Почти каждый из нас испытывал чувства Мари. Кто-то решил не быть с нами, не «держать нас». Мы внезапно чувствуем себя отрезанными, одинокими, отправленными в эмоциональное изгнание. Быть в одиночестве неплохо, когда мы выбираем его сами. Другое дело, когда кто-то решает уйти от нас. Сбитые с толку, растерянные, возмущенные, мы чувствуем, будто нас несправедливо приговорили к пожизненному заключению из-за какого-то невидимого дефекта. Мы тоскуем и страдаем по тому, кто нас бросил, как и Мари.

Брошенность – наш первый страх. Это первобытный страх, присущий человеческому опыту. В младенчестве мы лежали и кричали в своих кроватках, когда наши матери выходили из комнаты, боясь, что они больше не вернутся. Брошенность – это страх, что мы навсегда останемся одни и некому будет защищать нас и заботиться о наших самых насущных потребностях. Для выживания младенцу необходимо поддерживать привязанность к своему основному опекуну. Любая угроза или нарушение этих отношений вызывают этот первобытный страх, заложенный в аппаратной части нашего мозга, страх, который мы несем во взрослую жизнь. Когда дети чувствуют разрыв связи с родителем, у них нет защитных механизмов, к которым можно прибегнуть, как делаем мы, взрослые. Их раны могут не зажить, а остаться под поверхностью, сохраняясь и во взрослой жизни.

Эмоциональные переживания причиняют больше боли, когда они перекликаются с эпизодом из прошлого; это особенно верно, когда речь идет об отказе и потере. Отношения, которые закончились сегодня, могут быть реализацией ваших худших кошмаров из детства. Скорбь о потерянной любви открывает первобытную рану.

Тот, кто решает уйти от вас, пробуждает этот первобытный страх и вместе с этим вызывает сильный гнев. Вы злитесь из-за того, что испытываете столько страха и отчаяния. Вы разочарованы в себе из-за того, что бессильны, из-за того, что не можете удержать любовь другого. Вы чувствуете себя совершенно и беспрекословно побежденным обстоятельствами потери этой любви. Вы боитесь, что недостойны привязанности.

В некоторых случаях горе возникает не из-за недавнего разрыва – иногда оно коренится в остаточной нестабильности и страхе, порожденных давно потерянной любовью, которые мешают отношениям, за которые вы боретесь сегодня.

Вы еще можете быть со своим партнером, но понимаете, что он или она вас больше не любит. Несмотря на его физическое присутствие, вы скорбите о потере. Это постоянная пульсация, окрашенная чувством личной неудачи: «Почему ничего не выходит? Разве я недостоин любви? Почему я не могу сделать так, чтобы он(-а) полюбил(-а) меня?»

В других случаях, как у Мари, партнер бросает вас ради кого-то другого, тогда горе осложняется чувствами предательства и ревности.

Бывает, что другого нет: партнер ушел, потому что больше не хочет быть с вами, ему нужно пространство. Ваше горе сопряжено с самообвинениями, тревогой и отсутствием ощущения завершенности. Вы спрашиваете себя: неужели вы настолько ужасны, что заслуживаете такого наказания – что ваш партнер предпочел быть один?

Или ваши отношения просто развалились – возможно, вы были не готовы или у вас двоих что-то не срослось. Быть может, отношения были настолько болезненными, что поначалу вас радовала перспектива разлуки. Чувство неполноценности пришло как горькое послевкусие. В таких случаях горе может осложняться глубоким чувством личного разочарования. Вы можете испытывать угрызения совести и неуверенность в своем будущем.

Может быть, вы были инициатором разрыва, потому что чувствовали себя брошенными во время отношений.

Или брошенность была внезапной и неожиданной, и тогда шок и недоверие взяли верх. Прежде чем горевать, сначала нужно справиться с отчаянной болью и изнуряющей паникой.

Процесс горевания подобен тяжелой утрате из-за смерти: потеря есть потеря. Но горе от брошенности имеет собственную жизнь, проистекающую из обстоятельств, которые к ней привели, а также из часто сопровождающих ее чувств отверженности и неполноценности.

Это очень больно, потому что нож брошенности пронзает насквозь. Вы теряете не только любимого человека, но и основополагающую веру в себя. Вы сомневаетесь в том, что вас любят, что вы подходите на роль партнера. Эти чувства могут засесть очень глубоко, создав невидимую рану, которая заставит вас отвернуться от себя.

Иногда люди так глубоко переживают потерю любимого человека и так сильно сомневаются в собственной значимости, что кажется, будто глубоко внутри есть невидимая утечка³, которая коварно выкачивает самооценку, как медленное внутреннее кровотечение. Парадокс для этих людей заключается в том, что, когда они пытаются восстановить самооценку, совершая достойные уважения поступки, их глубинная рана всегда ее истощает.

Такое истощение силы эго имеет решающее значение для понимания и прохождения цикла брошенности. На самом деле мне трудно понять, почему этот особый тип горя оставался практически нераспознанным, неизученным и не излеченным до появления этой книги. Специалисты в области психического здоровья обычно интерпретируют чувство брошенности как симптом депрессии или беспокойства. Но горе брошенности – это отдельный синдром. Именно то, как ваш страх и гнев обращаются против вас самих, придает горю брошенности особый характер.

Склонность к нападкам на себя и самообвинениям представляет собой середину процесса горя. Но нанесение вреда себе (или интернализация отвержения, как я это называю) присутствует на всех стадиях брошенности. Это постоянный, непрерывный процесс, который заставляет нас отказываться от себя снова и снова.

Пережившие разрыв – это те, кто испытал муки утраченной любви и остался достаточно смелым, чтобы продолжать верить в жизнь и в свою способность любить. Некоторые из них – знаменитости, которые рассказали нам свои истории из детства. Некоторые – психотерапевты: наверняка у многих терапевтов есть собственная история брошенности. Но большинство – обычные люди. Практически каждый может назвать себя пережившим разрыв, хотя некоторые могут этого не осознавать. Неуверенность, тоска и страх, связанные с потерей любви, универсальны.

Люди c синдромом брошенности страдают от незащищенности и самосаботажа, однако многим, несмотря на это, удается вести продуктивную, даже безупречную жизнь. Другие находят хроническую неуверенность большой помехой и не могут в полной мере проявить свои таланты.

Люди, пережившие разрыв, чувствительны, заботливы и настроены на любовь. Но членство в этой почетной группе не ограничивается теми, кто способен добиться успеха в отношениях. Многие продолжают бороться за то, чтобы залечить старые раны брошенности, которые мешают найти любовь.

Все выжившие – те, кто нашел любовь, и те, кто все еще ищет ее, – могут обнаружить влияние прошлых и настоящих потерь во фрагментах непрожитой жизни, нереализованного потенциала и недостигнутых мечтаний, которые по-прежнему ждут искупления в процессе исцеления после разрыва.

Исцеление после разрыва включает в себя программу из пяти упражнений, описанных в этой книге. Я назвала эту программу «Акэру». Вы предпринимаете действия, чтобы залечить глубокую рану брошенности от прошлых и настоящих потерь. Вы получаете новую информацию, определяете незавершенные дела из прошлого и выполняете практические упражнения для улучшения своей жизни. Такая практика принесет пользу абсолютно всем.

Исцеление после разрыва предоставляет новый язык и подход, сравнимый с программами восстановления «Двенадцать шагов». Программа «Акэру» разработана специально, чтобы справиться с неразрешенным чувством брошенности – основным источником ваших зависимостей, навязчивых мыслей и дистресса[1]. Она основана на самой последней информации, полученной наукой о мозге, и на многолетнем клиническом опыте работы с жертвами травмы брошенности. Программа дает вам возможность преодолеть свою изначальную брошенность, последствия ее саморазрушительных паттернов и достичь своих целей в отношении лучшей жизни и новой любви.