Мы с нетерпением ждем чудесной встречи: солнце ярко светит, мы бредем в толпе, и вдруг сердце начинает бешено колотиться… Кажется, что мы знакомы миллион лет, и внезапно понимаем, что созданы друг для друга. Вероятность такой ситуации крайне мала. В реальности мы встречаемся с незнакомцами с сайтов знакомств, сидим в мрачной кофейне, слушаем на повторе грустную песню и думаем, когда же исчерпают себя все эти скучные темы.

Между тем свидание вслепую – еще одно микросообщество, помимо рабочего коллектива, где можно в полной мере осознать свои сильные и слабые стороны. Иногда собеседники, не стесняясь, спрашивают про доход, наличие собственного жилья или машины. Можно презирать такой потребительский подход, но подумайте, что удовлетворение потребностей более высокого уровня возможно, только если сначала будут удовлетворены основные материальные потребности. Абрахам Маслоу представил человеческие потребности в виде иерархии: в основании пирамиды находятся физиологические потребности, выше – потребность в безопасности, потребность в любви и так далее.

Конечно, брак не сделка, в которой материальные блага обменивают на чувства. Перекос в сторону материального ставит под вопрос и верность в браке. Если вы все же решите пожениться, то конфликты – а они неизбежны – не получится решить с помощью одних только денег. В реальности такие браки очень часто оказываются несчастливыми.

Относитесь внимательно к вопросу прозрачности в отношении материальных требований и других жестких условий, а не просто гонитесь за материальными благами.

Мириам Юнг[5] сказала в одной передаче: «В процессе общения с каждым своим возлюбленным я научилась любить. Мне встречались пары, прожившие рука об руку всю жизнь, и это давало мне силы двигаться дальше». В этом позитивном описании таится и другой смысл: прежде чем встретить «того самого», Мириам Юнг общалась с разными мужчинами с разными потребностями. Одни из потенциальных партнеров ставили на первое место дома и автомобили, другие были одержимы внешностью и ростом, третьи искали человека с одинаковым мировоззрением, схожими взглядами на жизнь, моральными ценностями и подходящим характером. Разные требования к партнерам естественным образом проистекают из-за разных потребностей в материальных благах.

Если вы хотите чистой любви, у вас должны быть схожие интересы и одинаковые мировоззрение, взгляд на жизнь и моральные ценности. Представьте, что партнер упрекает вас в том, что ваша внешность далека от идеала, что у вас слишком много сверхурочной работы, много подруг и так далее. Он надеется, что вы сможете сидеть дома и заниматься домашним хозяйством. Вам его требования могут показаться слишком странными. Если вы абстрагируетесь от чувств, то поймете, что у вас двоих разные потребности в браке и любви.

Некоторые из нас, возможно, сталкивались со странным типом, который заявляет: «У меня есть деньги. Оставайся со мной, и будешь счастлива». Что тут сказать: хватай сумку и уходи – любое твое слово будет лишним. Отнесись к этому варианту как к шутке: посмеялись и забыли.

Старайтесь понять потребности партнера, свои и ищите человека, который сможет их удовлетворить. В процессе общения с разными мужчинами портрет вашего будущего партнера станет четче. Вы поймете, какие черты характера или привычки не приемлете. Вы накопите больше опыта, научитесь любить, а не пассивно ждать, когда полюбят вас. Каждое свидание вслепую, даже если это мимолетная встреча без продолжения, учит нас, как получать любовь, делиться любовью и понимать любовь.

Верьте, что найдете настоящую любовь и что прошлое прокладывает путь к главной встрече. Пожалуйста, относитесь к каждому свиданию со всей серьезностью, работайте над собой, чтобы встретить нужного человека, когда придет время.

Любовь – это необходимость ждать и способность работать над собой. Нужно работать не только над своими качествами, но и совершенствовать свое умение любить. В этом плане знакомства просто незаменимы.

Есть такая поговорка: «Когда мужчины ухаживают за девушками, то готовы свернуть горы. Когда девушки ухаживают за мужчинами, то готовы пролезть сквозь игольное ушко». Это верно, но эти препятствия ничто по сравнению с экраном монитора.

С бурным развитием социальных сетей мы привыкли «жить» в интернете. Еда, работа и путешествия неотделимы от Сети. И конечно, онлайн-знакомства. Прежде чем встретиться вживую, мы общаемся в мессенджерах или соцсетях и часто уверяем себя, что человек по ту сторону монитора и есть «тот самый» – из нашей мечты. Однако соцсети и реальность разделяют фильтры и кривое зеркало.

Важная особенность программного обеспечения социальных сетей – оперативность. И многие из нас, прежде чем отправить сообщение, думают над ним. Это значит, что слова, набранные на клавиатуре, не что иное, как спектакль, который человек прокручивает в уме. Так называемые реальные реакции – это повторы, отрепетированные в сознании: интересно это или нет, уместно или нет – это не знак вопроса, а восклицательный знак. Проблема в том, что во время интернет-общения собеседник не в состоянии по-настоящему понять вас. Люди нередко пользуются анонимностью и могут не только подстраиваться под собеседника, но и выдавать себя за другого человека. Просто ради удовольствия видеть надпись, что другой человек «пишет». Мы показываем ложное «я», и самое ужасное, что человек, которому симпатизируем, может также притворяться.

Видя сообщение в соцсетях, мы даем волю воображению: пытаемся понять личность собеседника и его отношение к вам, «чувствуем» тон ответа, а потом строим диалог с воображаемым образом. Вот наглядный пример.

Л. была тайно влюблена в старшекурсника. Почти год не осмеливалась подойти к нему и следила за его жизнью в интернете. Сегодня он выложил пост о том, что вроде как влюбился, завтра снова с кем-то поругался – Л. казалось, что она все понимает и даже делилась в комментариях своими догадками. Итог очевиден: молодой человек счел Л. странной, заблокировал, и девушка лишилась мира, который себе напридумывала.

Нет ничего плохого в том, что вам кто-то нравится и что вы интересуетесь чьей-то жизнью в интернете. Только для общения этот способ не подходит. Можно познакомиться через интернет, но не рассчитывайте, что вы онлайн узнаете человека от и до. По-настоящему понять, кто перед вами, можно только вживую.

Мы ставим соответствующие смайлики, когда хотим выразить свое плохое настроение, но как быть в реальной жизни? Недовольство не заменишь смайликами. Некоторые молчат и подстраиваются, другие швыряются предметами, чтобы выплеснуть гнев, а третьи развязывают холодную войну.

Искренность – это своего рода смелость. Мы искренни, когда не боимся проиграть. Соцсети незримо генерируют ложное «я»: внешний вид, фигуру, личность, привычки, поведение. Возникает зависимость. Если такое случилось с вами, старайтесь постепенно возвращаться к себе: неважно, злитесь ли вы или радуетесь, не скрываете свои чувства. Искренность поможет вам глубже познать себя и обрести уверенность.

Если вы можете позвонить – не пишите, если можете увидеться – не звоните. Вы не поймете друг друга через экран, не говоря уже о том, чтобы встретить нужного человека.

Р. 33 года, она наслаждается свободой и не хочет с ней расставаться. «Одиночество вызывает привыкание», – сказала Р. На свидание вслепую она отправилась по просьбе родителей, и, как и следовало ожидать, продолжения не случилось. Конечно, мы часто на словах утверждаем, что нам никто не нужен, но мечтаем об отношениях. Однако Р. довольна своей жизнью: у нее много свободного времени, она может отключить мобильный телефон, когда отдыхает, спокойно почитать и порисовать. При виде картин в ее доме возникает ощущение, что такой и должна быть жизнь.