–А-а… Не понял.
–Если постоянно молчать, ничего хорошего не будет! Подняли цены на бензин, ответ – молчание. Подняли цены на продукты, ответ – молчание. Подняли
–46-
пенсионный возраст, ответ – некоторое возмущение
масс, но в основном население молчит и матерится на кухнях. Пенсионная оптимизация, пенсионная реформа «Омоложение нации»? Подняли тарифы ЖКХ, ответ – опять молчание. Подняли все возможные налоги и пошлины, ответ – молчание. Доколе? Помните, еще Пушкин писал: «Народ безмолвствует»?
–Гм, это вы безмолвствуете?
–Я-то говорю, а другие?
–Без комментариев.
– Я не призываю ни к красным, ни к оранжевым революциям, нет, я за мир, за свободу мнений, за не кровавые, а мирные изъявления своего мнения! Я просто размышляю, призывая вас к диалогу, размышлению. Есть мирные выражения своего протеста, законные, есть мирные демонстрации.
–Без комментариев!
Черный юмор.
-Господин чиновник, скажите…
–Вот я сейчас вам скажу: юмор-то ваш черный.
–Возможно, но и жизнь у нас не может быть с белыми просветами, похожая на сказку.
–Вы пессимист.
–Точнее, я философствующий пессимист, считая пессимизм не как обретение безысходности, а не безыллюзорности.
–Заумное что-то.
–Я не сомневался, что вам не понравится. Хотите анекдот о пессимисте и оптимисте?
–Фу, мне не до анекдотов.
–Тем не менее послушайте. Пессимист покупает
–47-
пистолет, оптимист укладывает чемоданы в Шереметьево.
–Не смешно.
–Вот тут с вами полностью согласен. Плакать хочется!
–Анекдот, из-за которого плачут?
–Се ля ви или се ля вас…
–Игра слов…
–Оптимист видит свет в конце тоннеля, а пессимист видит в конце тоннеля движущийся на него поезд.
–Опять анекдот?
–Просто мысли вслух… Вы же говорили о пессимисте. Как говорят пессимисты, сейчас так плохо, что дальше некуда, хуже не может быть. А оптимисты уверяют: напротив, хуже будет, обязательно будет.
–У нас все хорошо!
–Не сомневаюсь, что именно у вас все хорошо.
–Ваш черный юмор закончился?
–Если вы против черного юмора, значит, вы расист?
–Вовсе нет.
–Спросите, зачем же смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?
–Да, если вы считаете, что все так плохо…
–Отвечу просто: успею лечь в деревянный ящик, поэтому лучше смеяться, пока живой.
Прямо в рай с боеголовкой!
-Господин чиновник, скажите…
–Нет уж, лучше вы скажите, вы всем недовольны?
–Только идиот всем доволен.
–Уезжать хотите?
–Гм, а кто там меня ждет?
–Правильно, не надо уезжать… Ни денег нет на отъезд,
–48-
ни жилья, ни работы.
–Да, грустно стало…
– Ничего, вас потешу. Как сказали в телеэфире, к Новому году наше население получило лучший новогодний подарок: ракетная боеголовка «Авангард». То есть «Авангард»– лучший безусловный символ уходящего года.
–Вот как? Понял вас. Мы ж сразу в рай попадем, болеть не будем – зачем нам качественная медицина, образование, пенсии, снижение цен, налогов, пошлин, тарифов ЖКХ? Возрадуйтесь, люди добрые, у нас есть «Авангард», ура! Встречаем Новый год вместе с боеголовкой! Ура, прямо в рай!
Заумная Дума, новые законы, все хорошо!
-Господин чиновник, скажите, сейчас Заумная Дума приняла новые законы, которые…
–Какая такая Заумная Дума?
–Ну, я так в шутку…
–В шутку можете сесть за такую шутку!
–Хорошая игра слов, господин чиновник. Но вы хотя
бы дослушайте вопрос.
–Слушаю!
–Сейчас приняли закон, на основании которого
можно любого посадить на год или два.
–Чушь какая-то!
–Согласен с вами полностью, господин чиновник.
Чушь, но закон-то приняли!
–Гм, чушью я назвал ваш вопрос!
–Ах, вот оно как? Вот вы просто стоите на улице,
якобы мешая прохожим, вас могут посадить.
–За что?
–49-
–А за то, что вы якобы мешали прохожим. Что участвуете якобы в несанкционированной акции.
–Я не стою на улице. Меня возят на машине.
–Очень рад за вас, господин чиновник, что вас возят. Вот другие на метро едут и толкаются там, а вас возят.
–Нечего завидовать!
–И совсем не завидую. Просто не понимаю, почему депутаты обезумели?
–Вы выбирайте-ка слова, а то сядете за клевету!
–Угрожать, закручивать гайки легче, чем толково объяснить.
–И что непонятно? Нечего мешать прохожим или транспорту.
–Вот как? Мол, сидите дома в маске. Самоизолиру-йтесь, граждане!
–Не утрируйте!
–Заплатите налоги и молчите в тряпочку. В маску
свою молчите.
–У нас все хорошо!
–Все хорошо, прекрасная маркиза?
–Я не маркиза.
–Это понятно, что не маркиза. И не прекрасная.
–У нас все хорошо!
–Хорошо сажают?
–Все хорошо!
Время, назад!
-Господин чиновник, скажите…
–Да, я скажу: раньше лучше было!
–Неужели? Ностальгируете?
–Раньше лучше было!
–Как же лучше, если без продуктов?
–50-
–Были талоны.
–Какие талоны?
–А-а… На многое: на мясо, масло, табак, водку.
–И с талонами лучше было?!
–Зато нас боялись!
–Зачем бояться? Надо жить в мире.
–Мы были горды!
–Горды атомной бомбой?
–Ею тоже. Вот раньше…
–Раньше вы обходились без туалетной бумаги.
–Ну, газетой… Это не главное…
–Да уж, с грязными задницами лучше было?
–Это не главное.
–Это элементарная гигиена.
–Знаете, без можно прожить, а вот без гордости за страну нельзя! Нас боялись!
–Опять?.. А как же без одежды жили?
–Нет, была одежда. Но не совсем хорошая, но это не главное. Зато мы верили! Зато мы жили с надеждой в бараках!
–Это хорошо жить в бараках?
–Раньше лучше было!
–Лучше было? Танки и атомная бомба?
–Зато нас боялись! Мы надеялись! Пели! Запевай «Вихри враждебные веют над нами…»
–Знаете, господин чиновник, а вот сейчас я скажу: без комментариев.
–Почему же, можете…
–Не нахожу, к сожалению, слов для цивильного ответа. Одни нецензурные слова… Увы…
Почти по Оруэллу!
–51-
-Господин чиновник, а вы читали роман – антиутопию «1984»?
–А-а… Не слышал о нем.
–Неужели?.. Роман Оруэлла известен во всем мире. Ранее при совке он был запрещен у нас.
–Если запрещен, то чего тогда его читать?
–Вы опять не поняли. Роман был раньше запрещен, а теперь его можно читать.
–Можно? Значит, у нас свобода? А вы тосковали, что свободы у нас нет.
–Правильно. Нет свободы. Ну, издали наконец-то запрещенный роман. На этом основании делаете вывод, что у нас есть свобода?!
–А-а… Без комментариев.
–Когда я читал в романе про мыслепреступления
против власти, то я очень возмущался.
–Почему возмущались?
–А потому, что за мысль вас могут посадить в тюрьму, даже расстрелять.
–А-а… Не знаю ничего.
–Понятно, что не хотите отвечать. Но сейчас многое похоже на то, что происходило в романе.
–А-а… Не понял.
–Вас могут посадить в тюрьму за репост, просто за какую-то картинку.
–Не размещайте ничего лишнего.
–Вот как? И после этого утверждаете, что у нас есть свобода?
–Экстремизм должен быть наказан!
–То есть считаете, что за репост, картинку и ничего более можно наказывать?
–Можно.
–52-
–Что ж… В романе «1984» Оруэлл осуждал власть за то, что она говорила: война – это мир, свобода – это рабство, а незнание – сила. Вы согласны с этим?
–А-а… Без комментариев!
–Если верить статистике, у нас закрылось 24100 школ
за последние двадцать шесть лет.
