- Леша, что ты говоришь? А как же семья? Как мы с тобой? - я взрослая девочка, но продолжаю верить в "они жили долго и счастливо и умерли в один день". И вариант с представительскими функциями отсутствует в моей личной парадигме.

- За время наших отношений ты хоть раз почувствовала, что у меня кто-то есть? Нет. И не почувствуешь. Я же тебя люблю. Ни в чем не ущемляю... Делаю все, что хочешь...

Леша говорит, говорит, говорит. Убеждает или меня, или себя. А мне кажется, я схожу с ума. Не могу поверить, что все это правда, и действительно происходит с нами. И где-то глубоко-глубоко внутри меня начинает появляться понимание, что нас больше нет. Есть я и он. Он и я. Не знаю, как теперь смотреть на него, говорить с ним. Как мне дальше общаться с человеком, которого я считала самым родным и близким, и вдруг одномоментно ставшим чужим и далеким. Как же невыносимо больно. И эта боль не проходит. Она теперь всегда будет со мной? Во мне? Что же ты сделал, любимый?

А мир продолжает жить. Светит солнце, растут цветы на клумбе, смеются дети во дворе.

А мир продолжает жить. Светит солнце, растут цветы на клумбе, смеются дети во дворе.

А Леша говорит и говорит, как он любит меня, как у нас все будет по-прежнему хорошо.

А я смотрю и не узнаю человека, с которым шесть лет знакома, четыре года живу, два года замужем. Мой Леша умный, честный, решительный, целеустремленный, верный. Когда мы начали встречаться, сразу договорились, что в наших отношениях будем единственными друг для друга. Я замуж выходила один раз и навсегда. И Леша мне сказал перед свадьбой, что в его роду не разводятся. Ага, не разводятся - изменяют.

- Леша, а ты что, спал и со мной, и с ней? Одновременно? - молчит. И смотрит без вины, без сожаления, спокойно и уверенно, с чувством собственной правоты. Я думала, что больнее мне быть уже не может. Ошибалась. - Как давно у вас это началось? Полгода? Год?

- Всего три месяца назад, - вспоминаю, что тогда и появились внезапные рабочие командировки, участилась работа по вечерам и выходным. И ни запаха чужих духов, ни следов губной помады, ни мятой одежды, ничего и никогда. И в нашей интимной жизни ничего не поменялось - мы все также занимались любовью каждый или почти каждый день, нежно, трепетно, сгорая и полностью отдаваясь этому процессу как одержимые. Осознание, что Леша был с любовницей, а потом приходил домой и ласкал меня, ложился со мной в постель, накрывает меня с головой. К горлу подкатывает горечь. Чувствую себя испачканной, грязной, какой-то ущербной, второсортной.

- И как она, Леша? Лучше меня? С ней жарче? Горячее? Все можно, да? Орал? Анал? Что? - мои слова сильно задевают Лешу, его лицо каменеет, кулаки сжимаются, он срывается с места и останавливается в полуметре от меня.

- Ты - мо-я же-на, - медленно по слогам произносит Леша и пристально смотрит мне в глаза, словно гипнотизирует. - С тобой мы будем делать детей, а потом растить их в любви и согласии. Я тебя люблю и берегу. А она - обыкновенная девка. Ее я пользую, как хочу и когда хочу. Жестко, грубо, резко - по настроению, она все может, все терпит, без тормозов.

Боже, до чего мы договорились. Меня начинает тошнить. Я не знаю этого Лешу. Верните мне моего мужа - доброго верного мужчину. Мужа, который еще недавно утверждал, что я - его единственная, любимая, его солнце, которое будет светить ему всю жизнь.

- Дура. Наивная дура. Правильно ты сказал.

- Это я ей сказал, не тебе, - хорошо, что не мне. Но чувствую я себя именно так.

- Леша, ты же знаешь, что это конец. Я не буду твоей женой. Я так не смогу жить. Развод... - перебивает, не дает мне сказать.

- Никакого развода не будет. Никогда. Запомни это.

- У тебя любовница.

- Юль, ты как маленькая. Любовница - уже давно не повод для развода. В наше время даже наличие второй семьи - не причина разводиться, - впадаю в ступор от его слов. Еще и вторая семья есть? - Я женился только один раз. Второго не будет. Запомни... Успокаивайся потихоньку. У тебя сегодня тяжелый день.

Ему не стыдно. Ему нормально. Он не раскаивается. Не извиняется. С кем я живу? Я вообще знаю этого человека? Он так изменился? Или я была так слепа и доверчива? Так сильно его любила?

- Леша, уйди, пожалуйста. Я хочу побыть одна.

- Думай, что ты хочешь на ужин, я закажу доставку. Отдыхай, приходи в себя. Я буду рядом, - и уходит в спальню.

Хочется обхватить себя руками за плечи и плакать. Даже не плакать, а рыдать громко, навзрыд, со всхлипами. Нет, не сейчас, не тогда, когда он рядом. Оплакивать свою жизнь, мечты и планы я буду в одиночестве, без него.

Концентрируюсь на своем дыхании и дышу на четыре счета. Вдох - пауза, выдох - пауза, вдох - пауза, выдох - пауза. Проходит пять минут. И я принимаю решение. Не знаю, буду потом жалеть об этом или нет. Но сейчас мне нужно отсюда уйти. Стены, мебель, вещи, которые я выбирала с любовью и желанием создать уют, теперь давят на меня. Мне не хватает воздуха, я здесь задыхаюсь.

-Юля, мне позвонили, нужно срочно отъехать на часок. Заодно и заеду в ресторан, сам заберу доставку. Не обижайся, ключи я заберу с собой, а тебя закрою, - не заходя в комнату, сообщает Леша и быстро уходит.

- Хорошо, - говорю я уже в пустоту.

Ключи. Вспоминаю, что у меня же есть ключи от квартиры. Мы с Лешей делали дополнительные для его родителей и моей бабушки. Свекрам мы их уже отвезли, а связка ключей для бабушки лежит в моем ящике в прихожей. Проверяю. Точно. Вот они! Рядом с ключами от бабушкиной квартиры. Хватаю и те, и другие.

Леша может приехать домой раньше, чем обещал, поэтому быстро, особо не выбирая, закидываю свои вещи из шкафа в чемодан. Да, я мастер скоростных сборов.

Теперь нужно взять документы и немного налички. Стоп. У меня же есть еще одна карта, я ей очень редко пользуюсь. Где же она? Нашла! Документы, деньги и ювелирку мы храним в сейфе. Набираю привычный порядок цифр на дверце. Не открывается. Повторяю попытку. Нервничаю, тороплюсь, наверное, в первый раз ошиблась. Не получается. Что же такое? Собираюсь ввести код в третий раз и опускаю руку. Бесполезно. Леша подстраховался и изменил комбинацию цифр. Да, у меня умный муж. В этом я никогда не сомневалась.

Тридцать минут после отъезда Леши. Нужно торопиться. В любой момент он может вернуться домой. А я еще здесь.

Открываю дверь, подхватываю чемодан и выхожу на площадку. Раздается звук работающего лифта. Быстро прохожу к двери на лестницу и прикрываю ее за собой. Леша всегда пользуется лифтом. Спускаюсь вниз пешком и сразу попадаю на улицу, минуя общий выход из подъезда.

Я ухожу.

Без паспорта, без телефона, практически без денег. С минимумом вещей, легким чемоданом и тяжелым сердцем.

Без паспорта, без телефона, практически без денег. С минимумом вещей, легким чемоданом и тяжелым сердцем.

По теневой стороне улицы иду к метро. Самочувствие не очень, и с чемоданом, хоть и на колесиках, не побегаешь, поэтому шагаю медленно. Благо, что идти недалеко и ехать всего четыре остановки.

По дороге пытаюсь не вспоминать о случившемся, чтобы не разрыдаться. Сегодня у меня столько переживаний, такие эмоциональные качели, что боюсь в любой момент потерять контроль над собой. Сейчас главное - добраться до места.

Доезжаю быстро. Даже не успеваю толком подумать, что рассказать бабушке. Правду? К Леше она всегда относилась сдержанно, но, если узнает об измене... В последнее время у бабули прихватывает сердце, не хотелось бы, чтобы мои новости стали причиной вызова неотложки.

Подхожу к пятиэтажной сталинке с желтым фасадом и белой лепниной, заворачиваю за угол и попадаю в тихий уютный двор. Выдыхаю. Осталось чуть-чуть.

И тут же утыкаюсь в большой черный Гелендваген, перегородивший мне путь к подъезду. Мысленно желаю водителю всего доброго и пытаюсь пройти по узкому проходу так, чтобы не задеть распахнутые дверцы автомобиля. Почти протаскиваю чемодан. И...