Но если бы пили только больные, было бы полбеды. Это в конце концов наш выбор. Но пил и медперсонал. Поэтому вечерние и утренние процедуры, то ли делали, то ли не делали, документы заполняли от фонаря, и ночью все были предоставлены самим себе. Хоть какая немочь навалится на тебя ночью, отмахиваться от нее ты будешь самостоятельно. Потому что врачи и сестры слегка пьяненькие.
К чему я это рассказываю? Ну для начала хочу сказать, что и там, за больничными дверями влияние алкоголя на мой мозг не прекратилось. Поэтому нейронные цепочки не пропали. И второе, конечно, хочу показать, как относились к алкоголю в той далекой стране. Просто относились. Как к товарищу и другу. Его не боялись, не было никаких предубеждений, а тем более информации о том, чем чревато потребление этилового спирта.
Мне писали девочки, что в гинекологии висели плакаты о вреде пьянства и алкоголизма. Это хорошо конечно. А еще они, наверное висели в вытрезвителях. А мне кажется, что это уже поздно. У меня есть одноклассница, сейчас она тоже трезвенница, по сроку больше, чем я, так у нее зависимость уже к двадцати годам сформировалась. Реальная, жесткая. И зачем эти плакатики тогда, когда поезд уже ушел?
С этого момента я перешла в другую реальность. Я находилась там, где лежат умирающие, к которым не допускают даже родственников. Они под присмотром, и тут то уж точно присутствует только то, что прописал врач. Все под контролем, потому что как-то надо выкарабкаться оттуда, куда попала. А алкоголь в этом деле не помощник, разве только для дезинфекции.
Но присутствовали медицинские наркотики, месяца два, через каждые четыре часа. Кололи мне их внутримышечно. Я до сих пор помню, как после укола омнопона, мир переливался разными красками, меня уносило в другую вселенную. Я не знаю, какой был тогда контроль и учет наркоты, но мне ее кололи даже на некоторых перевязках. В общем, так я познакомилась с наркотиками, но не понимала этого.
Очень мне повезло с лечащим врачом. Он прямо почувствовал, что пора завязывать, вообще. Не дозу уменьшить, а отменить для моей же пользы и отменил, все и сразу. Наступила истерика. У меня, конечно. Истерика, которая длилась неделю. Я не знала, что со мной происходит, мне просто было плохо. В сестер и соседок летели банки, кружки, даже судно. Но врач, лечащий, от него же все зависело, выстоял. Потому что много чего в этой жизни видел и знал.
Меня, как-будто перепрошили. Прожив все больницы, которые мне надо было пройти в этой жизни, я осталась живой, вполне функциональной, и забывшей о том, что на свете существует алкоголь. И меня бы тогда в нужные руки, или информацию в голову, может быть, я бы и пошла другим путем. Но. Нужных рук не было, информации тоже, зато была безысходность огромного размера, и те, кому казалось, что они меня поддерживают. Да, были такие люди. Мало, редко , но были.
Эти люди в те времена набирались силы, смелости и шли ко мне в гости. Да, и то и другое, очень было нужно. Потому что нельзя спокойно смотреть на человека, которого ты полгода назад знал совсем другим. Веселым, активным, позитивным. А все нет того человека. Вернее ты понимаешь, что человек то тот, вроде оболочка та, вроде имя не изменилось, только глаза у человека стали другие и настроение тоже. И конечно он, этот человек хочет казаться сильным , но в глазах отражается вселенское горе.
Вот такой тогда была я. Как ко мне идти в гости без бутылки? Ведь только взглянешь на меня и плакать хочется. А ведь пришли то не для того, чтобы плакать, а для того, чтобы поддержать. Поэтому несли с собой микстуру. И для себя, и для меня. Так было легче, всем. Отпускало напряжение, грусть , обида на жизнь. Появлялась возможность смотреть друг другу в глаза, хотя бы без жалости и сострадания. Отмечу один момент, он не в тему , но интересный.. Поддержать шли в основном мужчины. Женщины шли, чтобы посмотреть на то, во что превратилась красавица Галя.
Но я в то время уже иногда начала принимать алкоголь, как лекарство. Вот сильно плохо, а такое бывало очень часто, налью стакашек портвейна и выпью в растяжку. Тогда еще не было мне известно желание догнаться. Просто стакашек, и просто уснуть, отдохнуть от этого мира, расслабиться. А привычка то уже нарабатывалась. Маленькая такая, редкая, почти неслышная.
Сразу всем напомню, что все это будет писать Галя, бывшая алкоголичка, хотя бывших алкоголиков не бывает, ну в общем, Галя, хорошо знакомая с алкоголем. Еще это Галя прожила такую жизнь, что все уроки выучила в реале, а не по книжке, которая указана в заголовке. Ну и конечно подписчики канала, которые читают комментарии, поняли в честь чего я вдруг созрела написать посвящение одному из подписчиков.
Потому что живу очень давно и очень не скучно. Живу, а не бухаю втишь, доказывая сама себе что пью в меру. Библию я пробовала читать, раза три в своей жизни. Что могу сказать? Скучно, хоть цыган зови. Конечно, есть те, кому это произведение нравится, читайте себе на здоровье, я вам не мешаю. У меня другие приоритеты, поэтому Библия не моя настольная книга, и уже наверное ей не будет.
Еще есть те, кто всю жизнь читает только Библию. Я рада за вас. У вас очень ограниченный кругозор. Но это ваш выбор, и я его уважаю. Можете выучить эту книгу наизусть, если у вас нет более интересного занятия. А я знаю, что на свете есть другие книги, и очень много. Мне они нравятся больше, чем Библия, честное слово. И я не думаю, что в них меньше информации, чем в этом описании нравственных законов.
В принципе я не знаю о чем написано в Библии, мне это не нужно. Было бы нужно, прочитала бы, наверное. Но зато я прочитала 100500 других книг. И я уверена, что это полезнее. Сейчас вот читаю Хемингуэя. Тоже не очень заходит. Но заходит. А Библия не заходит вообще. Да и вообще, зачем среднестатистическому человеку читать Библию? Сейчас такое время, что можешь выбрать информацию по своему вкусу.
А сколько лет Библии то? Честно не знаю. Да и знать не хочу. Ее читали от скуки, от того, что читать было нечего, ну может дел других не было. Ну на мой взгляд это просто невозможно читать. Но люди разные, может кто то это читает, как любовный роман. Ну и ладно. А я считаю, что из Библии нужно знать две страницы. Десять заповедей, и семь смертных грехов, этого вполне достаточно, чтобы жить в этом мире.
Опять же, даже если вы не прочитаете эти две страницы, ничего страшного. Вам жизнь все это расскажет и покажет и донесёт в вашу голову по буквам и слогам. Первое время вы будете сопротивляться и орать, что все это ерунда, но пройдет время, и вы поймете, что все это, и заповеди и смертные грехи, это результат человеческих жизней, опыта, смертей, пролитой крови. И примите это, как данность.
А я считаю если человек говорит про меру, сами знаете какую меру, и одновременно про Библию, то что то вообще не совпадает. Вот я вообще сейчас ровно отношусь к огненной воде, никаких эмоций. Значит эти эмоции нужно в жизни ловить. Ловлю, как умею. А уж если у кого то есть Библия как настольная книга, то тогда есть вопрос, а чего в этой универсальной книге не хватает, если есть понятие в меру? Очень мне интересно, или пенис длинный или рубаха короткая?
Ну все, можно настраиваться и начинать новую жизнь. Но ты уже маленько свернул не туда. И понял, что боль можно приглушить иногда. Все-таки внутри тогда у меня сидела маленькая девочка, которая привыкла быть хорошей. И эта девочка понимала, что спиртное, это не правильно, вообще. И когда я решала, что мне нужно выпить эта маленькая девочка спорила со мной. Но все мы договариваемся с этим маленьким идеалистом двумя обещаниями. "Я буквально маленечко" и "все, это последний раз".
А еще эту девочку можно заглушить тем же самым портвейном. Вместе с болью. А я тогда глушила боль. Физическую боль. Кто здесь давно ходит на протезе. Я не про протез голени, который как сапог. Я про протез бедра. Кто в теме, тот знает, что такое встать на протез бедра и пойти. Первый раз в первый класс. Это сейчас я уйду на любом, на разряженном, на большем, чем мне нужно по размеру, на длинном, на коротком. Это часть меня.
