У меня приличный срок воздержания – полтора года. Не хило, да? Я не давала обет целомудрия, и мой муж не уехал на войну или в армию. Просто мы перестали в какой то момент целовать друг друга, перестали скандалить, перестали дарить друг другу эмоции и спать тоже перестали. По очереди чувствовали себя жертвой в отношениях, и понимали, что у всего есть логическое завершение. Я к этому относилась спокойно, пару раз затевала разговор о разводе, но все эти попытки терпели фиаско – кавказская натура отрицала саму мысль о моем освобождении и начинались фрагменты шантажа ребенком.

Я ждала случай, знала , что рано или поздно случится что то, что и будет точкой невозврата.

Переписка с Гио меня невероятно вдохновляла и оживляла. На третий день мы говорим о любви, на третьей неделе он сказал, что хочет ребенка от меня. Со своей позицией чайлдфри, имея ребенка, я твердо убеждена в отсутствии у себя каких либо ресурсов к еще одной жизни. Но не с ним, от него бы родила. Красивый получился бы малыш, наверное похожий на Таймаза, моего ангелочка, которому навсегда 11 месяцев.

Операция, реанимация, еще одна операция, хороший прогноз врачей, плохой прогноз, тяжелое состояние, ухудшение, счет на часы- и так 35 дней. Тетрада фало -сложный врожденный порок сердца. Диагноз поставили почти сразу после родов, сначала нехорошие шумы в сердечке, потом диагностика и неутешительные прогнозы. Я забеременела за 5 месяцев до регистрации брака, в этом году ему исполнилось бы 6 лет.

Врачи реанимации до последнего боролись за него, но больше не за жизнь ребенка, а за мою. Делая массаж сердца в последний раз, они бросали на меня короткие тревожные взгляды. Я имею опыт работы в медицине, посчастливилось быть частью команды фармацевтической компании во главе с моей мамой что то около 6,5 лет. В нашей семье преобладающее большинство врачи, и я учусь по сей день у своей мамы реально оценивать состояние больного в силу имеющихся у меня знаний и навыков. Я понимала, что мой сын уже не со мной. 5 лет со дня его смерти, а я до сих пор чувствую давящую боль и чувство безысходности…

Страх родов и осложнений после, у меня или у ребенка, все же позволил мне решиться на вторую беременность, так, я стала мамой прекрасной принцессы, моей доченьки, моей красотки, сладкой булочки, яркой звездочки и моего солнышка, она и стала центром моей Вселенной. Я понимала, что я больше не рискну рожать, тем более, иметь с мужем еще что то общее, мне не хотелось, да и контактировать так же.

Но мысль иметь ребенка от этого мужчины меня вдохновляла, я чувствовала каким он будет отцом, хотя, по факту, практически не знаю Гио.

На протяжении последнего месяца я преобразилась, стала чаще улыбаться и еще что то неуловимое, что замечают коллеги и соседи «Ты сияешь, Жанна». Думаю, это заметна надежда, надежда на счастливое будущее

Этот ореол любви стал заметен и мужу, он тоже как то оживился- цветы- правда дарил с фразой – «На, это чтобы ты меня не вымогала», торжественный дар был накануне его дня рождения, но все же цветы! Ощущение неловкости на его попытки флирта или разговора. Я не хочу лгать или давать пустую надежду из за страха скандала или угроз, поэтому говорю прямо о разводе, стараюсь говорить спокойно и мягко, как об освобождении. Наш брак не был трагичным или ужасным. Не было пьяных разборок с битыми стеклами или фиолетовыми финалами под глазами у кого то из нас. Я теряла себя из за фальши и равнодушия, даже пренебрежения. В нашем браке были и хорошие моменты, но я воспринимала все события слишком близко к сердцу и драматизировала моменты, чувствовала, что теряю себя за обложкой счастливой жены и мамы, слишком сильно стараюсь соответствовать общественным ожиданиям и забыла какая я, что я люблю делать в свободное время, о чем я хочу думать и мечтать, что хочу носить и как хочу выглядеть, что я люблю из еды, забыла свое отношение к алкоголю и свои вредные привычки. Я выходила замуж в 26 лет, на тот момент я была на пятом месяце беременности Таймазом, но я все еще оставалась собой, чуть отбитой и веселой. Не было в браке любви или романтики, было ощущение качественного добротного брака со всеми плюшками, соответственно- дом, ремонт, дача, бабушки дедушки, никаких амбиции или прочих мечтаний. Для многих женщин эта стабильность и есть цель брачного союза, и это прекрасно. Мой муж мог бы для кого то стать мечтой и идеальным супругом. Мне было скучно и душно, душно от сплетен и разговоров, от отсутствия искры между нами и поддержки в трудные моменты, душно от постоянных обвинений в моей мнительности и драматичности, запреты и осуждение, обесценивание моих чувств и достижений.

Короче говоря, мы были обречены и никто из нас особо не старался спасти тонущую лодку, просто наблюдали и ждали чего то.

И вот это «что то» случилось. Переписка с моим Гио совпала с вынужденным домашним карантином- пандемия и коронавирус, у всех нас, меня, мужа и дочки симптомы. Пересекались по дому перекидывались парой фраз по быту:

«Нужны подгузники Теоне»

«Хлеб закончился»

К вечеру одного из дней муж принес бутылку вина- «Давай поговорим»

Мы смотрели смешные ролики, пили вино и смеялись. Муж впервые проявляет инициативу заботы о дочке- помыл ее и играет с ней весь вечер. У малышки ощущение праздника. Я параллельно готовлю маркетинговый отчет для одного из своих проектов. Он начал издалека- вспомнил Таймаза и говорил о чувствах, сказал что до сих пор любит меня как в начале отношений. Я снова отвечаю «Ничего не хочу, просто развод»

Он не злится, старается. Мне его жаль. Жаль, что упущены годы. Мне 33, только как год пришла в себя и вернулась в форму. Две беременности и роды, стрессы сказались на мне 92 килограммами при росте 170 см! Я точно не хочу возвращаться в толстую унылую неудачницу.

Отправляю сообщения моему Гио, докладываю обстановку. Вообще, женщине, как мне кажется, нужен кто то, кого хочется ставить в курс своего состояния. Чье доверие и спокойствие так важно. Я не оповещала мужа о своих локациях, где я и с кем я, ему было всегда как то безразлично, что ли.

Новый день не предвещал ничего такого, Теона, наконец то, в саду, я работаю онлайн. Тревога стала расти ближе к обеду

– Тебе есть, что рассказать мне? Я что то должен знать, чего пока не знаю?

– Нет

– Я валялся в ногах и просил дать мне еще шанс, не говори сразу нет, хотя бы подумай

– …

Странный диалог сопровождался не менее странными действиями. Он явно нервничает и переживает, говорит отрывисто и интонация «на срыве»

Закрывает окна!!! Что он задумал, боже?

Следующее событие мне не хочется описывать и не хочу анализировать и умничать. Те женщины, кто пережил домашнее насилие хотя бы раз, знают какого это- чувствовать беспомощность и отчаяние, унижение и дикий страх. Его целью был телефон, ноутбук, мой паспорт и прочие документы- он их вывез из квартиры заранее.

Следы борьбы были на моей правой стороне- именно указательный палец правой руки был необходим, чтобы разблокировать телефон.

Поиск дочки, полиция, соседи- очень стремно, очень. Вечером мне вернули телефон, все, что меня заботило- сообщить Гио обо всем. Я понимала, что муж уже скорее всего вышел с ним на связь и состоялся разговор. Мне нужно поговорить, не хочу терять надежду, боже, я боюсь именно этого.

Он меня выслушал и задал вопрос: «Не понял, он что поднял руку на тебя?»

– …да

– Я сейчас тебе перезвоню

Я слышу как муж ответил на звонок. Слышу угрожающие ноты

Моя рутина, моя до тошноты спокойная жизнь стала готовым сценарием для дешевых сериалов, которые транслируют в обед. Адвокаты, РУВД, суды, охранный ордер и всеобщее общественное осуждение.

«Умная баба сор из избы не выносит»

«Получила- сама виновата»

«У тебя муж кавказец, его понять можно, а ты о чем думала?»

Мой Гио просто успокоил: «Я с тобой, не бойся. Ты права, он не имел права». Даже если мы с ним никогда не увидимся, он навсегда в моей душе