12 декабря

Вчера проговорили больше часа. А после разговора отправила ему свой недавний коллаж – я с новой гитарой, улыбаюсь, и его сентябрьский печальный портрет.

…Такие откровения уже прозвучали, удивительно! И всё, что я понимала о нас, сходится, не ошибалась, даже иногда такое говорил, что и не ожидала… «Общался с тобой, чтобы опять влюбить в себя. Делился энергией. Потом нужно время, чтобы наполнить себя. Чтобы быть тебя достойным… (Господи, что я говорю!) Твоё внимание дорогого стоит. А я… Ты прости меня. Я неправильно поступал».

К полуночи я предложила прерваться до завтра, отдохнуть. Наверное, зацепила опять за самолюбие. Быстро попрощался. Попросила в четыре утра не звонить, а с шести готова продолжить. Ну, вот уже семь, не звонил. Ничего, потерплю. Теперь же совсем другое состояние! Съезжу на фитнес пока, потом фотоальбомами для детей займусь, готовлю им подарок на Новый год.

*

Позвонил днём часа в четыре – и понеслось… Ну, как мы привыкли) Стараюсь записать хоть часть разговоров – хочется их переслушивать, ведь я этих слов целый год ждала! Хохочем часто, друг от друга кайф ловим, предвкушаем встречу… Да, Игорь ждёт меня в гости на Новый год! В перерыве между звонками уже и билеты купила туда и обратно (ведь Калининград не отменяется). Даже не верится.... Наверное, я не должна была так откровенно радоваться? Да какая разница! Моё Близнецовое пламя ждёт меня, хоть и немного опасается дальнейших последствий. Но он решился! А я решилась ещё в восемьдесят шестом. Чего уж прикидываться теперь.

16 декабря

Всё говорим и говорим, мечтаем о встрече… Такой стал деликатный, всё беспокоится, что может разочаровать. Такие слова теперь слушаю – год мечтала! «Любимка моя, сонечко, Анюточка», «А как мы будем вместе жить?.. – На Новый год? (Спросила и молчу, типа не поняла.) – Не провоцируй меня…»

А сегодня прозвучало: «Ну, теперь ты обязана выйти за меня замуж, а я жениться на тебе…» Конечно, в шутливом контексте, но… В каждой шутке – доля шутки, мы же понимаем! Не верится, что не сон…

Понимаю так: произнёс впервые такие слова и сам прислушался к себе, к своим чувствам – как оно, отзывается? Может быть реальностью?

Вчера вечером «Остапа понесло» (это его оборот, а я в прошлом декабре о себе так писала). И договорился до очень неприглядной фразы о своём прежнем ко мне отношении. Зацепило меня. Вроде и понял, что занесло не туда, и стал объяснять, что шутка, а осадочек остался.

Утром не сразу ответила на его звонки, хотя и проснулась в пять, слышала их. Потом сама перезвонила – поняла, что нельзя идти на поводу у своих «драконов». Знаю ведь, что битва с ними ещё не окончательно выиграна, и будут ещё нам с Игорем испытания на прочность. Будем учиться преодолевать свои барьеры. Зеркала нам всё покажут.

А позже, днём, поняла, почему так болезненно восприняла его неаккуратную фразу. Да потому что в ней неприятная правда, которую я не хотела бы слышать. Вот так. Иначе бы не откликнулось.

*

Вечернее осознание: наше будущее видится мне как в пояснениях про БП – покоя и благоденствия ещё долго не будет. Он признаёт открыто, что с алкоголем давняя беда. И с финансами всегда плохо получалось, вместо денег притягивались люди с деньгами и решали все насущные вопросы. Итак, я знаю это. Ещё с весны знаю. Не боюсь. Другого пути всё равно нет. Врозь нам быть невозможно, это уже проверено неоднократно. Жду встречи. Хочу идти с ним по жизни. И пусть будет как будет. Знаю одно – он меня не обидит, он мною дорожит, он глубок и созвучен мне. И это уже огромное богатство. Начальный капитал, так сказать. А там жизнь подскажет. Главное, чтобы я сама вела себя правильно. Не как раньше.

В каком состоянии звонит? В разном. По утрам бодрее, серьёзнее, к вечеру становится всё более смешливым, ласковым, иногда заносит в неадекват, увы… Но меня это не смущает. Почему-то. Разговоры прерываются только тогда, когда у меня уроки, никто их не отменит. Один раз сама перезвонила, увидев пропущенный. «Ты звонил. Думаю, вдруг нужна тебе. Послушать. Как лекарство. – А ты откуда знаешь, что я тебя принимаю как лекарство? – Да сам же вчера так говорил».

Из дневника Игоря

Декабрь

Ну и что? Всё по старой схеме – пей, не пей, а тоску не заглушить. Тут ещё и с телефоном что-то случилось, интернет пропал. Совсем хреново стало, ничем не отвлечься, только мысли в голове. И почему-то всё о ней. И как я к ней могу вернуться? – в последний раз написал ясно: «Забыта. Всё в огонь!..»

Придумал. Просто по делу позвоню. Вроде как по старой дружбе. Ну, типа не у кого больше попросить счёт пополнить. Как раз гляну, как отреагирует.

Странно. Обрадовалась. Перевела больше, чем просил. И как тут удержишься? – как слышу её, так все свои зароки забываю. Заколдовала она меня, что ли? Опять звоню, звоню – и говорим, говорим…

*

Что-то в ней изменилось, даже не пойму. Разговаривает как-то по-другому. Легче стало с ней, не напрягает разборками, смеётся чаще, ничего не ждёт, не просит… Чёрт, так и совсем голову потеряю, не удержусь, позову… Только дальше-то что? Как обратно отправить?.. Отлично, у неё на шестое января билет в Калининград! Значит, по-любому уедет к себе перед этим. Ну, тогда можно и пригласить на Новый год… Не знаю, что дальше буду делать. Решу по ходу.

Из телефонных разговоров

11 декабря

– …Ты прости меня, конечно, пожалуйста, если я что-нибудь не так сказал. Не так сделал.

– Мы оба погорячились… Я правда была очень расстроена.

– Угу. Поэтому меня заблокировала?

– Дуристика. Ведь сколько раз уже бывало, и понимала – ведь всегда вернусь, не выдержу. И знала, что ты мне не простишь такого. Это я виновата. Не видела, что ты потом звонил… Так что ты меня прости. Если сможешь… Ты ж не только из-за денег позвонил? Ты ж не ври так уж сильно.

– Ты зачем такая умная? (посмеялся)

– Так получилось) Тут другой ещё момент – позвонил именно потому, что сейчас пьёшь, это всегда у тебя связано. Трезвый не прощаешь.

– Можно я тебе ещё что-то скажу? С дальнего захода, но, я думаю, ты поймёшь всё-таки. Насчёт того, как я отношусь к жизни, хорошо? А ты будешь решать потом. Ты меня будешь прощать. Или не прощать. Я же знаю, что ты меня всё равно простишь.

– Нет, я сейчас вообще всё стало по-другому понимать, вздохнула свободно… Ну, рассказывай.

– А ты не забудешь потом, что хотела рассказать? … Я ненавижу непунктуальных людей. Поэтому отключил всех своих знакомых, друзей… И когда ты позвонила, что у меня три дня осталось, мать моя… женщина! Я уже и гитару присмотрел, кофемолку для тебя купил, орехи молоть… И тут ты как в глаза мне тыкнула… И всё у меня упало… А до этого была месяц заблокирована, звоню – нету, да что ж такое случилось. Куда звонить… Ты меня летом по геолокации нашла, у меня не было такой возможности. Если бы мог, я тебя бы, может, тоже нашёл… Так что ты меня прости за это.

*

– Я просто хотел с тобой поделиться. Некоторыми своими мыслями. Я разговоры наши вспоминаю летние. Что такие-то, такие-то девочки, которых я боготворил на экране, а они по пятнадцать раз замужем были… Помнишь? А ты меня прервала и сказала: «Давай не будем об этом, я хочу о чём-нибудь другом».

– Я тебе объясняла, почему я так сказала. И ты вроде бы понял.

– Ты не успела объяснить.

– Потом, через месяц!

– А на следующий день ты мне прислала фотографию сырников – «Ты их любишь?»

– Да, помню, было такое)

– Я думал: да, Игорь, до чего ты докатился – бабы с тобой уже сырниками делятся! Скоро будут разговаривать о колготках, о рецептах… Мне так хотелось послать тебя… А то получается, когда я рассказываю тебе о Константинополе, о религии, о вере, ты меня слушаешь. А то, что тебе не нравится, – ты рот мне сразу заткнула, быстренько! У тебя это хорошо получилось. Ну, и всё это так меня взяло, что очень долго не отпускало. Хотя, знаешь… Я очень люблю сырники… Только они у меня не получаются!.. Ты меня услышала?