Подарок
– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь!
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?
Распределение обязанностей
– Кто у нас глава семьи? – спросил муж у жены.
– Конечно, ты! – ответила она.
– Ну так кто отдает приказы?
– Я!
– Почему?
– Ведь должно же быть распределение обязанностей!
Неподходящая невеста
– Почему ты никак не женишься на Марысе?
– В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
– Ах, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы ее ума хватило вам на двоих.
Ясно, что она
– Кто взял все деньги? – спросил муж жену. – Может быть, ты?
– Нет, не я. Там еще немного оставалось.
Кто, если не я
– Ты меня любишь? – спросила жена.
– Очень!
– А ты пожертвовал бы ради меня своей жизнью?
– Ну, это нет! А кто тогда любил бы тебя так, как я тебя люблю?
В браке по любви
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша.
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла за тебя замуж по любви, а не из-за денег. Так что не волнуйся!
Фантастический сон
– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене. – Ночью мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя удивило во сне?
– Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Подслушанный разговор
Разговор у лотерейного киоска.
– Вы знаете, я никогда еще не выигрывал, но тем не менее многим обязан тотализатору.
– Чем именно?
– Тотализатор доказал, что моя жена часто ошибается!
Гадание
– Гадалка сказала, что я женюсь на красивой и богатой девушке.
– Поздравляю!
– Плохо только, что она забыла сказать, что мне делать с моей нынешней женой.
Верный признак
Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
– Ты так думаешь?
– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
Невыполненное обещание
– Жена угрожала мне, что уйдет от меня, – жалуется друзьям завсегдатай бара.
– Ну и что?
– К сожалению, и на этот раз она солгала!
Пример для подражания
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Доказательство
– Любимый, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не слушаешь!
– Ну что ты, моя дорогая, слушаю.
– Нет, ты зеваешь!
– Это самое лучшее доказательство того, что я тебя слушаю.
Везет не всем
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки своих жен.
– Моя Зося – просто ангел! – гордо говорит один.
– Везет же тебе! А моя… еще жива.
Ты знаешь не все!
Муж, узнав о неверности жены, разъяренный влетел в ее комнату.
– Несчастная! – закричал он с порога. – Я все знаю!
– Ты переоцениваешь себя, – спокойно заметила жена. – А знаешь ли ты, когда была битва под Пловцами?
Одному повезло, другому нет
– Как дела у вашей дочери?
– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– А у вашего сына?
– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.
Не повезло мужику
– Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.
– Почему?
– Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.
– И что удержало тебя от такого шага?
– Жена!
Не похожа
– Ты не видел мою жену?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, эта стоит молча.
Очередь у замочной скважины
– Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? – спрашивает ухажер у своего будущего родственника.
– Нет! – решительно возражает мальчик. – Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.
Новое платье
– Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.
– Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
В чем выйти к ворам?
Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.
– Какое? Зеленое или розовое?
Сам виноват
– Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?
– Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!
Голубки
– Франек, как твои дела? Ты же женился? – спрашивает Антек.
– Конечно! – ответил Франек.
– И хорошо вы живете?
– Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.
Она не успела
– Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?
– Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!
Наконец-то угодила!
Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:
– Первая моя жена не так готовила мне мясо!
Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.
Мужик не успел войти в дом, да как закричит:
– Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!
Про пустую голову
Муж жалуется жене:
– Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.
– Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!
За большие деньги и получить хочется больше
В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.
– Вот это – самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена – миллион злотых.
– Миллион!.. – восклицает молодой человек. – Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».
Что есть между ними?
Разговаривают две приятельницы.
Одна говорит:
– Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?
– Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.
Уговор
– Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?
– Я согласна.
– Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?
– Конечно.
– И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения – будем приветствовать друг друга при встрече?
