2 декабря

Стала реже писать. Душа успокоилась. Всё хорошо, мне нравится моя жизнь. Занятий столько, что дня не хватает успеть всё, что хотелось бы. Прогулка, шесть тысяч шагов, каждый день. Английский, хоть с полчаса поупражняться. Почитать. Подобрать новые материалы для подготовки к ОГЭ, ЕГЭ. Выложить новый пост в свой блог репетитора. Поиграть на гитаре. Фотографии с телефона выгрузить, рассортировать. Сейчас вот несколько дней увлечённо редактирую макет книги из своих постов – встретилась такая реклама, и мне понравилась идея сохранить в печатном виде свои мысли, впечатления последних четырёх лет.

Продолжаю ездить на фитнес, занимаюсь с удовольствием. На групповых занятиях капли пота стекают по лицу, футболка мокрая на спине, но при этом – улыбаюсь, наслаждаюсь, даже если что-то не получается. В бассейне – нежусь в тёплой водичке, не спеша проплываю две-три дорожки туда-обратно. В хаммаме кайфую в горячем тумане, расслабляюсь после тренировки. Есть и «корыстный» интерес – слежу, как весы меняют свои показания, понемногу, но неуклонно, за год уже минус десять… И в самой глубине – ещё две причины. Вернуть ему ту девочку, хоть немного. И ещё одна… Мало ли. Каких только чудес в жизни не бывает!

Конечно, всегда в мыслях Он. Но уже без той беспощадной боли. Просто жду.

В тот день, когда Игорь сбросил мой звонок, решила написать, очень кратко: «Понимаю тебя». Но сообщение не было доставлено. Заблокировал… А обещал… Ну, что ж. Я же действительно понимаю. Значит, ждать придётся дольше. А на следующий день увидела – прочитано! (две синие галочки). Посмотрела – доставлено и прочитано в три часа ночи. Интернет отключал или просто сбой какой-то был. Ура, ура!

Ещё вчера хотела записать новое «достижение», что перестала интересоваться его страницей в Ок. Но, как нарочно, «сундучок» выдал мне опять «невидимку». Посмеялась сама над собой и, конечно, зашла посмотреть, как он там поживает. Сохранила себе с его ленты  две песни. «Виноградная косточка» (Севара). «Одиночество скука» (Слава). Ничто не случайно. О Севаре узнала совсем недавно, наткнувшись на пронзительную песню «Там нет меня». А «Виноградная косточка» – это прямо моя программная песня! «И друзей созову, на любовь своё сердце настрою…» Раньше часто её исполняла на учительских праздниках и в компании друзей. Последний раз – в четырнадцатом году, на концерте ко Дню учителя в частной школе. Услышала тогда от родителей учеников слова восхищения, было приятно.

И Слава – в точку: «Я сама дверь закрыла. Я собою довольна. Отчего же так трудно? Отчего же так больно?..» Всё ты понимаешь, мой хороший)

*

Главное изменение последних дней – я начала улыбаться. Просто так, от радости жизни. Попыталась вспомнить, что же в моём детстве отложило на лице ту печаль непроходящую, которую хорошо видно на всех моих фото и которую я научилась скрывать лишь в зрелом возрасте…

Отдали меня в ясли месяцев в восемь. Никого не виню, знаю, что другого выхода не было, – родители только что закончили институт, приехали по распределению в чужой город, папа постоянно уезжал в командировки, мама со мной была одна, и ей пришлось выйти на работу.

Мало того, что в ясли. Не было денег на ползунки, и меня до восьми месяцев, как мама рассказывала, пеленали, как младенца. Пытаюсь представить: ребенок, который готов ползать, вставать и даже пробовать ходить, вынужден лежать неподвижно. Может, тогда я научилась стоически переносить жизненные трудности? И не ждать ничего особо приятного? Какое уж тут веселье… Кажется, уже в детстве я была сдержанной на эмоции, делиться ими в семье было не принято. Нас с братом рано приучили к самостоятельности, к важности слова «надо».

Одно из светлых воспоминаний моего раннего детства – у меня была няня. Не помню, в каком возрасте и почему я не посещала садик. Баба Шура жила в частном секторе, в маленьком деревянном домике. Это была добрая, ласковая женщина. Может, от неё появились у меня романтические наклонности? Потом, в школьном возрасте, я заходила иногда к ней в гости, проведать.

Ещё, наверное, оказали влияние сказки и песни моей бабушки. Она приезжала с Украины к нам каждую зиму, когда заканчивались сельские хлопоты. А нас с братом отвозили к ней на лето, с самого раннего возраста. Так что четверть своего детства я провела на Украине и по праву считала себя украинкой.

Семья у нас была обычная. Квартиру родители получили от государства как молодые специалисты (инженеры-строители). В семье был культ чтения – в папиной комнате стояли два книжных шкафа, битком набитых книгами, и вечерами, после работы, родители частенько усаживались в кресла с книгой или журналом. Мама покупала много пластинок, и с творчеством бардов я познакомилась именно благодаря им. Папа коллекционировал музыкальные записи из телепередач, магнитофон всегда стоял наготове, если по телевизору шёл концерт или музыкальный фильм. В четвёртом классе мне вдруг захотелось научиться играть на пианино, и в ноябре я попросила маму отвести меня в музыкальную школу. И меня приняли. И в доме появился инструмент. И я пять лет училась, закончила в восьмом классе.

Хорошее у меня было детство. Мама любила путешествовать, мы часто семьёй ходили в походы, благо природа вокруг была прекрасной – бор, берёзовый лес, река… Я потом и одноклассников приобщила к такому виду отдыха, делали «вылазки» в леса по выходным. А перед выпуском успели съездить классом в Ленинград и Днепропетровск (да, тогда они назывались так!). Свою школьную жизнь я вообще обожала! Не знаю, почему же на лице была печаль…

7 декабря

Даже не пойму, с чем связаны такие эмоции. Много эмоций. Бурных. Вчера решила поискать информацию о БП в интернете. Додумалась, что не только на Ютубе это должно быть. Нашла. Прочитала одну статью. Вторую. Третью. Скопировала, выделила то, что совпадает с нами. Обрыдалась. Не знаю, почему. Ведь уже в ноябре осознала, что мы БП. Это помогло выжить, выбраться из отчаяния. Вышла на какой-то другой уровень самоосознания. Ощутила ту самую целостность. Поняла, что у меня есть я.

Сегодня между уроками читаю другой пост – и опять буря эмоций. То ли страшно. То ли от радости. Сказано – покоя не ждите. Это как очутиться в эпицентре цунами. Покрутит так, что не раз взвоешь. Пока оба не очистимся от своего тёмного. Но – хочу! Да и без вариантов, на самом деле. От этого не отказаться и не скрыться. Если… Если только он – не иллюзия. Если  сможет переступить через свой страх. БП переступит. Иллюзия – сбежит.

Теперь ведь всё понимаю: «БОЮСЬ ТЕБЯ» – себя боится. Мы же зеркалим друг друга. Наверное, опасается, что я его смогу поглотить, подмять своей энергией, потеряет себя, свою волю… Да, наверное, так и думает. Мой хороший, мы одно целое. Никто никого не подомнёт. Мы нужны друг другу для развития, очищения. Я жду тебя.

Ушла из Ок. Поняла, что это единственный путь вернуть его. Именно поэтому он вернулся седьмого августа – меня пять дней не было на сайте. И он не мог этого вынести. Пока я появляюсь – он считывает информацию, что я здесь, и оставляет мне свои знаки на странице. А теперь меня нет. Жду. Прошло больше месяца, как мы рассорились. Попытка позвонить была две недели назад.

Прикрепляла после этого себе в Вотсапе статус – цитату Ремарка от Марии: «То, что вы видите во мне – не моё. Это ваше. Моё – то, что я вижу в вас». Как же мне теперь это понятно! Но он этот статус не посмотрел.

11 декабря

Позвонил! Сказал: «Я по делу». Да неважно! Я так ждала этого… Уверена была, что позвонит. Но, учитывая серьёзность своей ошибки и категоричность его прощальных слов, опасалась, что на этот раз возвращение может затянуться на месяцы. Но нет! Обещал перезвонить скоро: «Поговорим за всё то время, что ты меня не слышала».