Каудильо и начальник первого отдела алчно сожрали парадный обед с прологом и эпилогом, тарелки дочиста вылизали, облили шампанским и переебли большую часть проституток и легли под балдахин отдохнуть, а проституткам велели им песенки петь и пятки чесать. И незаметно заснули.

  Проснулся Алоизыч ни свет ни заря от оглушительного крика:

  - Вставайте, каудильо! Вас ждут великие дела!

  Алоизыч ноги с кровати свесил, хлебало разинул, и ничего понять не может.

  - Это я теперь тебя всегда так буду будить! - объясняет Мустанг Купертино Алоизычу. - потому что ты будущий диктатор Бескрайней и Посконной. Давай обсудим твой план прихода к власти. Самый лучший план - это если мы сейчас купим в Музее революции автомобиль Чайка, на котором бровеносный император парады принимал. Сейчас я позвоню прямо в музей по интернету и заказ сделаю, и к утру нам её сюда прямо под двери подгонят. И поедем мы с тобой в столицу по дороге вымощенной жёлтым кирпичом.

  - Не люблю я Мюзгву, Гаргантюэль Монфоконыч. - вздохнул будущий диктатор Бескрайней и Посконной.

  - А кто тебе сказал, что мы поедем в Мюзгву?

  - А куда? В Пидербург что ли?

  - И не в Пидербург. В Чулябинск!

  - Так Чулябинск ни разу не столица, и никогда не был.

  - Не был? Будет! - отвечает Мустанг Купертино. - Как только мы туда приедем.

  - А почему именно Чулябинск?

  - Потому что в Чулябинске есть озеро Чубаркуль, а на дне озера лежит Тунгусский метеорит.

  - И что?

  - Я этот метеорит со дна озера достану, положу его на лобное место, и ты ударишь по нему большой противотанковой кувалдой, которую я тебе подарил.

  - Ну допустим. А дальше что?

  - А дальше кусочки этого метеорита разлетятся по всей Бескрайней и Посконной и попадут каждому жителю в глаз, а оттуда в самое сердце. Ты обещаешь быть им родной матерью, и тогда все плюшки - твои!

  - Какие плюшки?

  - Да любые! Какие захочешь. Теперь слушай внимательно. Мы будем ехать на бровеносной Чайке по дороге вымощенной жёлтым кирпичом, а народ будет стоять по краю дороги, бросать нам на капот подснежники и гладиолусы и возглашать триумвиратное приветствие.

  - А что это за приветствие такое?

  - Приветствие очень простое. Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!

  - А почему триумвиратное?

  - А потому что ты скоро станешь в стране первым лицом - каудильо. На тебе будет держаться вся Бескрайняя и Посконная. А я буду вторым лицом - начальником первого отдела. На мне - имперская канцелярия и Аненербе. Но для триумвирата нам нужно ещё и третье лицо - министр обороны. На нём будет вермахт, люфтваффе и кригсмарин.

  - А как же Эсэс?

  - Не надо нам никакого Эсэс. От него одни проблемы.

  - А кто у нас третьим будет?

  - Третьим будет генерал Суворикин.

  - Так он же Альпы от Карпат не отличает!

  - Фигня! Всё он отличает.

  - А за что же он тогда в тюрьме сидит?

  - Да за то что и все... Покрал что-то от бедности. Мелочь какую-то. То ли патроны, то ли погоны. Продал налево, продал направо - и в тюрьму... Сам знаешь как это бывает.

  - А если он ворует как все остальные генералы, то чем он лучше их?

  - Да ничем он не лучше, зато удобнее, потому что он понимает что в Бескрайней и Посконной главное.

  - А что в Бескрайней и Посконной главное?