В конце книги есть полезный раздел-бонус от мамы трех успешных и счастливых детей: 10 принципов, как воспитать гармоничного ребенка.

Эти простые и эффективные практики, разного происхождения и авторства, собранные в единую работающую систему и прошедшие жесткий отбор собственным жизненным опытом, могут помочь вам осознано прожить свой кризис и выйти из него гармоничным и счастливым человеком. Я старалась сократить лишнюю «воду», вводящую читателя в «самогипноз». Ведь если вы читаете эту книгу, значит уже столкнулись с проблемой или задумались, как вынести уроки из жизни, не попадая в длительные и болезненные ловушки.

Поэтому здесь – все самое полезное и действующее.

Книга поможет пережить кризис среднего возраста, наладить отношения с ребенком, мужем, подругой, обществом, пройти «перевал» духовного развития, поставить цели и реализовать их, добиться успеха, понять истинные причины болезни.

Те, кто проживает свой кризис осознанно, делают свою жизнь более осмысленной.

Те, у кого такой переход происходит бессознательно, так и остаются в плену своих заблуждений, независимо от своего возраста или внешнего успеха.

Вот тебе моя рука.

Мой день: проснулась я от того, что солнце щекотало ресницы. Благодарность Богу за новый день захлестнула сознание. Я произнесла короткую молитву. Сладко потянулась, понежилась 10 минут.

Встала, умылась и вышла на залитый солнцем балкон. Сейчас март. В России до сих пор лежит снег и минусовая температура, а там, где я – мягкое летнее тепло и бесконечное море перед нашим балконом. Еще раз поблагодарила Бога за то, что имею такую возможность находиться здесь и сейчас, за супруга, с которым 25 лет в браке, за счастье и покой внутри себя в это бурное время.

В 7.00 – время зарядки. Спустилась по лестнице и через несколько шагов оказалась на пляже. Расстелила коврик. Час на себя. Проработала плечевой пояс, тазобедренные суставы, колени, растянулась. Встала в мостик, постояла на голове. Искупалась в синем море.

Вернулась в квартиру и приготовила легкий завтрак. Мы с удовольствием позавтракали. Затем я быстро приготовила обед. И в 9.30 уже была свободна от бытовых дел.

Поработала по бизнесу до 12.00, проверила почту.

Час на занятия иностранным языком – уже четвертым для меня.

Пообедали.

Три часа на новый роман и переписку с редактором.

Ура, время прогулки и купания. Вернулись в прекрасном расположении духа.

Легко перекусили и посмотрели вдохновляющий фильм.

Звонили дети – радовали, что у них все отлично. Учатся, работают, счастливы и здоровы. Звонила мама – у нее тоже все хорошо.

В любой момент я могу перекроить свое расписание. Пойти в салон красоты или отправиться на танцы, могу поехать отдыхать на Канарские острова, в Берлин к подруге, в Москву, домой в Ижевск. Я не скучаю одна и в компании. Слава Богу – не болею. Говорят, что отлично выгляжу, лет на 35 максимум, хотя мне 50 лет. Обожаю серфинг, путешествия, велосипед.

Я имею возможность не думать о хлебе насущном, как это было вначале моего жизненного пути. Могу делать то, что хочу сама. И, конечно, помогаю другим людям: деньгами, вещами, поступками, своим временем и талантами.

«Чудеса», – скажете вы. «Повезло», – подумаете про себя. «Это все не она сама», – подскажет бес из подсознания.

Не завидуйте. Это разрушает. Я готова научить вас, поделиться теми знаниями, которые по крупицам собирала десятки лет, чтобы в кризис у вас открылись глаза и началась новая радостная жизнь.

Открывайте следующую главу. Она о том, через что я прошла и какой подошла к золотому времени 40 лет и к замечательному кризису среднего возраста.

Мы с мужем не разговаривали уже третий день. Холодное молчание хуже брани. Но ругаться муж не умел, поэтому затаивался. А я его пилила и пилила за то, как поговорил с ребенком, что неправильно повел себя с моей сестрой, что мне не помогает. Понимала, что не то делаю, но не справлялась. Настроение – хуже некуда. Обернешься назад, посмотришь на свою жизнь – что я сделала? Пахала, как Папа Карло, чтобы заработать на жизнь. Остеохондроз: то шея не работает, то плечо, колени болят. С детьми ругаемся почти каждый вечер. Разве этого я хотела? Времени на себя вообще нет. Друзья раздражают. Неужели такой будет моя дальнейшая жизнь? «Как у всех», – сказала бы моя мама. Я представила: мне 70. Муж со мной давно развелся – не выдержал. Сижу дома с телевизором и тупо листаю программы. Дети приезжают из чувства долга. Лучше сразу застрелится.

Что же делать? Может развестись, раз муж меня совсем не понимает и не поддерживает? Пока я еще в соку. Выйду замуж, еще возможно. Можно даже молодого найти. Мужчины же так поступают. Только бы сил и желания хватило с этим молодым развлекаться. Блин, он меня по своим юным друзьям начнет таскать. Раз, и любовницу заведет. Выбора нет: разведусь и буду одна. Хотя зачем одна? Заведу кошку. А лучше – две.

Все тупик. Приехали. Станция «Уныние» с транспарантом на здании вокзала «Кто виноват?». Конечно не я – другие.

Вот жизнь и прошла. А я так и не ответила себе на вопрос – для чего приходила?

Так начался мой кризис среднего возраста.

До этого была бурная молодость, учеба и работа нон-стоп, дети, пеленки, уборка, готовка и работа-работа-работа.

Мне повезло. Прямо в разгар моего кризиса среднего возраста я заболела раком.

Вернее, Господь дал мне ситуацию, когда я два дня думала, что заболела.

Случилось это так:

После жизни на жарком Кипре у меня начала расти родинка, доросла до размера крупной горошины. Когда я пошла к платному врачу, он посмотрел и вынес вердикт: похоже на меланому, вам нужно в онкодиспансер. Я осталась один на один с предположительным диагнозом на сутки. Почитала в интернете про заболевание. Там писали, что этот рак самый злой и беспощадный, человек сгорает за 2–3 месяца. А так как с таким же диагнозом умерла моя бабушку, я как-то приняла на веру мнение врача, и в тот день поняла всю правду о своей жизни.

Вот я умру. Умрет любая память обо мне. Что я дала миру? Я продолжила себя, нас в детях. Но сделала это для себя. А какая польза была миру и Богу от моей жизни? Сколько людей добрым словом помянут меня? 2–3? И это все? Столько сил, времени и денег было потрачено на меня и мной за всю мою жизнь – для чего? Исполнила ли я свое предначертание? Нет. Горько было на сердце. Уже ничего не исправить, а я только сейчас поняла, что всю свою жизнь спала и не решила самую главную задачу своей жизни – то, ради чего пришла на землю – не нашла и не исполнила свое предназначение, не прожила свою жизнь в полной мере, не насладилась, не испила ее до самого донышка, не гоняла чаек на берегу Атлантического океана, не гнала на санях по Антарктике, не отдала последнее голодающим людям, не нашла слов утешения тем, кому они были нужны, не собрала мусор, кинутый другим человеком, не вела за собой. Ела, пила, гуляла в свое удовольствие, а что оставила миру после себя?

Сейчас, когда я учусь в иконописной школе, напротив меня висит цитата из Библии: «Живи так, как будто сегодня умрешь». Действительно, день, когда я умирала, был самым трудным, но одновременно ярким, запоминающимся и осмысленным. Хотела бы я, чтобы каждый день был таким! Но как только диагноз был опровергнут, и я поняла, что еще поживу, сознание уютно нырнуло в омут повседневного отношения к жизни, привычной череде событий, где мы решаем бытовые проблемы, а душа спит, просыпаясь лишь во время какой-нибудь острой сцены в кино, проживая ее со слезами осознания, и уютно сворачиваясь калачиком в спокойные, похожие один на один дни.