Даже мне, человеку, оторвавшемуся от "корней" и унесенному горячим ветром Дороги. Женщина, которую я мог бы полюбить, если найду все же свою Единственную, со мной не уйдет. Женщина - земля, дарующее жизнь лоно, ей оторваться от корней гораздо тяжелее, да и с воображением у ней туже, не сумеет сама... а выносить "в объятиях" - бесполезно, потом взвоешь от осознания фатальности совершенной ошибки... так что пускай остаются, рожают... вояджеров. Вот блин, додумался! Женщина - как переходная стадия от человека к сверхчеловеку... совсем охренел.

А что-то в мысли сей заложено, все же... Но если все мысли додумывать до логического (в своем понимании) завершения, то крыша поедет и не вернется.

Я, к примеру, когда задумываться начинаю о реальности и/или иллюзорности миров, которые прохожу, пресекаю себя на полумысли. Главное, что я уяснил доподлинно: кто вышел из дома, обречен на скитание вечное. Дорога как Цель, Цель как вечный путь к Ней... Чем хуже? Всяких там построений коммунизма и тому подобных идеальчиков... И родной мир для Идущего - самый что ни на есть иллюзорный. Тот, кто пожалеет и пожелает, чтобы стало иначе, по-старому, тот не сумеет продолжить путь, упадет, разорванный мирами, перерезанный стыками, расстрелянный приступами ностальгии. А следовательно, утратит шанс узнать, быть может, у Дороги все же будет конец, и что там, после, может, истинная Цель пути?..

Какие мы все-таки, живые, беспокойные создания. Ищем, мечемся, бегаем... Может, правда, что мы - НЕнормальные?.. Болезнь, черт нас дери, материи... То ли дело - неживая природа. Никуда не торопится, существует себе, законопослушно подчиняясь установленному Мирозданием распорядку и находясь в отведенном месте... И ни о какой смерти не думает. Как мы, вынужденные memento. И никогда не знаешь, когда закончится путь, и торопишься успеть, а путь никогда не кончается вовремя, всегда некстати, сколько бы ты ни успел, много или почти ничего. Но, с другой стороны, не дай боги наши узнать дату собственной смерти! Тогда точно не успеть ничего. Ходячая бомба с часовым механизмом уже ни о чем не способна думать, как о мгновении "Х"...

Такие дела. Уж на этот вопрос я ответ получил. Не знаю и знать не желаю, вот. У меня другая забота. Я настроен преодолевать все без исключения ограничения свободы передвижения, все рамки среды обитания, это моя сила, но и - слабость... "Скакать", к примеру, во времени не столь незатейливо, как кажется, даже если разработать свою систему, облегчающую координацию. Энергии уходит прорва. Для прыжка же из мира в мир ее надобится прорва плюс тележка с маленькой прорвочкой. Ты устаешь, усталость накапливается, необходим отдых, а отдыхать тебе некогда, Дорога так УВЛЕКАТЕЛЬНА, что малейшая передышка выглядит бессмысленной потерей времени. Я подозреваю, что у тех, кто обладает другими частицами силы, в "режиме активного использования", конечно, положение не лучше. Принцип, позволяющий нам пользоваться прорвами энергии, единый, универсальный, иначе Вселенная распалась бы Бог Мой знает на что. Только я типа как зациклился на одной частоте спектра, кто-то - на другой, мне мои "подключения" позволяют ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и кое-что еще, чтобы не сдохнуть по пути, оборониться от врагов, предвидеть происки, и даже - вовремя смыться, ежели дела будут совсем швах. Почему мне ДАНЫ именно эти "частоты", я догадываюсь: дается ТО, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО. И это справедливо...

Я искал ответ на вопрос: ЗАЧЕМ я живу??? Выйдя на Дорогу, я окончательно убедился в том, что если найду ответ, то и жить больше не пожелаю; хрен бы я это понял, получив дар переносить предметы усилием воли или имея микроскопическое зрение. Мне нравится ИДТИ, я был рожден ИДТИ, и в этом - МОЕ. Как ни пронзает иногда отчаянная тоска по домашнему Очагу, Женщине, которая всегда рядом, и детях, которые - единственный способ стать бессмертным...

Я спрашивал себя когда-то, что останется неизменным в людях при любых "измах", что в нас ЗА ОСНОВУ?.. Теперь я понял, что. Основа наша - как ни парадоксально, - РАЗДЕЛЕНИЕ на два вида. Мужчины останутся мужчинами, а женщины - женщинами, при любой форме государственности, при любом правительстве, при любой идеологии, при любом "...архате". Кто бы ни главенствовал, симбиоз сохранится. Даже красные комиссары, начав с отрицания семьи, пришли к тому, что "семья - ячейка общества". В любой ее форме. Друг без дружки, как бы ни ненавидели, половины обречены на вымирание. (В этой связи - непременно возникают ассоциации с прочими ПАРАМИ. Куда ни глянь, везде все устроено во Вселенной парно. Плюс и минус в электрические сразу на ум приходят. Тьма и свет, холод и тепло... добро и зло, в конце концов, хотя с это парочкой сложнее, частенько меняются местами, и поди разберись, к то где конкретно в данном контексте. Ergo: только то, что имеет противоположность, устойчиво. Есть на кого (что) опираться. Даже если опора принимает сюрреалистическую форму извечной войны с тем (кем), на что (кого) опираешься...) Так и мы. "Симбиоз взаимовыгодное сотрудничество", по словарю. И никакой партеногенез не поможет. Потому что размножающиеся партеногенезом уже людьми не будут, и их судьба мне не интересна... Интересны мне и Моему Богу люди. Ради них, какими бы они ни были, я возвращаюсь в родной мир. В других тоже людей полно, но какое я имею право интересоваться и любить ТЕХ, если брошу на произвол судьбы ЭТИХ!.. От которых я ушел, но к которым вновь и вновь возвращаюсь... К которым велит возвращаться Бог Мой, который Во Мне, а не Во Вне.

Я узнал имя Моего Бога. Зовут его - Freeway [(англ.): автострада, многопутная дорога]. Мне очень нравится это английское слово, оно точнее всего передает суть, читаемое буквально; можно было бы использовать и Highway [(англ.): 1) большая дорога, большак, шоссе 2) главный путь 3) перен.: прямой путь (к чему-либо); столбовая дорога], но мне больше нравится первое. И к тому же надо быть последовательным. Назвался же я Voyajer'oм, позаимствовал слово, понравилось оно мне, хотя оно-то, как раз, не совсем адекватно, по-английски означает: "МОРСКОЙ путешественник", а значит, суживает смысл... ну и ладно. Привык я к нему. Как, теперь, я привык к мысли, что имя Моего Бога для меня - Свободный Путь.

Аминь.

Вот такой вот я крутой. Freeway Star весь из себя. Стал. Даже Имя Бога знаю, сам нарек. Только вот по-прежнему нет ощущения, что иду как надо... Жизнь, блин, проходит, а счастья нет. Будет ли?.. Об этом я задумываюсь по ночам, смотря на звездное небо того мира, в котором нахожусь. Звездная карта везде разная, но на мысли почему-то наводит одинаковые... И ночь, странно, но факт - везде ночь. Во всех мирах. И что самое странное, все миры ночью похожи. Днем-то они разные, в зависимости от характера и привычек родного светила... Одни мягкие как подушки, другие жесткие, как коленом под зад. Ночью как-то все сливается в серые тона, тепло и холод вступают в компромисс, находят некое среднее число (статистически, конечно, беря в расчет МИРЫ, а не один, конкретный!). Мне, помнится, когда-то, до выхода на дорогу, казалось, что моя родная Земля ночью и она же днем - это две совершенно разные планеты. Я "зрил в корень", между прочим. Днем "лик" каждого мира обращен к солнцу, ночью же он смотрит в глубь Вселенной, масштаб и фокус взгляда меняются, и совершенно разные чувства мир испытывает, и населяющие его существа, само собой, тоже. Звезды - символы множественности миров. Солнце - пусть и родной, жизнь дарующий, но ЕДИНСТВЕННЫЙ мир...

Который, зараза, так жесток к эмигрантам, "предавшим" его... Ну ничего, голь на выдумку хитра. Помню, еще до того, как я случайно нащупал способ возвращаться домой хоть на сутки (я же не знал еще, что могу преодолевать все препоны и границы, дано мне это, и ничто не остановит вояджера, идущего к цели!), и подумывал навсегда уйти по Дороге дальше, обрубив "хвосты", зажав ностальгию в кулак воли и научившись не вспоминать тех, которых забыть не боялся... помню, передал я в родной мир весточку, использовав такой фантастически неожиданный "@-mail", что до сих пор вспоминаю и диву даюсь собственной изобретательности. Письмо я, правда, таки переправил, вот только адресат уже выбыл... Это потом, когда я вернулся домой на суточную "побывку" - и мне чудом повезло, угодил в сутки, следующие сразу же за сутками, вечером которых я пришел на вокзал и купил билет на харьковский поезд... я узнал, что он выбыл, и не временно, а навсегда... В предыдущем письме к Другу, время написания которого совпало с сутками, названными мною "номер Раз", когда я РЕШИЛ, куда и как идти, я обещал написать еще, и выполнил обещание... Сутки номер Раз от вечера, в который я купил билет, отделяли несколько месяцев подготовки, морально-психологической в основном, и надо же было случиться, что практически в тот же вечер, когда я СОЗРЕЛ и купил билет, буквально в двух шагах от меня, от вокзала, на который я пришел, чтобы уехать, как я думал, навсегда, убивали моего Друга...