–Что вы? Вы меня ударите?

–Нет, что вы! Я и мухи не обижу.

–Верно! Зачем вам муха?

Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!

-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.

–А-а… А почему моя реформа?

–Ну, это ж вы ее придумали.

–А-а… Я ничего не придумал.

–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.

–9-

–А-а… Вот к нему и обращайтесь.

–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.

–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.

–И как же?

–Живи, как хочешь.

Деньги в конвертах.

–Господин чиновник, а почему вы берете деньги в конвертах?

–А потому, что деньги должны быть конвертируемыми!

Об иноагентах.

-Господин чиновник, прошел закон об иностранных агентах.

–Ну, прошел.

–И как подать заявку?

–Для чего?

–А чтоб стать иноагентом.

–Это вы серьезно?

–Вполне серьезно!

–Неужели хотите стать нашим врагом?!

–Что вы? Я хочу стать иноагентом.

–Значит, хотите стать нашим врагом!

–Ладно, а что для этого нужно?

–Не понял.

–Как подать заявку, чтобы стать иноагентом?

–Гм, не знаю. И зачем вам это нужно?

–Ну, иностранные агенты получают, как говорят, деньги из-за рубежа. Вот и хотелось бы получить побольше

–10-

денег.

–Без комментариев.

–Может, в очередь стать?

–Думаю, очереди нет.

–Неужели? Неужели в нашей стране есть что-то без очереди?

–Вы издеваетесь?!

–Отнюдь. Уточняю.

–Хватит вопросов! Не знаю.

–Вы что, ничего не знаете?

–Вы издеваетесь?!

–А как насчет справок?

–Каких справок?

–А тех, которые всегда требуют чиновники.

–Не знаю.

–Может, нужна справка из ЦРУ?

–Без комментариев!

Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!

-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.

–А-а… А почему моя реформа?

–Ну, это ж вы ее придумали.

–А-а… Я ничего не придумал.

–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.

–А-а… Вот к нему и обращайтесь.

–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.

–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.

–И как же?

–Живи, как хочешь.

–11-

–Гм, неправильное название.

–Но поправдивее.

–Может, хватит на сегодня вопросов?

–Нет уж… Ваша реформа постоянного увеличения цен на жилье нам надоела!

–Опять моя реформа?

–Вы не уклоняйтесь от ответа.

–А-а… Вы против реформ?

–Я за нужные народу реформы, а не за те, которые лишь отнимают деньги у бедного народа!

–А-а… Без комментариев!

–Значит, реформа будет продолжаться?

–А-а… Будет.

–Бесконечная так называемая реформа?

–А-а… Почему бесконечная?

–Да потому, что повышение цен происходит беско-нечно!

–Без комментариев.

–Опять ничего конкретного?

–А-а… Конкретно, какой ваш вопрос?

–Конкретно, как идет реформа ЖКХ и когда она закончится.

А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–Опять то же самое? Сколько можно повышать цены

на жилье?

–А-а… Без комментариев.

–Понятно. Как в песенке «У попа была собака, он ее любил».

–Черт! Меня сравниваете с собакой?

–Помилуйте! Как я могу такого уважаемого человека сравнить с какой-то собакой?

–А-а… Тогда при чем тут собака?

–А при том, что наш диалог очень похож на старую

–12-

песенку, в которой постоянно повторяется одно и то же: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.

–А-а… А дальше что?

–А дальше то же самое. У попа была собака, он ее любил… ЖКХ, ха-ха-ха!

Мэр с плиткой.

-Господин чиновник, скажите, а закупка новых бордюров в Москве на миллионы рублей будет включена в состав финансовой помощи населению в период борьбы с коронавирусом?

–А-а… Вы против финансовой помощи населению?

–Вовсе нет. Я против растранжиривания денег. Я против лишних трат!

–А-а… Очень рад, что вы не занимаетесь градо-строительством в Москве.

–Такой уклончивый ответ?

–А-а… Что еще?

–А сколько можно тратить денег на плитку?

–Без комментариев.

–Был раньше мэр с кепкой, теперь мэр с плиткой?

–А-а… Без комментариев.

–Значит, не получим ответа, зачем нужны новые бордюры и новые плитки?

–А-а… Для благоустройства города.

–Закупка на миллионы рублей.

–А-а… Это такой вопрос?

–Вопрос был задан еще раньше.

–Повторите.

–Повторяю: закупка новых бордюров на миллионы рублей…

–13-

–Откуда знаете, что миллионы рублей?

–Мы все знаем. Итак, закупка новых бордюров на миллионы рублей будет включена в состав финансовой помощи населению в…

–Уже ответил! Это для благоустройства города.

–Для благоустройства покупаем только бордюры?

–А-а… Не только.

–И плитку еще.

–И плитку. Все у вас?

–Значит, это такая финансовая помощь в период пандемии?

–А-а… Без комментариев.

–Опять, как в старой песенке «У попа была собака, он

ее любил…»

–А-а… Тогда при чем тут собака?

–А при том, что наш диалог очень похож на старую песенку, в которой постоянно повторяется одно и то же: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.

–А-а… А дальше что?

–А дальше то же самое. У попа была собака, он ее люби

День самоизоляции трудящихся.

-Господин чиновник, может, ввести новый праздник?

–А-а… Зачем?

–Как зачем? Новый праздник для граждан – день самоизоляции трудящихся.

–Фу! Ерунда какая!

–Ну, почему сразу ерунда? Вы даже не рассмотрели вопрос.

–А-а… Рассмотрим в установленном порядке. Пишите заявление.

–14-

–Целый месяц ждать?

–А-а… Это как положено.

–И потом получим отказ?

–А-а… Зачем так категорично?

–Рассмотрим. В установленном порядке.

–А когда рассмотрите?

–А-а… Когда будут для того обстоятельства.

–И когда они будут?

–В самое ближайшее время.

–Точно рассмотрите?

–А-а… Когда возникнут для того обстоятельства.

–А когда они будут?

–В самое ближайшее время.

–Не ясно.

–А-а… Чего же не ясно? Рассмотрим.

–Да когда же?!

–В самое ближайшее время.

–Неужели?

–Когда будут для того обстоятельства. Как положено!

Социальный эксперимент.

-Господин чиновник, а как вы относитесь к социальным экспериментам?

–А-а… Отрицательно.

–Вы даже не хотите узнать, какой социальный эксперимент?

–А-а… Зачем?

–Я вкратце расскажу. Эксперимент, чтобы каждый наш чиновник любого ранга пожил месяц на одну зарплату, равную прожиточному минимуму.

–Фу! А вы что, экстремист?

–Никогда таковым не был.

–15-

–Гм, а вопросики у вас явно экстремистские!

–Я не услышал четкого ответа.

–Даже не хочу с вами говорить!

–Понимаю. Но вы не понимаете, что прожиточный минимум слишком мал.

–Неужели вы против прожиточного минимума?

–Я за прожиточный максимум!

–А-а… Без комментариев.

–То есть вы считаете, что прожиточный минимум достаточен?

–Считаю. Все хорошо!

–Неужели?

–Все хорошо.

–Это у вас все хорошо?

–Без комментариев.

–Значит…

–Значит, без комментариев. Все хорошо!

Потешные выборы.

-Господин чиновник, как вы относитесь к выборам?