Я умерла в своем мире и проснулась в новом. Как это все произошло – сейчас расскажу.

Знаете, это моя не первая смерть. Да, вы не поверите, когда мне было восемнадцать – я умерла. Клиническая смерть на пять минут разделила мою жизнь на до и после. До – это счастливая жизнь девушки с простыми потребностями, и после – это понимание того, что жизнь на Земле не единична, и наша душа действительно может попасть в место под названием Рай или еще как. Но еще есть последствия, которые придется нести всю свою жизнь…

Первое – понимание, что смерть не страшна. О, это страшно для тех, кто ее боится. Ведь ты перестаешь ее ждать с ужасом, ты ее ждешь спокойно. Понимая, что умирать не страшно.

Второе – ты видишь ИХ. Когда ты устал, когда идешь с работы в темноте, ты видишь тени. Это не пугает, но и не дает расслабиться. Тебе всегда нужно быть собранным, иначе они подберутся слишком близко. А вот тогда будет страшно. Потому что пощады уже не жди. Ты ведь знаешь слишком много того что знать совсем не должен.

Третье – ты стал неуязвим для проклятий, ну если ты, конечно, знаешь, как их снимать. Я знаю. Я даже знаю, как сделать так, чтобы оно вернулось к своему носителю. А еще я знаю точно, что все возвращается. Добро – вернется троекратно, но и зло. Зло вернется – в десять раз сильнее. Я читала. Много читала. Слушала и запоминала. А еще пробовала, только не черную магию. Не дай бог! Она даст мне не ту силу, которая нужна, чтобы ИМ противостоять. Мне нужна была чистая сила, чистая магия природы. И я выбрала лечебную магию или зеленую, как у нас принято говорить. Ну, чтобы вам было проще понять, о чем идет речь.

Четвертое – я научилась брать силы у природы, вызывать их и научилась подпитываться тогда, когда сил уже больше вообще нет, когда есть желание только лечь и умереть. И знаете, я поняла только одно – наша жизнь, та, в которой мы с вами варимся, социальные сети, все, что нас окружает – нас же и убивает, истощает нас морально, забирает наши силы. И вот тогда я научилась забирать все, что могу, из внешней среды – природы, самой земли. Правда, даже у матушки-природы этих сил становится все меньше и меньше с каждым прожитым днем.

Пятое – я научилась радоваться каждому дню. А это поверьте, в наше время дорогого стоит! А сколько зависти в глазах тех, кто еще этого не осознал! Короче, я наслаждалась каждым прожитым днем. Я любила, и любили меня, притом я полюбила всех, от кривых до косых, от рыжих, до черных и это речь сейчас не о постели. Я просто дарила всем улыбки, прощала их маленькие слабости, ну и большие тоже. Правда, все в меру разумного, на голову садиться, не давала. Я разбивала сердца и их тут же склеивала, даря надежду, которой не суждено было сбыться. Я любила жить. Любила со всей страстью, которую смогла в себе развить. Я наслаждалась тем мгновеньем, которое мне дала судьба – жить сейчас, ибо потом уже не будет. Там – ты ничего не помнишь, там ты свободен от любви, от гнева, зависти. Там совсем другой мир, в котором не будет ни гамбургеров, ни пицц, ни любви мужчины, ни детского смеха. Там будет умиротворение и покой. Хотя иногда я так хочу жить как все, ничего не видя и ничего не зная.

И вот в один день, я встретила ее.

Цыганка, цветастое платье и яркие синие глаза, так необычно для этого народа. Волосы – черные как вороное крыло и смотрела она на меня, как кот смотрит на сметану, и съесть хочется и жалко. И ведь я хотела пройти мимо… Но разве же я могу? Мне же интересно. И я улыбнулась, ей. Меня не взять проклятиям, я ношу сильнейшие обереги, и хоть и не верю в «единого и сущего», но кулон с «семистрельной» у меня на шее всегда. Я не поддаюсь гипнозу, но я очень люблю провоцировать. В данном случае моя улыбка и стала провокацией.

В тот момент, когда я улыбнулась, вокруг меня, будто воздух нагрелся, меня опалило жаром, будто вот сейчас в мои тридцать пять лет у меня случился приступ раннего климакса. Пот потек по спине, и ладно бы пот, так потом резко меня обдало ледяным воздухом, заставляя кожу покрываться мурашками. Вокруг меня будто мир застыл, будто я была в вакууме, где нет ни единого звука. Такой силы я еще не встречала.

Говорят, цыганки видят нашу душу. Неправда, они не видят, лишь догадываются. А вот ее я душу видела. Черная, злая. И именно ее мироздание послало на моем пути? Ну, можно сказать, что я лишь частичка в том мироздании, много ли я могу. Да ничего я не могу. Снять с самой себя порчу или сглаз, и вернуть проклятие обратно, приготовить лечебный настой, чтобы унять боль тела или просто снять усталость. Вот и все. Я всегда старалась не выделяться из толпы, потому никогда не лезла в магию, так как, наверное, залезла в нее эта женщина. Притом в черную. То, что передо мной само зло – это мы уже поняли, но тогда я лишь головой повела и опять улыбнулась. Опустила ладошки вниз, подтягивая к себе магию земли, насыщаясь ею, вдохнула воздух, который опять стал обычным, с запахом города. Потянуло жареным мясом из окон на первом этаже, слышался визг тормозов и вокруг меня люди, которые куда-то спешат, смеются, разговаривают. На меня нахлынули все эти звуки, обдали как волной, снимая пелену страха. Да, да, я испугалась, ну я тоже человек. А я стою в самом центре улицы и улыбаюсь цыганке, замершей напротив меня, и стараюсь не показать как же мне страшно.

– Ты видишь ИХ?

– Кого, – спросила я, уже догадываясь, кто передо мной. Она такая же как и я, только ушла в черноту, отдалась им, согласилась стать одной из них.

Цыганка улыбнулась, снисходительно так, и я почувствовала себя маленьким ребенком перед огромным паровозом: – Видишь. Но ты сильнее меня, ты отказала им, – и столько было в ее голосе горечи, что меня передернуло как от пощечины.

– Кому? – опять вопросом на вопрос. И почему я тогда просто не ответила на ее вопрос? Зачем вообще стала с ней разговаривать?

– Ты не должна быть здесь. Эта планета уже не принадлежит таким как ты.

– А кому она принадлежит?

– Им. Здесь больше нет бога.

– Может быть, но и им здесь не место.

– Ты не видела его, – продолжала говорить цыганка, а я слушала и представляла, как она побывала в том месте, где была я. Нет, не могла, там слишком красиво для такой души. Видно ей показали другую сторону, темную, ту, которая ее ждет в конце ее пути. Тогда, мне лучше отойти в сторону.

– Пропусти меня, этот разговор ни о чем. Я тебе не враг, но и ты мне тоже. Каждый из нас пойдет своим путем.

– Ты права, каждый пойдет своим путем. Ты не стала такой как я, может потому что ты не видела ЕГО. А я видела. Этот ужас, этот путь, – стоящая передо мной женщина покачала головой. Ее волосы развевались, хотя мне казалось, что ветра нет вообще, воздух опять стал горячим, опаляющим кожу, хотя сейчас и лето, но погода нас не жалует обилием тепла, а дышать становилось все тяжелее и тяжелее.

– Чего ты хочешь? Хочешь побывать в том месте, где была я? Так я не могу тебя туда перенести. Могу только посоветовать: изменись, и тогда тени отступят.

Цыганка рассмеялась: – Я слишком долго с ними живу, – а потом кивнула, будто соглашаясь с собой. – Меня прислали сказать, что ты слишком здесь задержалась. Тебе пора уходить, они не хотят тебя больше видеть, ты мешаешь им. Твое время здесь закончилось, твоя душа должна уйти на перерождение.

Теперь смеялась я: – Это не теням решать. Лично я убивать себя не намерена, мне нравится их бесить. Да и мне нравится здесь жить. Я здесь родилась, и хоть мне пришлось стать кем-то другим, мне нравится жить именно здесь. Передай: я остаюсь.

– Наше тело несовершенно, маленький трюк с твоим больным сердцем и ты уже мертва, – говорившая это все цыганка будто знала меня, так, как никто другой. Да, у меня больное сердце, но я слишком хорошо знаю свое тело, чтобы дать ему меня убить раньше, чем я это позволю.