В конторке, где он работал, была предусмотрена страховка ДМС (добровольное медицинское страхование), и он конечно же ей воспользовался. Круглый находил в интернете желающих вылечить, например зубы, и за пол цены вёл их в стоматологию. Больницам было без разницы кто платит. Так врачи лечили всех, кого приведёт Айвенго, конторка платила как за своего сотрудника, а довольные пациенты отдавали половину сэкономленного на руки Айвенго. Конторкина бухгалтерия закрывала длинные счета очень больного студента, а весь штат юристов искал способ, как его законно уволить. Так что Айвенго понимал что скоро лавочку прикроют.
Я обильно полил липкие кружки жидкостью странного цвета и приступил натирать их губкой из металлической стружки. Спрашиваю:
‒ Чем займёмся?
‒ Надо бы что-то придумать ‒ отвечает Эйприл шмы́гая своим насморком ‒ надо пополнять копилку.
‒ Да-да ‒ добавляет Толстый ‒ было бы неплохо.
Так родилась синтетическая идея.
Такая идея не могла родиться сама по себе; Такие идеи не приносят музы; И талант писателя не приводит к таким мыслям. Это была именно синтетическая идея. Специально сгенерированная большим усилием, среднестатистических, болеющих с похмелья мозгов.
У Чупа-чупса был знакомый защекан с отбеленными за полцены зубами. Защекан работал старшим менеджером в М-видео. Куда мы всей троицей и завалились. Тут же к нам прилип прыщавый очкарик и своим жалким видом смущал нас послать его нахуй. Зато он нашёл и привёл к нам сладкого. Защекан завидев Айвенго растянулся в улыбки, заблистав отбеленными за пол цены, и в глазах его отражалось непреодолимое желание отполировать палочку от Чупа-чупса.
‒ Здарова братишка ‒ крикнул ему Айвенго ‒ как сам? Как зубы?
‒ Блестят и не пахнут. Сам как? Чего потерялся? На вацап не отвечаешь…
‒ Да весь в делах, весь в делах… Замотался. Представляешь, даже забыл про день рождение племяша, а он завтра. Ношусь по городу, ищу новую приставку. Он её давно просил.
‒ Даа… задачка ‒ протянул Сладкий ‒ абьюзеры по предоплате в очереди на месяц вперёд. Завод и поставщики просто не успевают за спросом.
‒ Ну ты поможешь? Поможешь мне братишка? ‒ жалобно протянул Толстый и положил руку на плечо защекану. От чего тот поплыл, засмущался и в нежных чувствах ответил:
‒ Эх… Встряну я на объяснительную и скорей всего без премии в этом месяце. Ну ладно. Сейчас лежит на складе одна, за ней вот-вот придут. Я оформлю её как возврат по дефекту, а на самом деле продам вам. Потом скажу, что произошла ошибка и на первом же совещание моё очко пустят по кругу…
‒ Спасибо. Спасибо бро ‒ и мы побежали на кассу.
Эйприл отсчитывала какую-то страшную сумму, которая пойдёт из общака, а рядом с нами орал и рвал волосы на голове какой-то раздражённый задрот.
‒ Как вернули по дефекту?! Что там вообще за дефект такой был? Может я её такую заберу. Может там просто царапина!
‒ Молодой человек, не нервничайте ‒ успокаивал его прыщавый очкарик ‒ я понимаю вашу раздражённость, но придётся подождать ещё месяц.
Мы идём к выходу с довольными лицами и заветной коробкой, а Айвенго говорит:
‒ Господь нас накажет!
И довольные лица расплываются в улыбки, затем ещё немного терпят и выходя из магазина извергают смех.
Уже по дороге домой Эйприл выставила приставку на авито в разделе «посуточно» и не смотря на ценник, равный съёму посуточной двушки, первый клиент подъехал к нашему дому практически с нами. Мне буквально пару минут пришлось подождать его на улице с заветной коробкой, чтобы забрать паспорт, деньги, страховые, и видимо, здравый смысл у паренька. В течение тридцати минут Храпунцыль сдала приставку на три дня вперёд, а потом телефон пришлось выключить…
Я поднялся на площадку нашей квартиры и уже оттуда услышал как Эйприл выкрикивает:
‒ Кто самые хитроумные ублюдки?
А Айвенго кричит в ответ:
‒ Мы самые хитроумные ублюдки!
И так по кругу и безустанно…
‒ Кто самые хитроумные ублюдки?
‒ Мы самые хитроумные ублюдки!
Я зашёл в квартиру, Храпунцыль накрывала поляну, Айвенго откупоривал припасённое шампанское, а я решил проверить свою статью.
Комментарии к статье «письмо из космоса»
вчера 7:32 от Чичивичкин
Эти ослаёбы, ой, астрономы… оговорочка по Фрейду, несут какую-то дичь! У Урана есть один интересный спутник с красивым именем «Миранда». Эту планету с необычными очертаниями и каньонами в двенадцать раз глубже чем «большой каньон в Колорадо» ещё называют «луной Франкенштейна» за то, что та излучает радиошум. В первый раз этот шум поймал Вояджер-2. Этот напев был таким занятным, что NASA даже выпустили альбом «мелодии Миранды».
вчера 8:12 от Брокуратор
А в 97-м поймали интересный шум, который как оказалось испускало северное сияние Сатурна. Помните?
вчера 9:03 от ᲯᲧṻ
Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…
сегодня 20:19 ВЫ
Дорогие читатели/подпищики/гости, я тоже не думаю что тут что-то настоящее, но на всякий случай буду держать руку на пульсе и вас в курсе. Следите за новостями. Ваш Г.Г.
III
Очередное утро в очередной раз перестало быть тонным. Эйприл обернула голову полотенцем, словно чурбан и рылась в телефоне, будто потеряла там что-то важное. Айвенго сидел на диване в одних жировых складка, оставляя загадкой ‒ есть ли под ними трусы, и ставил неудачные ставки на спорт. Он часто так делает. А кофеварка булькала и извергала кислый запах подгорелого кофе. Я наливаю его себе, открыл навесной шкафчик и на меня сразу падают правильные хлопья. Именно те, которые я хотел. Правда, не упаковка, а из упаковки.
‒ Блядь!
Эйприл хихикает и говорит:
‒ Угадайте самое опасное существо на планете?
Толстый говорит:
‒ Бабы?!
А я говорю:
‒ Глисты!
‒ Не-а ‒ отвечает Храпунцыль ‒ не угадали. Самые опасные существа на планете, это комары. Они переносят малярию и убивают до семьсот двадцать пять тысяч человек в год.
‒ Ого ‒ говорю я, а Эйприл О Нил продолжает:
‒ Когда от львов погибает всего 70 человек в год.
‒ Лучше б ты сборник анекдотов читала ‒ добавляет Айвенго и просовывает руку под складку жира. Да, кто-то засовывает руку в трусы, кто-то в трико, а он засовывает под фартук из собственной кожи и чешет там свои бубенчики.
‒ Эй, а не навестить ли нам Петушки? ‒ Предложил Толстый.
‒ Можно ‒ ответил я ‒ только в этот раз надо хотя бы в военторге что ни будь взять.
‒ Согласна ‒ поддержала Эйприл и даже оторвалась от экрана что бы продемонстрировать улыбку.
Петушки – это дачный посёлок, в который мы иногда ездим развлечься и немного подзаработать. В военторге мы купили китель, похожий на ментовской и на рейсовом автобусе доехали до окраины Петушков. Где я и накинул китель, и мы начали рейд. Тут, в Петушках, помимо коренных обладателей советских пылесосов, которые пердят гарью точно сатана извергает, много приезжих любителей поковыряться в земле, пожечь мусор. В общем наши клиенты.
‒ Может пердолётчиков тоже обуем? ‒ Спрашивает Эйприл.
‒ Да их фиг догонишь ‒ отвечаю ‒ они только рады будут, если ты за ними побегаешь.
‒ А я бы посмотрел как ты за ними носишься ‒ сквозь смех добавляет Айвенго.
Из ларька ‒ местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов ‒ одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.
