● 

Преследование успеха. В обществе, которое завязано на парадигме “успешного успеха”, дети внутренне принимают идею, что они должны быть идеальными, чтобы быть успешными. Это – страх неудачи.

Выбраться из этого плена родительских установок, давления общества и начать уже что-то делать кажется так сложно. Чтоб получить начальный импульс для осуществления своей цели, многие люди ходят к психологам. Не собираюсь критиковать специалистов этой профессии, по крайней мере, в этой книге. Скажу лишь одно: большая часть их лечения направлена на проработку травм и устранение их негативного влияния на жизнь человека. Но вернуть желание жить так, как ты этого хочешь и заслуживаешь, можно и не ходя на сеансы годами и тратя на это столько денег. Достаточно лишь понять одну простую истину.

Сейчас стало очень модным находить у себя какие-то психологические травмы. Действия мира закономерны и логичны: создаем проблему, помогаем решить ее, получаем за это свой профит. Проблема в том, что люди не хотят решать эти проблемы, а хотят оправдывать ими свое любое действие (или бездействие). Одинокая девушка объясняет невозможность завязать долгосрочные отношения с мужчиной как следствие отсутствия отца. Другой парень объясняет свои постоянные скачки от одной работы к другой тем, что в детстве его сильно ругали за ошибки.

Травмы нужно находить и “лечить” – это безусловно. Но не стоит оправдывать ими все те действия, которые ты совершаешь сейчас. И не стоит думать, что пока они у тебя есть, пока ты их не “вылечил” ты не сможешь измениться и достигнуть своей цели.

Наши травмы нанесли нам самые близкие. Не какие-то рандомные люди, пишущие обидные комментарии под фото в интернете, не какая-то женщина, которая на эмоциях вывалила на тебя кучу матов, если ты случайно наступил ей на ногу. Главные обидчики – это родители. Но сделали они это ненамеренно, не пытаясь задеть тебя. Все из-за того, что их такими сделали их родители, у которых был собственный образ жизни, а их родителей сделали такими собственно их родители, но уже с другим образом жизни. Круговая порука.

У человека есть куча грандиозных идей. Он то и дело замечает, что кто-то рискнул и воплотил в жизнь нечто подобное тому, что он придумал уже давно, и сейчас он хорошо зарабатывает на этом. Отец и мать говорят ему “Большие деньги зарабатываются тяжелым трудом”. И он ходит на свою бесперспективную работу дальше, твердо уверенный в том, что “время ушло”. Родители иногда задумываются над тем, а почему это “Большие деньги зарабатываются тяжелым трудом”. Может быть не так, ведь сосед вроде-бы не особо и смышленый и не работающий с 9 до 18, да еще и не берущий дополнительных смен на выходных, а купил себе вторую квартиру, хорошую машину. Может быть что-то не так в этой установке? В игру вступают бабушки и дедушки, пусть даже уже и не находящиеся в этом мире, но незримо присутствующие со своими установками в разуме. “Ни в коем случае не выкидывай то, что у тебя на тарелке, доедать нужно все, мы что, миллионеры, чтоб выкидывать продукты?”. Нет, не миллионеры, поэтому будем довольствоваться малым, потому то желание большего – это риск, который может себе позволить только человек, который смелее нас.

Травмы, которые у тебя есть, – это не твои личные травмы. Это травмы воспитания, которые были нанесены твоими родителям, людьми, которые реально имели влияние на твою жизнь. И эти травмы будут довлеть над тобой и мешать тебе выйти из замкнутого круга, окружность которого ты все никак не можешь пробить, до той поры, пока ты наконец не поймешь, что все это – не Твои рассуждения, эмоции, мысли.

Главный момент при избавлении от травм, конечно, после их осознания, – это взросление. Взросление для меня – это своего рода отдаление от родственников и тех людей, которые так или иначе повлияли на твою жизнь. Может не физически, но ментально точно. Их – это их, твое – это твое. Любые решения должны быть обуславливлены только теми факторами, которые были в Твоей жизни, и они не должны нравиться или не нравиться другим. Окружающие воспринимают твои действия в зависимости от того, какими были они сами и какой опыт у них имеется. А разве можно добиться успеха, не будучи уникальным?

Тебе не поможет бездействовать. Чем дольше ты бездействуешь, тем больше сорняков появляется. Разум показывает забавное свойство. Он формирует идеи и мыслеобразы в зависимости от того, на чем сфокусировано наше внимание. Многие теории типа позитивного мышления и визуализации построены на этом утверждении. Представь то, что ты хочешь, и ты получишь это. Слишком топорно, но на самом деле в этом есть своя доля истины. Представляя что-то, ты начинаешь формировать другие нейронные связи в своем мозгу, следовательно, меняются и твои реакции. Хорошо, реакции изменились, но меняешь ли ты реальность таким образом? Отнюдь. Единственная вещь, которая может изменить реальность, – это поступок и действие.

Пока ты молчишь, мир молчит в ответ. Без исключений. От обдумывания нет особенной пользы, ведь оно является вещью в себе, то есть никак не изменяет внешний мир. Можно сколько угодно мечтать скупаться в море, но посмотри хотя бы расписание рейсов самолетов, которые туда летят.

Тебе не поможет находить виновных. Их нет. В травмах, какими бы они ни были, нет виноватых. Или ты хочешь найти самого первого человека, который чего-то испугался, который впервые ощутил нехватку еды, который впервые был отвергнут любимым им человеком? Скорее всего первоистоки придет искать в райском саду. Что ж, удачи в поисках.

Виноватых нет. Травмы, которые ты получил в детстве, нанесли твои родители, которых воспитывали их родители. Если отец шел из семьи, то это не значит ничего лично для тебя. Это не делает тебя сейчас взрослым человеком, которого не любят и который должен заслужить внимание окружающих любой ценой. Это значит лишь то, что когда-то прошлом была ситуация, когда твоей отец не смог справиться со своей травмой и решил ее решить радикальным образом – отвергнуть тебя. Это все банально и не нужно делать из этого трагедию. Реакции людей болезненны для других. Но они всегда предсказуемы.

Тебе не нужно продолжать делать то, что ты сейчас делаешь. Корить себя, пытаться измениться, искать больше и больше ран, ковырять их до крови, и все для того, чтоб объяснить то, что происходит, – куда ты тратишь свои драгоценные годы и ресурсы? Тебе нужно только одно – стать взрослым. Наконец взять ответственность за свою жизнь. Не пытаться отмахнуться и сказать “Ой, теперь у меня ничего не получится, потому что в моей жизни не было хорошего наставника”. Да, скорее всего не получится. С первого раза.

Взрослый – это не про возраст, наличие каких-то имущественных благ, отношений, семьи. Это и не про наличие обязательств.

Кто такой взрослый? Этот тот, к кому обратится ребенок за поддержкой. И к какому-то определенному возрасту ты не только можешь, но и должен стать таким взрослым самим для себя. В этом и есть смысл взросления. Ты не обращаешься больше сильной фигуре, ты больше не ищешь поддержки и одобрения у других людей, не представляешь заранее их возможные ответы и реакции на твои потенциальные поступки. Единственный цензор, которой определяет правильность жизненного пути, – личное ощущение комфорта. Ну и нормы государственного права, конечно.

Взрослый человек – это самодостаточный человек, в первую очередь. Он принимает себя, и, по возможности, делает так, чтоб было комфортно ему, не нарушая при этом комфорта других людей. Взросление – это не ответственность, не счет в банке, не наличие отношений, не проработанные психические травмы. Это принятие себя и спокойное отношение к себе со всеми плюсами и и минусами. Когда ты поймешь, что не должен соответствовать чьим то ожиданиям, не должен бесконечно оправдываться (обычно перед собой) своими психологическим травмами (они не твои), то заметишь – происходящее как какой-то зеркальный мир начинает меняться.