Она посмотрела на меня удивлённо. В моём голосе не было поучительного тона или насмешки, только поддержка и, вероятно, новый для нее взгляд на ситуацию. Ну а я увидела в том мальчике прекрасную, свежую индивидуальность, которую захотелось защитить и сохранить от страшного по своей силе давления общепринятого принципа причесать всех под одну гребенку.

К сожалению, пока нам – людям – сложно просто любить и принимать. Не только других, но и самого себя. Многие разворачиваются с претензией к своим родителям, которые требовали, осуждали или напрямую влияли на принятие решения, которое не нравилось ребенку. Но, если честно посмотреть на себя, не поступаем ли мы точно так же со своими партнерами – мужьями и женами, со своими друзьями и, конечно, с детьми? Принимаем ли мы то, что они имеют полное право на выбор своего образа жизни, той или иной профессии, в конце концов того, как проводить время наедине с собой?

Или мы сами являемся теми, кто вмешивается, старается переделать, переубедить и, если по-честному, навязать другому человеку свои представления о мире и о том, что в нем правильно и как нужно жить?

Упражнение: Выпишите имена членов вашей семьи, родственников, друзей, коллег и соседей, которых вы знаете и с кем часто общаетесь и которые, на ваш взгляд, неправильно живут. Кто-то из них, возможно, алкоголик или наркоман, кто-то не мать, а “кукушка”, которая оставила своих детей на воспитание бабушкам, кто-то слишком много играет в компьютерные игры, а кто-то, может быть, просто не работает, сидит на чьей-то шее и зря переводит воздух.

Посмотрите на этот список внимательно. Вспомните, кому из этих людей вы говорили, что они живут не так, как надо, кому давали ценные, но непрошеные советы, кого обсуждали на кухне с подругой или мамой или мужем, удивляясь, как вообще так можно жить.

Поздравляю вас – вам еще очень и очень далеко до безусловной любви и принятия как других, так и самого себя. Чем больше у вас претензий к миру и людям, тем дальше вы от гармонии с самим собой.

Откуда же это в вас и, если говорить честно, во всех нас?

Живя в коконе своих проблем и сомнений, мы забываем или вовсе не знаем, что они присущи не только нам. Когда человек говорит «у меня низкая самооценка», «я не люблю себя» или «окружающие меня не ценят», он не понимает, что точно с такой же сложностью сталкиваются сотни миллионов или даже миллиарды людей на этой планете прямо сейчас. И, раз уж эти трудности встречаются сплошь и рядом, стоит разобраться, откуда они возникают и как с ними справиться. Начнем с одного из их истоков – детства. То, о чём я буду говорить дальше, знакомо всем, кто сталкивался с системой воспитания, построенной на оценках и сравнении.

«Ну что ты такая неугомонная? Посмотри, как спокойно Аня сидит за партой. Поэтому Анечка – отличница, выучится и найдёт хорошую работу, а ты просто оторви и выбрось, ничего путного из тебя не выйдет.»

Или:

«Какой же ты тихоня! Вот Саша из соседнего подъезда – активный мальчик, прирожденный лидер. Такие в жизни всего добиваются, а скромные, как ты, всегда на обочине. Уличный дворник с копеечной зарплатой – вот, что тебя ждёт.»

Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из естественного интереса, говорили:

«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».

Удивительно ли, что спустя десятки лет вы признаетесь себе в том, что ваша самооценка ниже плинтуса? Не просто так – это раз. И у большинства людей то же самое – это два. Мы движемся от одних и тех же истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию, выбрать другие действия и исцелить не что-нибудь, а вашу собственную жизнь.

Я, конечно, психолог, но в первую очередь – обычный человек. И потому приведу примеры из своей истории, а далее поделюсь также и ситуациями своих клиентов, знакомых, друзей. Реальные случаи всегда интереснее и как примеры – честнее. Отдельно уточню: все имена героев историй заменены на вымышленные в соответствии с принципом конфиденциальности.

Как и у многих из вас, мое детство прошло в ментальности постсоветского пространства, где воспитывали, как умели, не имея доступа к книгам по воспитанию детей или полезным научным трудам по психологии развития. Непростые девяностые годы забирали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати работала вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был созданный мной и партнером экологический бизнес-проект, потом пришло время психологии как самостоятельного дела и карьеры в сфере развития и обучения людей.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты не сможешь понять, чем ты ценен сам по себе. Такова психология достигаторов – людей, которые измеряют собственную ценность своими достижениями, приложенными усилиями и конкретными результатами под девизом “Быстрее, выше, сильнее”.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято хвалить, как-то особенно отмечать детские успехи и обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя некую планку нормы, в зоне которой все детские достижения – это что-то само собой разумеющиеся.

Читает в 4 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Призовые места в конкурсах? Побеждает в олимпиадах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитила обе дипломные работы без обмана и коррупционных схем, написав их самостоятельно?

Ничего удивительного. Это же нормально! За что хвалить-то?

Так ребёнок медленно, но верно превращается в достигатора, которому всегда всего мало, потому что весь он – «ничего особенного». Страшнее ведь захвалить, вдруг эгоистом вырастет! Ребенок же подобным образом старается завоевать любовь. Не просто похвалу или внимание, а именно любовь. С возрастом такой человек оказывается в плену своих же порой недостижимых целей и страдает от того, что внутри у него словно образуется черная дыра под названием “недостаточно, надо еще”. Он не умеет хвалить и признавать себя, не может уважать то, чего ему удалось достичь, потому что всегда будто недотягивает.

Другие родители впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка хоть крохотные продвижения в чем-либо, захваливают его так, что он вовсе утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, которые усваиваются здоровым малышом на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе, как и с умением считать. Но если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит, потеряет часть способностей к абстрактному мышлению.

Такие люди, вырастая, приходят устраиваться на работу, обладая завышенной самооценкой при отсутствии нужных для должности качеств и ожидают высокого дохода уже на старте. И очень разочаровываются при отказе, ведь все их окружение демонстрировало совершенно другое отношение к ним – сверхзаботу о том, что ребенок о себе думает, а не о том, что он в действительности умеет и понимает.

И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, рядом с кем мы живём и будем жить и общаться в дальнейшем.