****

В тот момент, когда ходила к психологине, я жила полтора года с дедулей. Ну, не дедуля, папка. Старше меня на четверть века. Каковы были мои мотивы? Загадка. Он не был богат, наоборот, беден, как церковная мышь. Секс? Ммм, весьма плох. Было весело, интересно поговорить. Но ведь можно было остаться друзьями, зачем жить вместе, время тратить. И деньги. У дедушки были проблемы с работой, деньгами. И мне было его жалко. Ведь он хороший, не везёт ему. Ну что ж, сегодня закупим продукты на мои деньги. Завтра тоже. И через неделю. И как-то ускользало от внимания, что этот любящий хороший дядя на самом деле деспотичный товарищ. Лезет в мой телефон, запрещает общаться с подругами, которые плохие, по его авторитетному мнению. Какой мне поход с девчонками в кабак, если дома ещё не убрано, кафель в ванной не начищен. Осознание в какой я убогой ситуации пришло спустя долгое время.

Мы поехали в отпуск. Конечно же, расходы пополам. А то и я добавлю пару сотен. База отдыха, где он радостно бухал на берегу озера. А я сидела в шоке от того, что в нашем номере люкс есть джакузи, но нет горячей воды. Как и во всей гостинице. "Это не исправить, авария. Мы дадим вам чайник и тазик"– успокоили хозяева. Отдых в России, что тут скажешь. И вот я в джакузи, корячусь над тазиком, в попытках помыться. Зубы выбивают дробь. Ибо отопления тоже нет.

Со мной случилась истерика. Я орала, что хочу немедленно домой. Подальше из этого ада. Мы ругались. Я плакала. А ночью меня скрутила боль в животе. Дотерпев до утра, поехали в город. В машине висело отвратительное молчание. Я перебралась на заднее сидение. Скрючилась там от боли. Потом была "скорая". Подозрение на аппендицит. Оказалось воспаление яичников. Десять дней в больнице на уколах.

В палате лежала цыганка. Третья беременность и замершая, приехала на выскабливание. Она была спокойна. А я чесалась от её запаха. Смотрела как санитарки её ругали, что не удосужилась привезти прокладки, лежит после выскабливания на резиновой больничной пеленке и пофигу.

Цыганка была головной болью персонала, пока в соседнюю палату не привезли наркоманку. Делала аборт, дома, с подругой, какими-то варварскими способами. Медсестры матерились, что не могут ей поставить капельницу, вен нет. И вообще ничего нет. Ходит по больнице босая, завернутая в больничную простынь. И тоже ноль проблем, ни слезинки. Ни дать, ни взять Ева в райском саду. Для рая только дозы не хватает.

Завидую маргиналам. Чего я извелась из-за своего старикана, из-за проблем на работе, из-за денег.

На соседней койке лежала на сохранении Надя, слезы текли по её щекам.

–Я так боюсь его потерять, мы его ждали. Какое-то кольцо мне нацепили, иначе раскрытие, и он покинет меня.

Мы утешали её, муж бесконечно мурлыкал Наде в трубку какую-то нежную мишуру, таскал пакеты с передачками. И мне тоже так хотелось. Ждать малыша, гладить живот, трескать витамины. И любви хотелось, и заботы.

Вернулась домой. Стала к плите. И подумала в миллионный раз: зачем мне это, зачем я с ним?

В книгах часто пишут: "в этот момент я всё поняла, после вот этого мне пришло осознание". У меня так не бывает. Осознание не идёт, долго. По башке много раз дубасит, но не доходит. И ни разу не было момента, ситуации, которая бы сразу открыла мои очи. Нет, скорее мне надо, собрать целый альбом из мудацких поступков и мерзких чувств, чтобы свалить. Раз и навсегда. И то не навсегда. Ещё долго за мной волочится шлейф этой " любви". Всплывает в памяти, в смс, в пьяных звонках.

*****

Я купила продукты и побрела домой с пакетами наперевес, рыдала, слезы моментально замерзали.

      С того самого утра я рыдала постоянно. Взяла больничный на работе. И металась сутками: аборт или оставить? С Сашкой скандалили. Даже повода не надо. В какой-то момент он сказал: “Хочешь аборт? Вперед! Но я тебя после этого знать не знаю.” Ушел. Он всегда уходил от решений. Думай сама. Не представляю, где находился в тот момент. Может быть, у бабищи, которая забыла лифчик. Может, бухал с друзьями или братом. Странно, но меня это никогда не интересовало.

      Я залезла с ноутом на кровать. Читала про аборты, как проходят, цены, статистика, последствия. Готовилась. Натыкалась на статьи от батюшек и прочих товарищей, которые вещали про смертный грех. А родить ненужного человека – не грех?

Медицинские страшилки про последствия, конечно, пугали. И как некоторые ходят на аборт, как к стоматологу? Типа неприятно, но надо. Мне было страшно, безумно. Страшно оставить, родить, воспитывать. И страшно уничтожить. Эти два страха болтались на весах. Весы. По подсчетам, моя девочка родится в начале октября, время Весов, прекрасный легкий знак. У меня с ними всегда хорошие отношения складывались. Загуглила про детей-Весов. Воодушевилась. Хоть в чем-то я нашла поддержку и хорошее.

Поддержка, она мне так сейчас нужна. Но идти за поддержкой к подругам или маме не хотелось. Ведь там будет не поддержка, а давление, еще больший раздрай. Выслушивай их противоречащие мнения, собирай статистику, в итоге еще больше путанницы. В таком деле советчиков нет. Есть в жизни решения, которые человек должен принять сам. Вы, мадам, берите уже ответственность на себя, взрослейте как-то. “Ебаться ж без трусов научились,значит, уже взрослые” – говорила моя бабуля.

Я загуглила “поддержка”. Куча коммерческих предложений о поддержке сайтов, службы поддержки каких-то сервисов, банков и мобильной связи. Здравствуй, 21 век. Главное поддержать сайты, сервисы. А как поддержать человека – ищите на последней странице поисковика.

Среди этого хаоса выудила телефон бесплатного телефон доверия. “Вам нужна поддержка в трудной ситуации?” – гласил баннер.

Нужна, еще как. Не медицинские страшилки, не проклятия верующих, не мамины давилки про старородящих женщин, не подругино “ты че, как тебя угораздило”. А просто поговорить.

Набрала номер.Предварительно поставила АОН. Опасалась, что потом будут названивать, навязывать свои услуги или вообще это аферисты, пробьют по номеру телефона и будут шантажировать. Вечно я чего-то боюсь. Надо б поменьше ток-шоу и криминальных программ смотреть.

Ответила женщина. Ровным спокойным голосом. Я спросила, надо ли сказать, как меня зовут.

–Если не хотите, можете не называть имя. Что у вас случилось?

Из меня пошло. С запинками, заиканиями, но потом уже хлестало, будто шланг сорвало с трубы на родительской даче. Мама всегда орала в такие моменты, что папа главный в мире рукжоп и бракодел.

–Чего вы боитесь? – спросила меня женщина.

–Что моя жизнь никогда не станет прежней, я буду лишена своих увлечений, поездок, буду привязана к ребенку и мужу, буду зависеть от мужа, которого не люблю.

–Путешествия возможны и с детьми, тем более, у вас есть родители, жаждущие внуков, есть с кем оставить ребенка на время отпуска. Большинство фитнес клубов оборудованы детскими комнатами. В конце концов, есть платные няни. Работу вы не любите, ничего не потеряете, посидев дома год, а то и три. Захотите, хоть сразу с роддома поедете в офис. В итоге, от кого зависит, будет ли ваша жизнь темной и несчастной? От ребенка или от вас?

—От меня, – сказала я неуверенно, но уже без дрожи в голосе.

Мы еще о чем-то поговорили. Не помню. Но я успокоилась и перестала метаться как бабочка в сачке.Оставить или нет – мой выбор. Быть счастливой или нет – зависит только от меня. Ребенок тут ничего не решает.

Я посмотрела в окно на бескрайние сугробы, погладила пока еще плоский живот.

–Ну что, крошка, давай искать нам с тобой врача. Че там мамина мед страховка гарантирует? Ведение беременности в воон в той крутой клинике. Как раз недалеко от папиного дома. Добро пожаловать. Я постараюсь быть хорошей мамой, обещаю. А обещания я держать умею, с детства гиперответственная. И ты, наверное, будешь такой же.