– Я не говорю, что твоя мамочка не умеет готовить еду, – заявил молодой человек, – только объясни мне, Алинка, почему перед обедом вся ваша семья молится?

– Ну и как ты себя чувствуешь в семейной жизни?

– Спасибо. Я чувствую себя как юноша. Я опять курю тайком в туалете!

– Что за спешка? Куда ты бежишь?

– К ювелиру и настройщику.

– А что случилось?

– Да просто беда – и жена, и рояль расстроились.

– У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет она кормит этого бедолагу.

– Это совсем не из милосердия.

– А почему же?

– Это единственный человек, который без упреков ест ее стряпню.

В суде рассматривается дело о разводе. Судья обращается к жене, подавшей заявление о расторжении брака.

– В течение двадцати пяти лет у вас в семье было согласие. Все эти годы вы были преданной женой, а сейчас желаете развестись. Почему?

– Потому что больше не могу слышать одно и то же. Когда подаешь ему завтрак в постель, слышишь постоянно: «О-о-о, кофе!»

– Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы выплатить рассрочку?

– Имей терпение, любимый! Зачем себя так мучить? Не следует две проблемы решать сразу!

Было уже около одиннадцати часов, когда в квартиру неожиданно ввалилась соседка и сразу же с порога попросила:

– Дорогая, будь добра, одолжи мне скалку!

– Не могу дать тебе ее сейчас, – ответила хозяйка, – я сама жду возвращения мужа.

Антек поехал в дом отдыха. На время своего отсутствия он пустил в квартиру своего приятеля Франека. Думал, что тот последит и за домом, и за женой, поэтому сам он сможет спокойно чувствовать себя в доме отдыха. Но при этом предупредил Франека, чтобы тот не смел заглядываться на его жену.

Вместо двух недель Антек отдыхал всего неделю. Вернувшись домой, застал свою жену в объятиях у Франека. Увидев это, он воскликнул:

– Франек, почему ты меня подвел?!

– А ты меня тоже обманул, – не растерялся друг. – Ты ведь говорил, что вернешься лишь через две недели!

Пан Ковальский жалуется знакомому:

– Отправил жену на горный курорт и сейчас переживаю.

– А почему? Ведь ничего не случилось.

– Как сказать. Ведь не поступило ни одной просьбы выслать ей денег!

– Ты не знаешь, с кем Яцек поехал в Закопане?

– Все очень просто – с третьей женой первого мужа его второй жены!

Судья спрашивает обвиняемую:

– Почему вы задушили своего мужа полотенцем?

– А где в квартире вы так быстро найдете кусок хорошей веревки? – ответила она вопросом на вопрос.

– Представь себе, старина, сегодня за завтраком моя жена бросила в меня кружку с кофе. Твоя жена когда-нибудь делала что-либо подобное?

– Нет, мы за завтраком пьем чай с молоком.

Она спросила:

– Ты меня будешь любить вплоть до смерти?

Он:

– М-м-м, а как обстоит дело с твоим здоровьем?

В Польше когда-то говорили: «В хлеву телушки, на дворе несушки, быки за плугом, коровы друг за другом, а дивчина как малина. Такая хата всегда найдет свата!»

Судья:

– Пани, почему вы решили развестись со своим мужем?

– Он относился ко мне как к собаке.

– В чем это выражалось?

– Он требовал от меня верности!

Пришла как-то женщина к гадалке и говорит, что не может уже больше выносить своего мужа.

– Потерпи еще немного, – посоветовала гадалка. – Я вижу, что твой муж погибнет трагической смертью, причем довольно скоро.

– Да? А может быть вы будете настолько добры, что погадаете мне еще, а скоро ли меня оправдают?

– Ева, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь нам что-нибудь.

– Хорошо. Только как приготовить – чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Как-то ел муж обед и вдруг воскликнул:

– Кошмар! Я проглотил волос!

– Ну вот, – заметила жена. – Перед свадьбой ты всю меня хотел съесть, а теперь уже даже волоса не переносишь!

– Гражданин начальник, у меня исчезла жена.

– Давно?

– Да около двух недель назад.

– И ты только теперь заявляешь об этом?

– Поймите меня правильно, гражданин начальник, я никак не мог поверить в свое счастье!

Идет молодой шахтер вечером по улице с зажженной лампой.

– Куда идешь? – спросил его коллега.

– К невесте.

– А зачем тебе фонарь? Я к своей невесте ходил без фонаря.

– Вот-вот, я как только ее увидел, так сразу и подумал, что ты мог познакомится с ней только в темноте.

Отец ругает сына за скандальное поведение и, видя, что потомок хочет что-то сказать, добавляет:

– Молчи, черт тебя побери! Кто здесь отец, ты или я?

Сын в недоумении крутит головой и отвечает:

– У меня раньше не было возможности сказать тебе, папа, что мы уже оба являемся отцами.

– Отец хотел лишить меня наследства, но у него ничего из этой затеи не получилось.

– И почему же он отказался от своего замысла?

– К концу его жизни у него не было ничего, что он мог бы оставить после себя.

– А зачем люди женятся? – спрашивает семилетний Юзек.

– Понимаешь, – разъясняет ему старшая сестра, – для ссоры нужны как минимум двое.

Отец обращается к дочери:

– Приходил молодой Ковальский, просил твою руку.

Дочь покраснела, а отец продолжал говорить:

– Я понял, что он очень честный и порядочный человек, поэтому и выбил у него из головы этот глупый замысел.

– Антек, скажи-ка, почему Адам с Евой так хорошо жили в раю?

– Ну, это же просто! У них не было тещи!

Банкир советует дочке:

– Когда придет свататься молодой граф, ты садись на фоне сейфа. Так ты будешь выглядеть значительно моложе.

– Простите, это вы вчера спасли мою тещу, которая тонула в море?

– Я.

– А кто вам позволил вмешиваться в мои семейные дела?!

Разговор между коллегами.

– Моя жена заболела, и домом занимается теща.

– В жизни несчастья всегда ходят парами, – прокомментировал это сообщение более старый коллега.

Один гураль говорит другому:

– Знаешь, Зефлик, только вчера я разобрался, какая разница между тестем и тещей.

– Какая же?