Главное – преподнести себя как подарок. И я активно занималась упаковкой, вместо того чтобы заняться собой и похудеть.
Самое интересное, что, когда набираешь критическую массу, перестаешь чего-либо желать.
Хочется только есть и спать. Абсолютная апатия. Зовут в гости, на природу… А мне все равно. Если раньше на каждое интересное предложение я говорила «да»: давай прыгнем с парашютом – «да!»; давай на гитаре учиться – «да!», то теперь у меня на все предложения были отговорки. Так я практически растеряла всех своих друзей. И даже сама не заметила этого.
Вся беда – в моей апатии. Апатия – из-за веса. Одно из другого. Я даже не заметила, что все мои подруги вышли замуж. Наша большая веселая компания вдруг разделилась на отдельные семьи. Если раньше в этой компании я была всегда желанным гостем, то сейчас меня никуда не звали. Все девушки замужем, а незамужняя им в компании не нужна. Только эта мысль приходила мне в голову. И даже если возникало желание выбраться куда-нибудь, то пойти было не с кем.
Не знаю, что делает с женщинами штамп в паспорте. Я всегда относилась к нему совершенно спокойно. У меня никогда не было цели выйти замуж. Документальные подтверждения любви ничего не гарантируют, ни от чего не страхуют. Даже совместно нажитое имущество при разводе можно так поделить, что все достанется только одному. Больше я не вижу никаких аргументов в пользу того, чтобы пойти в ЗАГС и поставить штамп. Если только чтобы упростить ребенку жизнь и выезд за границу, все. Я вижу, как люди меняются, получив этот заветный штамп. Девушка, которая три года жила с парнем, была нормальным человеком, и все у них было общим. Но вот они сходили в ЗАГС, расписались, все – теперь: «мой», «мое», «ты обязан», «ты должен». Он три года был тебе не обязан, а тут вдруг стал обязан? Три года он мог общаться с кем пожелает, а тут вдруг нужно спрашивать разрешение… С какого перепугу?
Да, мне было обидно. С одной стороны, я понимала, что это может быть нежелание делиться своим. Эгоизм. Собственничество женское. Но как мы раньше-то общались? Что изменилось? Или я изменилась? Или, может быть, мои подруги просто меня стеснялись, потому что я стала очень толстой? Думаю, что как раз причина в полноте.
Глава 7. Последняя капля
Молодой человек, с которым я встречалась на тот момент уже около года, сообщил, что мы расстаемся из-за того, что я толстая. И преподнес мне это в качестве подарка на Новый год. Я, мягко говоря, психанула. Если откровенно, была зла донельзя! Слышь, что значит «тебе надо похудеть»? Когда он мне сообщил, что я должна сбросить пару десятков килограммов, во мне родился внутренний протест: а вот хочу и толстею! Такой принципиальный вопрос. Естественно, мы расстались.
Сознательно я была в корне не согласна с его словами. Мой ум говорил: «Ой, Романова, успокойся, это он мудак. А у тебя все хорошо, посмотри, какая ты шикарная, у тебя девятый размер сисек!» И я такая: «Да, черт возьми, я же охренительная!» Смотрю на себя в зеркало, думаю: «Богиня! Надо еще две татуировки сделать, и все будет хорошо». И я поехала делать татухи. Вместо того чтобы пойти в спортзал.
Мы разошлись, потому что я толстая. Я бежала от мысли, что он прав, но подсознательно понимала: надо что-то менять. На тот момент мне уже было тяжело подниматься пешком на второй этаж – одышка и головокружение просто одолели. Наклониться лишний раз страшно, потому что давление скачет и живот мешает. Выбрать позу для сна тоже проблема. Грудь большая и тяжелая, если на спину лечь, то она давит на грудную клетку, на живот – тоже не вариант, потому что больно. Короче, дискомфорт со всех сторон. А еще постоянно растертые ноги и летом пот ручьем… Жесть.
Покупать нормальную одежду – не проблема, в нашем магазине всегда были марки «+size». Правда, это дорого.
Чтобы быть толстым, надо очень хорошо зарабатывать.
А вот ради хорошей обуви нужно было стоптать ноги по самую шею. Ноги полные, отечные, да еще и размер большой. Вечная проблема полных людей – отеки. Я начинала реально расстраиваться.
У меня в жизни часто так бывало, что я запускала ситуацию до абсурда, а потом начинала ее разгребать. То же самое было и с весом. Закрывала глаза на себя до последнего.
Между тем проблема назревала нешуточная. Я прекрасно понимала, что с этим нужно что-то делать, как-то разбираться. О том, что мне пора худеть, начали говорить многие знакомые. Но я упорно твердила себе и всем окружающим, что у меня все хорошо, и продолжала, улыбаясь, толстеть.
Вот еще одна привычка, ставшая чертой характера.
Никогда и никому не показывать свою боль и усталость. Как бы мне ни было тяжело, что бы там ни болело, – у меня все хорошо.
Бывают моменты, когда хочется «застрелиться, удавиться или за Парфена замуж пойти, что, в общем-то, одно и то же» (Даун Хаус). Но я крайне редко позволяю себе проявлять настоящие эмоции при людях. Все привыкли к тому, что я – человек-улыбка.
Это моя защитная реакция. Я все время чего-то добивалась и прекрасно понимала, что с угрюмым выражением лица ничего не получу. Может быть, в какой-то степени я манипулятор, приспособленка, не спорю, отдаю себе в этом отчет. Хочешь жить – умей вертеться. Никто не захочет связываться с «унылым говном», нытиков не любят, социум намного охотнее принимает легких и открытых людей. Мне добиться авторитета в коллективе вдвойне сложнее, потому что я «понаехавшая». Привычка скрывать боль и усталость за улыбкой и весельем во многом помогает достигать поставленных целей. Я так или иначе рано или поздно добиваюсь своего. Возможно, это неправильная позиция. Все-таки нужно уметь просить и принимать помощь, а я привыкла все тянуть на себе. Привыкла полагаться только на себя. У меня есть я. Точнее, у меня есть мама, кошка, собака и я – вот так будет правильнее, именно в этой последовательности. С точки зрения психологии – это, конечно, неправильно. Тут надо пуповину резать. А если по-человечески: кто еще о маме позаботится, кроме меня?
Я убедилась, что люди охотнее контактируют с теми, кто весел и счастлив, с теми, у кого нет проблем, потому что свои можно на него вывалить. Я человек-позитив и девушка-праздник. У меня всегда все хорошо. В случае с лишним весом моя жизненная позиция сыграла не в мою пользу. Я начала врать себе и придумывать оправдания своей лени.
Глава 8. Первый опыт в спортзале
Когда в очередной раз у меня подскочило давление и запрыгали мушки перед глазами, я поняла: больше не могу. Что-то щелкнуло в мозгу. Нужно браться за себя и худеть, мне еще нет 30 лет, а я уже чувствую себя старой развалиной. До этого я периодически предпринимала попытки бороться с лишним весом. Как и все нормальные женщины, иногда впадала в настроение «Я толстая, срочно на диету». Моего запала и рвения хватало на неделю. До первого срыва. Перепробовала множество разнообразных диет и волшебных пилюль. Результат был, но кратковременный. И я снова возвращалась к привычному образу жизни.
На этот раз я четко решила избавиться от лишнего веса. Подошла к этому вопросу очень серьезно. Начала копаться в интернете, чтобы найти способ, которым еще не худела. Логически рассудила, что наступать на одни и те же грабли глупо. Оказалось, я еще не пробовала спорт и правильное питание. Умные люди на форумах советовали купить абонемент в зал и взять персонального тренера. Он якобы даст программу тренировок и рацион составит.
И вот настал этот знаменательный день! Я купила абонемент! Полная гордости и радужных надежд, отправилась на вводное занятие. Забавнейшая ситуация: приходишь на первое занятие в надежде, что тебе тренер все покажет, морально поддержит, мотивирует, скажет напутственную речь, даст пенделя волшебного… А получаешь только пренебрежение и отсутствие внимания…
