Два стаканчика зашли хорошо. Я сидела в кухне за столом и наслаждалась жизнью. Потом я сходила на разведку, посмотрела, что делает мама, и продолжила банкет. В третий раз я налила половинку. А зачем гнать лошадей, если и так хорошо? И уже даже стала подумывать о том, к кому бы пойти в гости, чтобы разделить такую радость? Кандидатуры были, и буквально в двух шагах.

Я отхлебнула из третьего стакана, и почувствовала, как кровь бросилась мне в лицо, и застучало сердце. Только не надо, чтобы мама это видела. Я убрала последствия пиршества, помыла посуду, и, стараясь держать себя в руках, пошла к себе в комнату. Идти получалось очень плохо, потому что на меня накатило все разом. Ну все признаки действия тетурама. Я даже не стала снимать протез, просто упала на диван.

Лежа, конечно было лучше, но корежило меня не по-детски. Сначала я просто старалась это перетерпеть. А как можно перетерпеть, если тебе дышать нечем, если все тело горит так, будто тебя на сковородке жарят. Я все-таки избавилась от протеза, свернулась в клубочек, накрылась одеялом и молилась алкогольному богу, чтобы это все закончилось. Но бог не помогал, с каждой минутой мне становилось хуже и хуже.

Мне было жарко, суставы выворачивало, сердце стучало, как бешеное. Я сползла на пол, холодные доски пода принесли временное облегчение, но после пяти минут все вернулось на круги своя. Я очень не хотела, чтобы это все увидела мама. Поэтому молчала изо всех сил. Хотя осень хотелось завыть в голос, так мне было плохо. Я каталась по полу, сжав губы и надеялась, что все это закончится.

Но не для того эти таблеточки были, чтобы все закончилось. Наоборот, все разгонялось. А представьте себя на моем месте, я же про эти таблеточки, ни сном, ни духом. Что мне думать то про историю болезни? Откуда она взялась, чем чревата, и когда закончится. Терпеть и страдать за прошлые годы я научилась. Но при любом моем опыте и при любом жизненном раскладе, умирать я не хотела. И не важно, что жизнь совсем не такая, как мне хотелось, буду жить любую. И в тот момент я опять боялась смерти.

Не знаю, что учуяла мама, что ее привело на мою территорию, но она пришла, и увидела то, что увидела. Ее единственная дочь, красная, как рак, с выпученными глазами, каталась по полу, и потихоньку, чтобы никто не услышал, попискивала. Она подошла ко мне, наклонилась и спросила: "Ты выпивала что ли?". Если бы такая ситуация сложилась сейчас, я бы мигом сложила два плюс два, и поняла бы откуда ноги растут. Но молодость, она потому и молодость, что ничего не анализирует и не делает выводов.

На мамин вопрос я кивнула головой, и мама убежала. Я поняла, что вызывать скорую. А мне было все равно, за кем она побежала, лишь бы этот кто-то спас меня от этих мучений. Я даже не представляла, что не все ощущения я еще пережила в больнице после травмы. Есть еще совершенно неизведанные, но тоже мучительные. Скорые тогда ездили не очень быстро, ожидание было мучительным вдвойне. Зато с какой радостью я слушала голоса врачей в коридоре. Мне важно было знать, что они приехали, а о чем они говорят мне было не интересно. А зря.

Меня подняли с полу и положили на кровать. Укола было два. И один из них точно был снотворный. Потому что вырубило меня моментально. Вот и славненько. Прострадаю свои мучения во сне, так легче. Ну и все, врачи остались в одной вселенной, я перенеслась в другую. Мир померк на время.

Проснулась я легко. Никаких последствий вчерашней экзекуции не было. Зато я теперь точно знала, что все, что со мной происходит, это реакция на алкоголь. Какие мысли мне приходили в голову. Только одна. Я заработала аллергию на спиртное. Как дальше без этого жить? Кто был в моей ситуации, поймут меня. У всех алкашей рано или поздно выползает такой вопрос. И на него надо ответить.

А как отвечать, если вчера эксперимент поставила, и чуть не умерла. Ведь вчера то не было никаких побочных влияний, только алкоголь. Не от помидоров же меня так размотало? Нет конечно, помидоры могут вызвать только диарею. Ну и что мы имеем в сухом остатке? Жуткую реальность, которая называется трезвостью. А трезвость, это самое страшное, что может со мной сейчас случится. Страшней только смерть.

Спрашивать у мамы, что сказали врачи, я не собиралась. А зачем? Передо мной было условие задачи: алкоголь+ Галя=кондрашка. Нужно что-то поменять в условии, чтобы изменился результат. Галя, это константа, кондрашка, результат, значит менять надо алкоголь. Представляете, мне даже в голову тогда не приходило вычеркнуть алкоголь из своей жизни.

Что дальше. Разбираем алкоголь. На что он раскладывается при близком рассмотрении? На количество, качество и частоту потребления. Количество. Вчера было два с половиной стакана. Кондрашка началась, когда я их употребила. Значит надо попробовать пить меньшую дозу. Так, учтем. Качество. Вино, портвейн, не самого высшего качества, есть и лучше, пробовала.

Изменить напиток. Какой на какой? Вообще не понятно, в какую сторону думать. На что менять то? На сухое вино, или на водку? Или надо опять эксперимент ставить? Ведь водку вообще редко пью, попробовать что ли? Но если вино 18% так долбануло, то как может водка долбануть своими 40%? Если думать, то надо переходить на сухенькое. Опять же как узнаешь, если не попробуешь?

Еще вопрос. А может если пить пореже, то реакции не будет? Ну раз в месяц, например. Ну пока потерпим, а потом может все само устаканится. Ведь в жизни нет ничего вечного, все меняется. Еще можно к врачу сходить. И что я ему скажу? Что у меня аллергия на спиртное? Типа вылечите, а то пить совсем не могу? А без пития жизнь моя не имеет смысла! Галь, ты чо, алкаш? Да нет вроде. А если подумать?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.