненные события могут разрушить даже самую счастливую любовь: трагические потери, неудачи и болезни, профессиональные, рабочие и экономические проблемы, вмешательства других людей, в том числе детей, в динамику отношений пары.