Хотя я ей пока безоглядно верю.

До свидания. Гена

Привет, МАМА!

Сегодня 27.05.2004. Писем от тебя все еще нет. Это наводит на определенные размышления, вызывает удивление. Я прошу, пиши хотя бы раз в месяц, хотя бы 2-3 строчки, – хотя бы для того, чтобы я знал, что все в порядке. Просто, исходя из того опыта, что я приобрел в отношениях с вами всеми, я знаю, что подобная политика всегда была в действии в нашей семье. Мне всегда было трудно понять: это невысказанная обида на что-то и поза в связи с этой обидой, или что-то случилось, или просто нет денег на конверт с маркой. Ты уж скажи (напиши) честно, что это, – мне так будет проще и понятнее. И в соответствии с этим «скажи» (напиши) и будем развивать и/или строить наши дальнейшие отношения и переписку.

Я не люблю и никогда не любил, когда кто-то, пусть даже и близкие родственники, «надув губы» сидят в стороне и всем своим видом хотят дать понять всем, что они недовольны, оскорблены, обижены и т.д. Но понять чем и почему недовольны никто не может – типа сам догадайся. Ненавижу такие ситуации и сцены! Ни в жизни, ни в письмах! Уж этого в жизни я «наелся досыта» еще с детского возраста! Всегда старался их разрешить, напрямую и открыто. И на моей памяти сохранилось много таких ситуаций, связанных с тобой в частности и родительским домом вообще. Это и гнёт, и неприятная память. И гадкий осадок на душе. И непонятно, кому «надувшийся» человек старается сделать хуже, и кому на самом деле делает это «хуже». И для чего – тоже непонятно!

Поэтому давай договоримся так, что после этого письма я временно прекращаю писать «в пустоту» и жду твоего письма для написания следующего своего письма. И буду писать в соответствии с тем, как и сколько буду сам получать писем от тебя. Исключение только в том случае, если я получу твое письмо после этого письма, если даже данное письмо по моим расчетам еще не дошло. Это не ультиматум. Ведь я даже не знаю, получала ли ты мои последние письма, или я их на самом деле посылаю «в настоящую пустоту». Переписку я возобновил не для того, чтобы, как и раньше нервничать и психовать, что месяцами нет писем. Не для того, чтобы думать изо дня в день «по нарастающей» что там случилось, что послужило причиной молчания: обида или болезнь. Я не хочу возврата этих мыслей и чувств. И переписку, можешь обижаться или нет, я возобновил не потому, что мне это очень надо, а потому что понимаю, что это надо тебе в первую очередь, особенно после смерти папы. Я даже не настаиваю на продолжении переписки, и если не хочешь вести переписку со мной, то можешь на это письмо не отвечать. Я все пойму сам. И довольно скоро пойму – понятливый стал, пора уже по возрасту стать понятливее! Можешь, конечно, обидеться, – только на кого и для чего? Не знаю только, будут ли тебе писать твои внуки… У них своя жизнь! ☹

Пойми только сама, что я эти слова пишу не со злости и не от обиды, – я давно перестал брать что либо близко к сердцу, – «дурного в голову, тяжелого в руки, грязного в рот». Просто, как я уже писал в одном из прошлых писем, или в прошлом письме: не хочу больше быть мальчиком для битья!

Может быть тебя не утраивает размер шрифта, который использую для печатания писем? Может тебе их трудно читать? –Так ты напиши, – я могу использовать шрифты любых размеров и начертаний (см. этот абзац ☺ – это только капля в море ).

Кстати, ты так ничего мне и не написала (и я не дождался ответа) по поводу того, получила ли ты ранее, уже давно отправленные тебе, фотографии, по поводу моих писем с информацией о Леночке, ответов на ряд моих вопросов. Это твое молчание связано с этими пунктами моих писем? Или ты игнорируешь мои вопросы? Навеваются много интересных и неприятных мыслей подобного рода в связи с твоим молчанием. Я всегда был достаточно прямым, просто не всегда это показывал, – а теперь просто горю желанием и требую прекратить всякие «ломания» и начать общаться и говорить прямо и честно! Или тебе трудно писать?

Последние недели ознаменованы для меня тем, что я чувствую себя просто великолепно. На душе полный покой, никто меня не дергает, не «канючит», не старается вывести из себя. Я спокойно работаю большую часть времени, занят своими проблемами по работе, проблемой поиска жилья. Я не эгоистичен, но такого спокойствия я давно не испытывал. И хочется продолжения этого состояния, спокойствия!

Лена помогает мне, как может: кормит борщами, тушеной картошкой, куриными супчиками, и пр., стирает мне рубашки, «терроризирует» чисткой зубов и внешним видом. Мечтает, что, когда будет жить со мной отдельно, а не сама в общежитии, то будет жарить рыбу, блины, пирожки, делать вареники и пельмени, изгаляться в приготовлении различных блюд, печь хлеб, пироги и торты. Делать это все в общежитии проблематично, потому что на запах такой пищи «случайно» «прилетают» соседи и друзья-студенты по этажу, и от приготовлений на целую неделю может ничего не остаться. И хорошо если сам успеешь наесться, или даже донести такую вкуснятину из кухни до своей комнаты. Она мне так и говорит: «Чего я буду кормить ту же Юля (соседку по комнате) или мальчиков из параллельной группы этими борщами, супами, курятиной, блинчиками, другими вкусностями, если у меня есть ты и я хочу этим всем кормить тебя и есть сама!?» Особенно, если вспомнить, что та же соседка Юля практически не готовит.

Лену в соседке раздражает, так же как и меня в Юле раздражало, когда соседка оставляет после себя немытую посуду на потом под предлогом нехватки времени или сил на настоящий момент, скорее всего в расчете на то, что не терпящая подобного Лена, в конце концов, сама схватится и помоет эту посуду. Раздражают валяющиеся по комнате пусть даже и в небольшом количестве личные вещи. Раздражает Ленку то, что Лена с сестрой притаскивают из дома (и/или мама передает им через междугородные автобусы и поезда) полные сумки с картошкой, консервацией, продуктами для повседневной еды, а та же соседка Юля везет из дома полные сумки шоколада, коробок с конфетами, – чтобы ручки не болели в дороге, чтобы не надорвать спину и ножки. Конечно, она может позволить себе, например, купить все, что ей надо, но ведь когда та же картошка или консервация лежат под руками, ее, на мой взгляд, быстрее приготовишь и съешь, чем когда их еще надо купить и принести из магазина или с рынка. И тогда проще перекусить колбасой или сметаной. Или сидеть на голодной диете с целью похудеть, и при этом полакомиться, если у тебя есть «вкуснятина». То же и с уборкой комнаты. Нельзя сказать, что соседка вообще не убирает, но делает это значительно реже, чем Лена. В связи с этим, я уже посмеялся, что знаю, кто от нашего переселения больше всех пострадает! ☺ Конечно Юля, – соседка по комнате, – и мальчики – соседи по этажу.

Все это, конечно, мелочи, но из них складывается мир в душе и в отношениях с окружающими, а через такие чувства и гармония со всем окружающим миром, внутренний комфорт или дискомфорт.

Совсем недавно Леночка проговорилась в моей (и бывшей ее) больнице о наших отношениях и планах на будущее. А может, и не проговорилась, а сказала сознательно, – не знаю. До этого о наших отношениях из всей больницы знала только К., + сестра самой Леночки, и + еще один наш молодой доктор с женой из числа не болтливых. Больше никто и не догадывался, хотя все знали, что мы давно дружим.

В настоящее время у нас почти пропала необходимость скрываться от ее бывших и моих настоящих сотрудников, – всем стало известно, что это у нас серьезно. Тем более, что я всем еще раньше объявил, что ушел из дома и ищу себе квартиру. Это убавило проблем при «организации» наших встреч, нет необходимости врать и искать отговорки для объяснения, почему девочка появилась в то время, когда я дежурю, и угощает меня свежим борщом или готовит пищу прямо в отделении, хотя сама давно у нас не работает. За то теперь у ее бывших и моих настоящих сотрудников по пульмонологическому отделению есть много интересной пищи для обсуждений и пересудов! Это так интересно порой наблюдать со стороны! ☺