Даже наедине с собой признаться

Это как падать в яму:

Страшно до дрожи в коленях.

До последнего убеждая, я – не такая,

Передумывая постоянно

О том, что ложно, что верно.

И где поворот,

Что стал судьбоносным,

Точнее качнул весы

В противовес забот,

В которых я еле сносно

Жду весны

С тобой, а на дворе чёртов минус.

Настроение на нуле,

И твой звонок был бы кстати.

Но вместо этого – мозговынос

И холод одинокой кровати.

Даже с собой наедине

Озвучить вывод вслух

Не получается, сбилась.

Перебивая дух,

Комом в горле встаёт

Не идёт наружу без слёз,

Противоречит тому, что я лёд,

Жжёт моё на время и не всерьёз,

Проходя через врожденную мнимость,

И рассыпается в полутоне,

Застряв только в комнате и бетоне:

Я – влюбилась.

Лето сгорело твоим закатом

В самом разгаре, не разойдясь сполна.

Все комментарии – только матом.

Все сожаления – колкостью у ребра.

Солнце за тучи, и тучами давит горло.

Резко на пляже делим тряпьё пополам.

Можешь забрать, а можешь остаться гордым,

С замком песочным не парься – слижет волна.

Лето сгорело, хотя ещё самый сок,

Не будь ты таким упрямым, купались бы в дождь.

Солнце бы вышло, и снова вскипел песок,

Но если из моря вышел, назад уже не войдёшь.

Твоим сожалениям прошлого места нет

Ни в моём будущем, ни (тем более) в нашем.

Я по горло сыта мимолётным стажем,

Но, тем не менее, знаю, если на сердце медь.

Отголосками старого пропитана горстка вещей,

Пропитаны фото из архива и, к ним возвращаясь,

Что чувствуешь ты: грусть и усталость,

Давящие грудь не слабее кузнечных клещей?

Если книга закрыта, герои не умирают.

И сюжет не изменится ни в пятый ни в сотый раз.

Есть ли смысл читать один и тот же рассказ?

Если всё-таки есть, я тебя к нему отпускаю.

Книжный шкаф теперь не в обиходе –

На кой чёрт он сдался, если нету книг?

Ты теребишь шарф, стоЯ на входе,

Вглядываясь в пустоту на полках напрямик.

Ты пытаешься найти слова там

Между пыли, оседающей давным-давно.

Для таких как ты – места в палатах

С Гоголем и Ницше заодно.

Очень болен, словно эти дверцы,

Свисшие на петельках к полам,

Как полы пальто в виде трапеций,

Режущие твоё тело пополам.

На пороге у моей прохожей

Ты стоишь, скривившись по косой.

Боже мой! Какая эта схожесть!

Шкаф без ножки простоял тут лет так сто.

Знаешь милый, сердце очень зорко:

Видит пустоту и фальшь интриг.

Ставь себе как плотнику четвёрку:

Шкаф не нужен, если нету книг.

Настанет момент, и будет абсолютно неважным

Всё, что связывало тебя со мной, с каждым

Моим движением рук, ходом мыслей, шутками.

Всё, о чём с тобой говорили сутками.

Станут неважными и забудутся в скором времени,

Как браслет из киндера, потерянный в кукурузной зелени,

Наши тайны. Да и всё, что было, перестанет быть нашим,

Раздробится на моё и твоё и останется не более чем вчерашним

Днём. Одним из дней сурка, серых будней,

Когда кроме обыденных дел – ничего, и трудно

Припомнить что-то из ряда вон выходящее.

Не расстраивайся, не тяни из прошлого в настоящее

Рук. Ноша тяжелая, с такой по жизни вприпрыжку

Не пойдёшь. Будь счастлив. Последний абзац. Закрываю книжку.

Жадно хватаясь грудью

Хоть за какое-то чувство,

Это высшее в мире искусство

Выдумать, что тебя всё-таки любят.

Всё переиначить и переиграть,

Перекрасить прямые факты:

Это как сесть играть в карты

И искать в каждом ходе мат.

Это в клетку войти не к тигру,

А замкнуться в своей внутри.

Я готова кричать, смотри:

Как меня задолбали игры.

Эти качели то вверх, то вниз.

Это даже не холодно-горячо –

Жжёт перманентно рядом с плечом.

Я себе говорю «крепись»,

А тебе как обычно – «скучаю».

Это ни к чему не ведёт,

Скоро пройдёт,

Я тебе обещаю.

И ты мне пообещай.

Реже теперь скучай.

Если вообще скучаешь.

Как это модно говорить – потрачено.

Мне от наших отношений на сдачу

Остались воспоминания.

Помнишь, я улыбалась от приветствия и прощания?

Помнишь наши фотокарточки?

Стереть бы из памяти как из Инстаграма1,

Да только нет такой функции. Вскладчину

Из комков нервов, проблем и истерик

Счастливая жизнь не клеится.

Если пятки не отрывает от стелек?

Если нет, то дай мне рассеяться

Как туман, как дым от кальяна.

Среди чьих-то рук, вечеринок, обмана,

Среди чьих-то губ. Скоро приедет мама

Лечить меня от алкоголизма.

От неё моё состояние не скрыть даже за горой эвфемизмов.

Просто всё: хорошее и плохое со мной – удали.

Я не знаю где, но найди эту чёртову клавишу «delete»

В наших судьбах. И место их пересечения сотри.

Сделай так, чтоб дышалось легко. Раз, два, три.

Перед открытыми глазами лето пятнадцатого,

В плеере на всю громкость «Ты свободен».

Я мечусь, не зная куда податься мне,

Если вечная любовь нынче не в моде.

«Ты виновата. Ты во всём виновата!» –

Ты кричишь, и обливается грудь огнём.

Из всех возможных это твой лучший приём:

Не дав отхода, ставить глухой ультиматум.

Я не готова глазами пускаться в искры,

И всё на фоне теперь только белый шум.

Я не чувствую тела, не чувствую, как дышу:

Кажется только, что в воздухе всё повисло.

Повисли надежды, мечты и Это – вот Это что-то,

Всё крутится в голове и никак не найдет себе имя.

А если найдёт, то кажется тут же сгинет,

Но это неважно. На терпение кончились квоты.

Не на месте сердце: не по тем маршрутам

Я иду и чувствую, что пора домой.

Что существует Кто-то, и что ждёт как будто

Дома Кто-то светлый и такой родной.

Я хожу не с теми и держу под руку,

Но прекрасно знаю: в них опоры нет.

Я иду и помню, как на льду зарубок

Кто-то сделал много, чтоб не сбить колен.

В целом разговоры с ними даже милы:

Если не вдаваться, не найдёшь концов.

Я иду и чую стойкий запах гнили

Между тонких стеблей даренных цветов.

Маски примеряя, пробуюсь на роли: