- Именно так! Наша духовность - это сраное говнище, покрытое сусальным золотом. Благодаря своей высокой духовности, Жлобский Мир жрёт сраное говнище без вреда для здоровья, а также срёт в него, молится на него, ебёт баб в сраном говнище, бабы рожают детей в сраном говнище, а детей отправляют на войну, цель которой - покрыть сраным говнищем всю Землю, что Жлобский Мир мир расселился по всей Земле. Потому что Жлобский Мир может жить только в сраном говнище. Это его естественная среда обитания, как вода для рыбы. А больше никто в в сраном говнище жить не может, если только не станет добровольно частью Жлобского Мира и не воспримет его духовное начало. Ну что? Понял ты теперь, что такое духовность? Снизошло на тебя откровение и благодать?!
- Снизошло, снизошло!!! - завопил Алоизыч в полном восторге. - Ещё и как снизошло! Спасибо тебе, пингвинушка, спасибо тебе, надутенький! Спасибо тебе, Гаргантюэль Монфоконыч! Ты мне, можно сказать, глаза открыл!
- Ну, видишь! - разулыбался Мустанг Купертино. - Но в своей тронной речи в Чулябинске ты говори только про скрепы, а про сраное говнище и про сусальное золото даже и не заикайся. Запомнил?
Алоизыч энергично кивнул, подозвал к себе стоявшую рядом проститутку, поставил её на колени и смачно пёрднул ей прямо в морду лица. Проститутка нюхнула и благодарственно зажмурилась.
- Проверяешь как действует духовность? - ухмыльнулся Мустанг Купертино. - Правильно! Урок усвоен. Именно так и действует высокая духовность в Бескрайней и Посконной. А вообще-то посконь - это старинное название конопли. Это я так, к слову. Между прочим, конопля - растение исключительно интересное...
И вот наступил момент решительных действий. Гостиничные лакеи вынесли баулы и чемоданы, и с почтением погрузили в багажник. Мустанг Купертино сел за руль и залихватски нажал на бибикалку. Клаксон сыграл матчиш, а Мустанг Купертино приглашающе открыл дверцу и воодушевлённо воскликнул:
- Эх, прокачу!
- Тише едешь, дальше будешь. - проворчал в ответ Алоизыч.
- От того места куда едешь. - уточнил Мустанг Купертино.
Ехали они в Чулябинск долго и весело через города и веси, через леса и поля. Народ в городских кварталах и селениях в изобилии высыпал на край дороги и кричал "Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!". И приветственно кидал навстречу экипажу подснежники и гладиолусы.
Где-то посредине среднерусской низменности, среди бескрайних полей, засеянных жмыхом и половой, увязался за нашими героями местный дурачок, Вася Козлобубенчиков. Вёрст пятнадцать скакал он за машиной, стуча деревянными ботинками и вопя во всё горло "Возьмите меня с собой! Я вам во как пригожусь!". Пришлось в конце концов притормозить и открыть багажник. Дурачок мигом взобрался сверху на чемоданы, Алоизыч хлопнул крышкой, и поехали они дальше. Очень полезным оказался Вася Козлобубенчиков. На остановках он за свежей водой бегал, вкусную еду где-то доставал, Чайку музейную бензином заправлял, листовки и сувениры в толпу разбрасывал, провокаторов и мандусеев вычислял в толпе мгновенно и бил им нещадно морду, и другие всякие дела делал дурачок, с какими и десятеро умных не справятся.
По приезде в Чулябинск Алоизыч был встречен ликующей толпой. На берегу Чубаркульского озера по эскизу Мустанга Купертино был немедленно выстроен высокий эшафот с камерами, микрофонами, перекладинами и крючьями для верёвок. Здесь должны были торжественно повесить Хуйло и его приспешников. Пока что эшафот использовался только как трибуна, и Алоизыч при огромном стечении народа произнёс с него короткую, но яростную речь:
- Meine Damen und Herren! In der Folge genauer erlaubt gewesen oder das selbst einem hingegen immerhin eingeholet werden! Drang nach osten! Die Juden schießen! Deutschland Über Alles!
Дословно эту речь никто, разумеется, не понял, но все увидели, как сумрачно сверкали глаза Алоизыча из-под насупленных бровей, и слышали командный клёкот и лязганье металла в его голосе. И конечно, все тут же сделали вывод: приехал настоящий фюрер всей Бескрайней и Посконной, а Хуйлу теперь пиздец. А уж когда Алоизыч подкинул два пальца к небу и рявнул "Heil!", всеобщее воодушевление перешло в перманентный экстаз, и народ принялся выкрикивать здравицы новому вождю. Те кто по долгу службы внимательно вслушивался в крики толпы, обратили внимание, что часть собравшихся кричала "Христос воскрес!", другая часть вопила "Хайль Гитлер!", а третья орала со всей мочи "Цой жив!". Но если разобраться по сути, то какая, в жопу, разница - проницательно заметил Мустанг Купертино.
Возбуждение толпы требовалось немного охладить, и с этой целью Мустанг Купертино пододвинул микрофон поближе к клюву и наладил разговор о неуклонном экономическом прогрессе, то есть, о том как государство богатеет, и чем и как кого имеет, кто за растрату сел в тюрьму, ну и конечно почему не нужно доллара ему, когда посконный рубль имеет.
Под звуки этой речи на эшафот затащили громадный зелёный сундук с надписью "United States Treasury". Вася Козлобубенчиков, успевший нанять в толпе полсотни понятых, выдал с их помощью каждому жлобу штуку баксов, то есть, по десять новеньких стодолларовых бумажек под роспись. А евреям выдали по пять тысяч, чтобы все их ещё больше возненавидели.
Выдача сопровождалась настойчивой просьбой проебать всю сумму как можно быстрее, чтобы денежки скоренько пробежались по всему циклу баблообращения и вернулись в зелёный сундук. Народ посматривал и смекал себе: может, конечно, он и Вася, зато у него в сундуке долларов как у дурака махорки, если он каждому по штуке баксов свободно раздаёт и не парится. Даже евреям!
