Я постоянно просил его уступать, когда он проводил время с друзьями или детьми родственников. И я всегда искренне полагал, что поступаю правильно. Но сейчас я так не думаю. Мне потребовалось очень много времени для того, чтобы понять, что родители поступают неправильно, когда убеждают своих детей отказываться от чего бы то ни было в пользу других. Дети должны вместе научиться справедливо решать спорные вопросы без участия родителей. Хорошо, когда они выступают лишь в роли наблюдателей в таких ситуациях, а дети прибегают к таким способам выхода из споров, как игра в «камень-ножницы-бумага». И самое лучшее, что вы можете сказать своему ребенку, – это:

«Уступи, когда сам этого захочешь».

«Если ты не хочешь уступать, можно этого и не делать. Ты не станешь от этого плохим».

Уступка – это абсолютно добровольное действие. А заставлять кого-то отказываться от желаемого в пользу других – значит нарушать человеческие права. Неправильно просить об этом даже собственного ребенка. Мы не должны учить детей уступать, мы должны объяснять им, как отстаивать собственные интересы. У нас у всех есть на это полное право. Мы можем назвать его правом на любовь к самому себе. Но я слишком поздно это понял.

Дети не могут четко и ясно выразить то, что у них на уме. «Это мое», «Я хочу съесть что-то другое», «Давай сделаем так, как я хочу» – они не говорят так прямо о своих желаниях. Вместо этого от детей часто можно услышать неуверенное «Я не знаю», «Мне все равно». И это не обязательно является плодом воспитания. Некоторые рождаются с уступчивым характером. Некоторые впитывают это из социальной среды, в которой находятся. Тем не менее я упрекаю себя за то, что забирал у ребенка право на выражение его собственной позиции. И очень сожалею об этом.

Заботливое отношение к окружающим и умение уступать – это моральные принципы, которыми должен обладать каждый человек. Но забота и желание уступить должны быть добровольными и идти от сердца. Иначе у ребенка может возникнуть ощущение, что им и его желаниями пренебрегают, или выработаться привычка отказываться от собственных интересов и выгод, что гораздо хуже. Жадность не очень хорошее качество, но и чрезмерная уступчивость не лучше. Научите вашего ребенка уступать по мере возможности и ценить это. Но не забудьте сказать ему, что нет причин отказываться от чего-то искренне и горячо желаемого.

На самом деле большинство родителей являются трусами. Они теряют всю отвагу и мужество, сталкиваясь с проблемами своих детей. Я тоже трусливый отец. Поэтому часто говорил своему сыну то, чего не следовало бы. Вот те слова, которые так и не сорвались с моих губ, когда мой ребенок нуждался в этом: «Живи с любовью к себе», «Люби себя больше остальных и будешь счастлив».

Фразы, которым должны быть преданны сознание и душа. У них очень хороший смысл, не правда ли? Но я так их и не произнес. Зато частенько говорил прямо противоположные вещи: «Думай о том, как выглядишь в глазах других!»

Почему я постоянно повторял эту фразу? Я все время беспокоился о том, что мой сын окажется изгоем. Я искренне верил, что отказ от компромиссов с посторонними людьми и преследование исключительно своих ценностей – опасный путь. И, если мою фразу попытаться развернуть, получится следующее:

«Не будь эгоистом! Думай о других. Ты должен соответствовать критериям общества».

Я прямым текстом призывал отказаться от собственной гордости и лелеять ценность посторонних людей. Самый неудачный совет, который можно было дать, как думаете? Но, к несчастью, большинство родителей в Южной Корее будут солидарны с моим утверждением.

«Что о тебе подумают, если будешь себя так вести?»

Людям вокруг не нравится проблемное поведение. Однако такие вопросы зарождают в сознании ребенка страшные мысли. Мысли о том, что он может быть омерзителен своим друзьям и людям вокруг из-за своего поведения. Есть много фраз, которые вызывают похожий эффект, например:

«Тебе бы ПОХУДЕТЬ. Представь, что люди могут сказать?»

«Не делай так! Друзьям не понравится, если они узнают!»

Это значит, что любовь окружающих можно заслужить, только если похудеть. Что нужно действовать так, как хотят друзья. Что нужно думать о том, как тебя видят окружающие. Что ты не сможешь влиться в общество и сосуществовать с другими людьми, не думая о том, что они могут о тебе подумать. Но мысли и представления посторонних не должны становиться критериями правильности ваших поступков.

На самом деле невозможно жить в соответствии с представлениями окружающих просто потому, что мы не можем знать, о чем думают люди вокруг. Мы не можем прочитать чужие мысли о нас. Помимо этого, жизнь по критериям посторонних очень утомительна. Она похожа на ад. Необходимо жить, действовать, говорить исключительно в соответствии со своими собственными мыслями. В конце погони за попытками изменить себя для счастья и радости посторонних будет ждать только лишь моральное истощение. Поэтому не стоит ссылаться на посторонних людей, когда вы пытаетесь указать ребенку на его ошибки. Лучше всего научить его рассуждать, опираясь на собственные чувства и мысли, а не на мнения окружающих. Попробуйте поменять ваши слова следующим образом:

«Людям не нравятся такие упрямые, как ты!»

«Как ты думаешь, хорошо так сильно упрямиться или нет?»

«Не делай так! Что друзья скажут, когда узнают?»

«Подумай, правильно ли ты поступаешь или нет?»

Есть еще много способов перевести внимание ребенка на то, что могут подумать другие люди. Когда родители надевают на малыша модную одежду, они обычно говорят:

«Нужно, чтобы ты всем понравился».

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы выглядеть красиво в глазах окружающих. Но разве это настолько важно? Нельзя, чтобы представления посторонних людей влияли на ощущение самоценности. Самый важный человек в вашей жизни – это вы сами. Какие же слова будут правильными?

«Достаточно, чтобы это было тебе по вкусу».

«То, что думают другие люди, конечно, важно, но важнее всего то, что думаешь ты сам!»

Думать и действовать под давлением представлений окружающих – это все равно что жить в комнате со множеством камер. Постоянно тревожиться. Когда живешь, оглядываясь на мнение других людей, настроение на весь день может испортить даже оставленный в соцсетях комментарий. Поэтому нельзя учить детей жить в плену представлений и желаний окружающих.

Роль родителя вызывает во мне внутренние противоречия. Я убежден, что неправильно навязывать ребенку важность того, что о нем думают окружающие. Но глубоко в душе я все же не согласен с этим, так как боюсь, что моему сыну придется трудно, если он будет настойчиво жить только по своим собственным представлениям. В глубине души я желаю, чтобы мой ребенок пребывал в согласии с окружающими и устроился на хорошую работу. Смогу ли я прийти к компромиссу между своим убеждением и желанием? Можно ли одновременно не обращать внимания на посторонних и прислушиваться к их мнению? Мне кажется, что да. Если бы у меня появилась возможность доверительно поговорить со своим сыном, я бы искренне посоветовал ему следующее:

«Кто бы что ни говорил, в первую очередь ты должен ценить и беречь самого себя.

Верь в свои ценности и будь предан своим желаниям.

Если ты будешь зависеть от представлений окружающих, это будет тебя душить, не даст жить полной жизнью.