Тогда я только глаза к небу возвела, мол, ты не исправим. Спорить не хотелось. В целом я и сама не понимала чего хочу. От этих отношений. От жизни в целом. Как-то устала за последние месяцы от волнений. Начало казаться, что одной быть проще. Не надо ни под кого подстраиваться. Ни о ком волноваться.
Ведь даже сейчас — в больнице — он постоянно норовил прикасаться. Буквально требовал чтобы я сидела рядом, или вообще ложилась на его постель. Близости не было в плане секса, но тактильный контакт почти постоянный меня уже раздражал. Как и его привычка вечно держать включенным телевизор. При моей любви к тишине это вызвало немалый дискомфорт. Пока я терпела. Не желая расстраивать едва идущего на поправку. Но потом… Потом мечтала о глотке свободы.
Вот только всё равно постоянно волновалась. О том как там мама пока я тут. А стоило уехать ненадолго из больницы и переживания переключались на Романа. И самое страшное — сразу начинала скучать по нему. Тянуло оказаться рядом. Начинало не хватать тех самых жутко раздражающих прикосновений.
Лишь бы не влюбиться вопреки всему… Мало мне истории с двулапым? Одно дело завести любовника исключительно здоровья ради, а чувства… Чувства это уже лишнее. Хватит. Плавали. Знаем.
Так почему же я здесь? Что меня держит? Необъяснимое чувство долга?
Увы, ответа на этот вопрос у меня не было. Мысль о том чтобы связать жизнь с Романом пугала. Слишком во многом придется подстраиваться. Слишком мы разные. И в тоже время стоило подумать что мы больше не увидимся, и… Это ввергало в уныние.
Глава 24
Спустя неделю мы уже прогуливались по территории больницы. Роман был ещё слаб — приходилось присаживаться для передышки на каждую вторую лавочку, коих тут хватало, но главное — прогресс явно прослеживался. Хотя внешне он по-прежнему был крайне истощен. Одежда идеально сидевшая по фигуре до происшествия, сейчас болталась как парус. Но несмотря на это ещё через неделю он потребовал у врачей чтобы отпустили его домой. И добился своего. Я едва не забыла в этом переполохе забрать амулет. И вздохнула с некоторым облегчением. Всё же Ромино выздоровление вытянуло из меня немало энергии и кажется даже жизненных сил.
— Спасибо, родная, за то что ты есть… — взяв меня за руки и заглядывая в глаза, произнёс он в день выписки. — У меня к тебе просьба… Ты не могла бы отвезти меня?
Я опешила. За эти пару недель я ничего не рассказывала ему об аварии. Как и о своих финансовых затруднениях. Первое явно не то о чём стоит напоминать, ведь он в больнице оказался именно после аварии. А второе… Как-то неудобно. Мне всегда сложно признавать свою слабость. Кажется будто просишь милостыню. Проще промолчать и самостоятельно справиться со всеми проблемами. Да и вообще, ему сейчас нужен позитив, а не вот это всё…
— И ещё, родная… — не дожидаясь ответа продолжил он. — Я хотел бы познакомить тебя с моей мамой…
Последние слова совсем выбили меня из колеи. Наши отношения завязались весьма странно. Да и развиваются, мягко говоря, не по стандартной схеме типа свиданий, цветов и поцелуев или чего-то большего. И вот так? Сразу мама…
— Я говорил тебе — никуда ты от меня не денешься… И кстати, надеюсь ты понимаешь, что переезжаешь ко мне?
В ответ на это заявление я только глаза вылупила. Слов не было. Совсем. Понимаю, что наглость города берёт, но вот так?!
— Так что? Отвезешь? — как ни в чём не бывало вернулся он к прежней теме.
— Такси тебе в помощь… — совершенно без злого умысла, буркнула я, желая в этот момент исчезнуть, провалиться сквозь землю, только бы не объяснять положение дел.
Не стоит думать, что те мои резкие слова обидели Романа.
— Как скажешь, родная, — пожал плечами он и на этом тема о том, что я его отвезу куда-то закрылась. — Но ты ведь поедешь со мной?
— К-куда? — невольно аж зазаикалась я.
— Ко мне… Вернее к моим родным. Врачи настоятельно рекомендовали хотя бы ещё неделю побыть под наблюдением близких. Ты же не сможешь всё время быть рядом… К тому же они живут совсем рядом с тобой. В любой момент сможешь навещать маму. Потом можно поехать на дачу. Это ни к чему тебя не обяжет. Там хватает места. Дом теплый. Там печка если что имеется. И вообще по прогнозам скоро совсем потеплеет.
Вот же! И даже спорить язык не поворачивается. В смысле рекомендации побыть под наблюдением близких. Хотя не могу сказать что горю желанием знакомиться с его мамой. Но как же раздражает уверенность некоторых мужчин в том, что они имеют право принимать за кого-то решения. Я ему кто? Почему он так уверен, что помчу за ним хоть на край света, хоть у родным, хоть на дачу?
В этот момент запиликал мобильный информируя о новом сообщении.
Взглянула на экран. Двулапый. Этого ещё не хватает! А телефон как издеваясь всё пиликает и пиликает.
"У меня появилась другая… Но не могу не думать о тебе… Если что простить сможешь?.. Хочу тебя увидеть… Ты сейчас где? Нам надо поговорить…"
Серьезно?! Ещё один решает за меня что нужно, а что нет?!
И Роман не спускает с моего лица взгляда в ожидании ответа.
Как же достали все эти сложности! Почему не может быть всё просто?! Встретились. Переспали. Разбежались. Никаких обязательств. Никаких волнений.
— Ром, прости, ты мне нравишься, но мне не нужны отношения, — буквально припечатала я. Может это и жестоко, но намеки он точно проигнорирует. — Любовниками мы могли стать. Не спорю. А вот большее? Это, пожалуйста, без меня.
— Арин. Ты никуда от меня не денешься уже. Пойми я тебя не отпущу… Всё будет хорошо…
— Речи не мужчины. Речи маньяка, — отозвалась я и развернулась, желая уйти.
Не там-то было. Он буквально вцепился в мою руку. Не больно, но крепко. И затараторил:
— Там, когда всё случилось, меня удерживали только воспоминания о тебе. Пойми. Только благодаря этому я выжил. Не говори, что зря…
Что за бред? Выжил и радуйся. У тебя есть близкие. Есть своя жизнь, в конце концов! Я тут причём? — хотелось спросить, но он не умолкал.
Роман говорил что-то ещё. Слова пролетали мимо, доносясь извне искажено, словно сквозь толщу воды.
Я не знала, что мне делать. Мысленно разрываясь между желанием послать подальше всех мужиков мира. Не понимая, что заставило Сашу именно сейчас начать строчить мне сообщение за сообщением. Не зная, как поступить с Ромой. Который по сути ничего плохого мне не сделал, но стал слишком много на себя брать в плане принятия решений. И в тоже время искренне мечтая оказаться где-нибудь подальше от этого места и желательно вне зоны доступа сети.
— Ром… — я взглянула в кажущиеся сейчас черными как сама ночь, глаза мужчины. — Не дави. Не торопи. Может что-то и выйдет, но не так. Сейчас я еду домой. А ты к себе.
— Почему я не могу поехать с тобой? У тебя кто-то появился? Бывший вернулся?
О боги! Знал бы он как близок к истине насчёт попытки Кота вернуться, но в остальном…
— Ты бредишь?! — взорвалась я. — Если ты не заметил, то напомню — я две недели не отхожу почти от тебя! О чём речь?! Какой другой?!
— Тогда почему? — едва слышно спросил он, ослабляя хватку.
Уйти бы молча, ан нет… Меня будто прорвало:
— Почему? Потому, что я тоже попала в аварию. Потому, что у меня сейчас кризис. Нечем платить по кредитам, не на что ремонтировать машину, а вместо того чтобы заработать я сижу с тобой! И теперь узнаю что успела тем временем наладить личную жизнь и лечу на крыльях к другому?! Я рада что ты поправился, но… Но на этом пока всё. Хватит…
Из меня в тот момент вырвалось всё что наболело. Всё что я ни за что на свете не сказала бы в здравом уме. Увы, сил даже стоять не было. Ноги реально подгибались от слабости. И продолжать все эти разборки и подавно никакого желания не было.
— …Так что прости, но я поехала… — в заключении выпалила я и сердито пошла по больничному двору в сторону выхода.
