© Андриян Анастасия, текст, 2023

© ООО “Феникс”, оформление, 2023

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

Привет, дорогая читательница!

Если ты читала мою предыдущую книгу о семейных взаимоотношениях «Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий» – привет, старый друг!

А если не читала и мы с тобой встретились впервые – здравствуй, новый друг, приятно познакомиться!

Я – Анастасия Андриян, психолог и психоаналитик, блогер. Я не перестаю открывать новые грани в изучении психологии и считаю, что психика – это самое интересное, что есть в человеке. Ведь каждый из нас – особенный! Каждый – уникальный! Да-да, я говорю о тебе.

Предлагаю нам с тобой в этой книге перейти на «ты», потому что говорить мы будем о вещах очень интимных, откровенных и болезненных.

Я пишу свои книги, интересуясь у подписчиков и клиентов, что им было бы интересно изучить, прошу их рассказать свои истории и делюсь с ними собственными. Поэтому я считаю, что мы все находимся в одной лодке переживаний и желания с ними справиться.

Согласна? Если да, отлично! Теперь к сути.

Перед тобой книга, которая расскажет тебе об отношениях отца и дочери.

С первого дня, как мне в голову пришла мысль раскрыть эту сторону жизни девочки, я мучилась вопросом: как структурировать книгу? Отцов так много – отстраненных и отсутствующих, гиперконтролирующих и умерших… Историй девочек – уйма, каждая – уникальна. Травмированных детей – тысячи. Не будем лукавить и признаем, что, если бы в твоих отношениях с папой все было замечательно, вряд ли бы ты обратила внимание на эту книгу.

Так как же охватить все проблемы? Как сделать так, чтобы каждая девочка нашла в этой книге что-то полезное для себя?

Я раздумывала над этим, пока одна моя подписчица в социальных сетях не задала мне вопрос: «Вы пишете именно об отношениях отца и дочери. А если дочь выросла без отца и даже никогда об этом не задумывалась?»

И тут я такая: «Бинго!»

В этом и кроется определяющая разница между отношением дочери к отцу: одни говорят, что он был в их жизни, другие – что его не было.

Итак, вот что тебя ждет в этой книге.

Вначале я расскажу о том, чем фигура отца отличается от фигуры матери и почему складывается впечатление, что мамы любят детей сильнее. Затем мы поговорим о роли и важности отца в жизни девочки, включая развитие сексуальности. Я поняла, что многие вовсе не понимают смысла нахождения мужчины в доме. Зачем, если достаточно мамы?

Далее мы обсудим отцов, которые на постоянной основе присутствовали в жизни дочери, разберем типы отцов и то, как они строят взаимоотношения с детьми.

Затем мы порассуждаем об отцах отсутствующих, которые бросали своих детей или появлялись спустя годы, а также о тех из них, кто изменял мамам девочек или другими способами раскалывал семью.

И в итоге мы задумается о последствиях тех или иных типов воспитания и разберем, как ты сама себе можешь помочь справиться с ними.

В процессе работы над книгой мне вспомнились сюжеты сказки и мультфильмы, которые мы, дети, когда-то обожали. Я решила разобрать образы отцов из этих историй!

Не думай, пожалуйста, будто тебе будет полезна лишь одна часть книги, раз вторая не соответствует твоей истории жизни. Я уверена, что в опыте, отличном от твоего, ты увидишь опыт своих подруг, родственниц или даже мамы и сможешь осознать и объяснить себе важность отношений отца и дочери.

Начав заниматься психологией, я была поражена, насколько тема отцовства выпадает из психологического мейнстрима. Она освещается настолько куце по сравнению с темой материнства, что поневоле начинаешь понимать, почему людям кажется, будто воспитание детей – это сугубо женское дело.

Я также поделюсь своим личным опытом наравне с моими клиентками и подписчицами, которые уже рассказали мне свои истории.

Если после прочтения книги у тебя появятся вопросы, возникнут новые переживания или ты просто захочешь обсудить прочитанное, ты всегда можешь связаться со мной в социальных сетях, и я обязательно тебе отвечу. Мы все – чьи-то дети, и мы все едины в своих переживаниях, несмотря на наши различия.

Надеюсь, эта книга расскажет тебе много нового, а какие-то болезненные точки перестанут тебя беспокоить. Приятного тебе чтения!

«Мама во всем виновата» – это современная классика. Когда психология стала доступна широкому кругу людей, идея винить мать в собственных травмах и неудачах стала очень популярна.

Нет ничего необычного в том, чтобы злиться на мать, однако мы, пси-практики, все же рекомендуем разделять ответственность, которую мать несет за воспитание ребенка в детстве, и личную ответственность, которую человек берет на себя во взрослой жизни.

Ты заметила, что мы опять начали с матери, хотя разговор вроде как должен касаться отца?

Это тоже классика, к сожалению, далеко не современная, а очень даже древняя. Отец – это некое приложение к маме. Он вроде бы есть, а вроде бы нет. Вроде был, а вроде и не был. Вроде любит, а этого не чувствуешь.

Даже во фразе «мои мама и папа» слово «мама» всегда на первом месте, в то время как фраза «мои папа и мама» звучит как-то коряво и непривычно. А уж фраза «мама с папой» и вовсе наталкивает меня на ассоциацию: женщина с карманной собачкой.

Фигура отца скрыта за фигурой матери.

Недавно на собрании коллег мы обсуждали проблемы современного общества, и многие были удивлены моими выводами. Я заявила, что «трудности в отношениях с мамой» – это самый популярный запрос у моих клиенток. Мои же коллеги обозначили самой популярной темой отношения с партнером.

Ну, допустим. Одни девушки больше интересуются вопросами своего появления на свет и воспитания, другие – проблемами построения романтических отношений. Вот только в обоих случаях должна звучать тема отца, а она западает.

Кое-кто из моих клиенток на мои вопросы об отце вообще отмахивается, мол, чего о нем говорить, вот мама…

Позволю себе сказать «стоп!». Забудь на секунду о маме.

Я понимаю, что она много чего натворила, но дело не совсем в этом. Дело в том, что говорить о маме проще.

Почему? Вот тебе пример.

В школьные годы у меня была подруга, назовем ее М. Мы жили рядом, и я часто бывала у нее в гостях. Мама М., если тоже находилась дома, составляла нам компанию на кухне, предлагала нам суп, чай, сладости. Она спрашивала, как дела в школе, и рассказывала о том, как М. занималась танцами. У меня с этой мамой был контакт, я могла сказать, что она интересуется моими успехами в учебе и наливает мне чаю. Я могла сопоставить ее поведение с действиями моей мамы или бабушки, которая много лет выполняла по отношению ко мне материнские функции, и увидеть сходство или различия.

Что касается отца М., я могу сказать так: я его видела. Он периодически присутствовал в квартире. Я слышала его голос, когда он общался с женой или сыном. Но мы не общались, и он не контактировал с М. в моем присутствии.

Единственная параллель, которую я могла провести между отцом М. и моим собственным, – это то, что они оба «были». Присутствовали. Наличествовали. И всё.

А теперь давай вернемся к твоей персоне. Представь. Ты – ребенок, и у тебя есть какие-то отношения с мамой. Ты пока не знаешь, хорошие они или нет, тебе не с чем сравнивать. С возрастом ты начинаешь дружить с другими девочками, ходишь к ним домой, видишь их мам и начинаешь понимать, что в отношениях с твоей мамой что-то не так. Или наоборот: ого, как тебе повезло!