Параллельно отписалась колдушке. Поведала вкратце о своих приключениях. Пересказ вышел не слишком коротким, хоть и ёмким.
"Теперь голову ломаю, как поступить…" — завершила я.
"Лучше скажи, что с твоим хвостом?" — явно не пожелал говорить об Александре колдушка.
"Болит", — коротко ответила я.
"Посидишь немного не шевелясь? Поработаю с ним…"
"Только без таких шуток как в тот раз. Я в кафе", — предупредила я.
"Не буду, не переживай. Тогда сама виновата была", — заверил он меня.
Буквально через пару минут заказ принесли, а я сижу, вцепилась в стол побелевшими от напряжения пальцами и ни мяу, ни гав сказать не в состоянии. Официант как назло о чем-то поинтересоваться решил, а до меня даже смысл его слов не доходит. Лишь щекой дернула, типа не до него. Нетактично, но как сейчас иначе?
Ощущение будто мне сзади всё в лоскуты порвали. В какой-то момент пришла более мягкая щемящая боль. А потом отпустило. С недоверием вслушиваясь в ощущения, вздохнула поглубже, осторожно отпустила бедную столешницу. Пиликнул планшет.
"Ну как ты там?" — поинтересовался мой удаленный мучитель.
"Садист, вы батюшка. Но вроде получше…"
"Устал. Должно прорвать. Став сплети из кано, уруз, ингус. Сегодня воздержись от каким-либо действий. Завтра воскресенье, тоже не вздумай ничего делать. Тем более если он будет пьян и рядом с ней. Ответку не выдержишь. Думай пока. Я тоже подумаю", — отсрочил целый конспект он, и не дожидаясь ответа вышел из сети.
Ставик сплести. Это что-то целительское и возможно энергию даёт. Мне такое и вправду не помешает. А сплести… Есть такая фишка: иногда став может слабо работать, не запускаться из-за каких-то мелких помех, или очень быстро завершать работу, некорректно отрабатывать, или слетать от малейшего воздействия. Так вот, считается, если переплести руны между собой, то всего этого можно с высокой степенью вероятности избежать. Это сродни тому, как попытаться сломать три карандаша по очереди, или склеенных воедино. Второе гораздо сложнее осуществить.
Так что, приду домой, и сплету. Нанесу на пластырь, оговорю и приклею на многострадальный хвост. А пока… Еда!!! И пусть весь мир подождёт!
Жую. Вспоминаю. Чувства весьма противоречивые. С одной стороны, понимаю что он сейчас всего лишь тварь подневольная. Марионетка. С другой, всё равно обидно. С третьей, радует, что всё же прорывается осознание неправильности происходящего, пусть и в искаженном виде.
Тонька сказала бы: "Оправдывай, оправдывай его. Самой от того легче? Нет? Тогда забей и забудь. Твой урок кармический в умении отпускать. Вот и отпусти. Пусть плывёт…" Она у меня девушка весьма категоричная в суждениях. Полумер не признает. Должно быть так, как она считает правильным, или никак. Я в этом отношении куда мягче и лояльнее.
И вообще, с чего она уверовала в то, что я должна отпустить? В числе моих слабостей спешка, например. А ещё неистребимое желание получить всё здесь и сейчас по максимуму. Может, наоборот, надо научиться терпеть и ждать? Только ей такое говорить нельзя. Порвёт как Тузик занавеску. Терпение не её добродетель. Она роль ждунов не приемлет от слова "совсем".
Вилка звякнула о тарелку, когда раздался звонок мобильного. Та мелодия, что стояла на Сашу.
— Але… — выдохнула я.
— Привет… Как ты?
— Потихоньку…
Вот не знаю я, что ему ответить. Не готова оказалась к разговору. И если встретиться захочет… Хотелось бы увидеться, но не в моем состоянии, да ещё с прорывающим хвостом.
— Пропала…
Да ладно, ты заметил?
— Думала тебе не до меня, — не сдержавшись буркнула я и прикусила язык, чтобы не ляпнуть лишнего.
— Тут и вправду всё завертелось. К суду готовлюсь…
— Что?! — опешила я от такого поворота событий.
— С бывшей… — вздохнул он.
— Ааа… — многозначительно протянула я, будто это что-то мне объяснило.
— Не ожидал, что она так поступит. С новой стороны увидел человека, с которым жил много лет.
Я промолчала. Не хотелось отвечать банальностями, типа: "Бывает…" А ещё… Вроде радовалась, что вспомнил и позвонил. Особенно в субботу, когда наверняка мог проводить время загородом в компании новой пассии. И в тоже время сама не могла понять, хочу ли его сейчас видеть? Даже если забыть про хвост, про мой потрёпанный внешний вид и погром в квартире. Сначала надо определиться с собственными чувствами.
Он что-то рассказывал про работу. О родителях. Ещё о чем-то. Даже о том, как ему больничный рассчитали. В общем о чем угодно, лишь бы не молчать. Неужели соскучился?
— Может в рестик? — неожиданно предложил он.
— Я и так тут сижу.
— Дождись! Я скоро!
— Нет, Саш. Мне уже идти надо. Дела… — произнесла я, и боясь передумать нажала отбой связи.
Грустно усмехнулась. Вышло почти как в программе его приручения использованной Юлией. И кто знает, не совершила ли я ошибку? Он мог совсем скоро оказаться рядом, вспомнить лишний раз, что я ему дорога. А вместо это не исключено, что снова окажется в её обществе. Но слово не воробей.
Подозвала официанта. Расплатилась.
Уход из кафе больше напоминал побег. Причем от самой себя. Боялась если задержусь, то позову его сама. Или он несмотря на мои слова примчит, и что тогда?! Как я смогу сейчас смотреть ему в глаза, помня что он делал, о чем думал и чего желал рядом с другой?
Не сдержусь ведь и выскажу. А это совсем ни к чему. Захочет, сам расскажет. Или решит умолчать, если продолжения у них не последует. А если он свободен и в городе, то шанс на это есть. Хотя и не велик, ведь воздействие никуда не делось. Многие знания рождают большую головную боль. Не знала бы, проще было бы, но и бороться с первопричиной проблемы не смогла бы. Поэтому, что не делается, то к лучшему.
Выключила интернет в планшете и телефоне во избежание соблазнов написать или ответить.
"Котик, милый, продержись пару дней. Клянусь, я сделаю всё что могу…" — мысленно обратилась я к нему, и спешно выскочила из кафе.
Домой идти не хотелось. Вышла на набережную. И как назло всё вокруг напоминает о нём. Тут мы гуляли, болтая обо всем на свете. Там целовались. А здесь вместе кормили птиц. Воспоминания все такие теплые, светлые, наполненные нежностью, покоем. Готова я всё это потерять из-за корыстных планов какой-то чернушницы?
Нет. Однозначно!
А значит, надо учиться терпеть, ждать, и бороться за того, кто способен дарить счастье.
Пока прогуливалась вспомнила последние три с половиной недели. И нащупала целые три совершенные глупости.
Первая: когда всё между нами начало рушиться, осталась лишь сухая переписка, я в панике нанесла защиту на отношения. Ждала результат, но ничего не изменилось. И только сейчас осознала — нужна была гармонизация, а не защита того, чего нет. Вот и вышло, что я по глупости зафиксировала остановку общения и холодность.
Вторая: решив, что Саша снова борется со своими чувствами, сделала ставик на то, чтобы он способен был признать свою любовь, полюбить. Это как раз после того его сообщения, насчёт кажется я не способен любить. А в итоге это не привязка ко мне, я подобное не приемлю, это в принципе его готовность открыться чувствам. И кто после этого с ним общался и был рядом? Явно не я.
Ну и третья, собственно она наверное самая первая и самая главная — действительно, Тонька права, надо было отпустить, не цепляться за ситуацию. Тогда не нагнетала бы негатив сгорая от ревности и бесчисленных предположений. Не притянула бы возможно в ЕГО жизнь эту Юлию. Но это сейчас, когда уже случилось то, что случилось, и мне буквально пришлось пережить это вместе с НИМ, я такая уравновешенная и умная. Тогда попросту не могла взять себя в руки.
С другой стороны, это подтолкнуло меня в развитии способностей. Вот только что ценнее? Мой развивающийся дар, или возможность быть счастливой? Готова ли я пожертвовать способностями ради ЕГО любви?
