Чтобы этого не произошло, тот партнёр, у которого выход из слияния произошёл быстрее, должен проявить терпимость и подождать второго. В этой точке можно помочь своему партнёру пережить микроразрыв через поддержку, разговоры, объясняя ему, что ничего в ваших отношениях не меняется, вы его по-прежнему любите, что это просто такая необходимость – быть отдельно. И это нормально.

У партнёра должно сформироваться ощущение безопасности: понимание того, что, если его любимый куда-то уходит, это не навсегда, а всего лишь на небольшой период времени.

Здесь также присутствует риск эмоциональной зависимости. Если личность не сформирована до конца, человеку будет тяжело/невыносимо отпускать партнёра от себя. Потому что в этой точке он сталкивается со своей небезопасностью, со своими страхами, со своей неуверенностью и с другими различными чувствами.

Предлагаю вам упражнение на исследования себя в точке слияния в отношениях.

1. Представьте своего любимого человека, сидящим напротив вас, и произнесите следующие утверждения, продолжив их:

«Если я впущу тебя внутрь себя, то ты …»

«Если я покажу тебе, кто я такой, то ты …»

Это упражнение поможет обнаружить страхи, с которыми вы можете столкнуться в начальных отношениях. Дальше предлагаю исследовать себя на момент разделения со своим партнёром.

2. Продолжите утверждения:

«Если я отпускаю тебя далеко от себя, тогда ты …»

«Если я скрою от тебя то, какой я, тогда ты …»

3. Напишите вывод:______________________________________________________

Для многих выход из слияния – это высокий уровень тревоги, из-за чего человек может совершать непредсказуемые поступки: звонить, ругаться, истерить – любые вещи, которые оградят его от этих переживаний. Потому что часто выход из слияния ощущается так, словно другой человек вас покидает.

Как обнаружить себя, когда вы находитесь в отношениях? Для этого нужно просто остановиться и сказать (вслух!): «Так, стоп! Я Катя, я есть! Я нахожусь сейчас в этой комнате, я вижу перед собой шкаф и кровать. Я чувствую вот это и вот это».

Это и будет практика возвращения к себе, выхода из слияния. При этом можно похлопывать себя по телу, обнаруживая тем самым свою границу.

При изучении этой темы в групповой терапии, нам было предложено упражнение под названием «Я есть». Группа становилась в круг – в центр выходил один участник, который, обращаясь по очереди ко всем остальным и смотря им в глаза, произносил вслух: «Я есть!»

В этот момент необходимо было отслеживать свои чувства, ощущения в теле. Здесь также можно задавать себе вопросы:

– Каково мне, когда я выхожу из слияния?

– Как я ощущаю себя здесь и сейчас?

– Какими я ощущаю своё тело, мысли и чувства?

– Как мне в этом?

Находясь в слиянии, человек может столкнуться с эмоциональной зависимостью. История Сергея и Карины – яркий тому пример. Самый явный признак такой зависимости – отсутствие границы контакта с другим человеком.

Это когда зависимый партнёр не видит и не воспринимает потребности другого партнёра. Он живёт только своими переживаниями: «Мне будет плохо, если ты куда-то от меня уйдёшь!», «Я буду чувствовать себя одиноко». Он сильно привязан к партнёру и, находясь глубоко в своих личных эмоциональных переживаниях, просто не видит, что стоит за его поступками. Даже если это банальная потребность в отдыхе с друзьями, наличии личного пространства, своих увлечений и интересов.

Второй признак эмоциональной зависимости – отсутствие ясного осознания, где находятся мои желания (как в примере с кофе). Здесь необходимо задавать себе вопросы. Чем мои желания отличаются от желаний другого человека? Чем отличаюсь я?

Третий признак – отсутствие возможности переживать чувства, которые появляются. Это когда вместо переживаний эмоций человек реагирует, действует. То есть вместо того, чтобы переживать боль, бессилие или злость, мы бьём посуду, испытываем головную боль или мигрень. Эта та ситуация, когда вместо переживания присутствует действие.

Это довольно опасная история. Нередки случаи, когда чувства стыда и вины могут выливаться в алкоголизм. Но об этом дальше…

В 2021 году в качестве эксперта-психолога я часто давала комментарии для различных изданий. Так для «Intex-press», наиболее посещаемого интернет-СМИ Беларуси, я раскрывала тему созависимых отношений с алкоголиком. Считаю нужным опубликовать этот комментарий в книге:

«Алкогольную зависимость вызывает система вознаграждения мозга – комплекс структур нервной системы, который регулирует поведение, снабжая человека приятными эмоциями и чувством удовольствия за принятое решение или успешно совершенное действие. В момент употребления спиртных напитков в организме вырабатывается дофамин или «гормон счастья». Он-то и участвует в так называемой «системе награды». А алкогольное опьянение способствует укреплению реакций, в результате чего формируется зависимость.

К причинам, по которым человек начинает пить, относятся его условия жизни, окружение, привычки, характер, здоровье и индивидуальная восприимчивость к алкоголю. Также провоцировать пагубное пристрастие могут эмоциональная незрелость, низкая самооценка, идеи величия, перфекционизм, неспособность переносить неудачи, чувство вины.

Родным и близким алкоголика приходится непросто. Ведь жить рядом с пьющим человеком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально невозможно. Физически близкие алкозависимого могут и не страдать, а психологически они страдают точно(!), попадая в созависимые отношения.

К слову, созависимость может и не осознаваться, а, например, жёны алкоголиков, так страдающие от недуга мужа, чаще остаются с пьющим супругом, чем уходят от него. И здесь все дело в подсознании. На самом деле женщине, может быть, выгодно жить с алкозависимым. Например, только так она ощущает необходимое ей по психологическим причинам превосходство над мужем. Также женщина может принимать роль спасателя, если супруг раз за разом усердно старается прекратить пить. Это тоже «уловка» подсознания.

Помочь алкоголику можно, но только в специализированном реабилитационном центре. Условиями выздоровления станут воздержание от химических веществ, знание концепции болезни, а также долгосрочная реабилитация, в которой присутствует психотерапия, специализированная программа и группы самопомощи. Кстати, схожие алгоритмы и у избавления от созависимых отношений.

Первый шаг в преодолении зависимости – это перестать выручать пьющего человека: залез в долги, пусть сам отдает, нарушил закон – несёт наказание. А главная задача родственников – убедить его обратиться к врачу. Это сделать хоть и сложно, но возможно.

Говорить важно на равных, без упреков, в разговоре использовать только аргументы и факты, не делать никаких прогнозов на будущее. Вести разговоры о лечении стоит тогда, когда пьющий человек только оправился от запоя и ещё хорошо помнит его последствия. Важно ни в коем случае не называть пьющего человека алкоголиком, ведь алкоголизм – это диагноз, и его ставить вправе только врач».

Люди, которые находятся в контакте с алкоголиком, всегда(!) попадают в созависимые отношения. И эти отношения ничем не лучше, чем самому быть алкоголиком.

Здесь страдают две стороны: и зависимая, и созависимая. Потому что чувствовать переживания, бессилие, отчаяние и боль за другого человека ничем не лучше, чем уход от реальности через употребление психоактивных веществ!

Любая зависимость (будь она алкогольная, наркотическая, игровая или эмоциональная) – это та часть, когда человек убегает от собственных переживаний, от самого себя. Зависимость даёт ощущение забвения. Но рано или поздно это приводит к одиночеству.