В годы застоя дефицитом было почти всё! Например, чтобы купить какую-нибудь югославскую, иногда чешскую мебель, или сантехнику, надо было иметь не только приличные деньги, но ещё и очень серьёзные знакомства. В семье наших родственников из Нижнего Новгорода были такие связи, дело в том, что моя тётя и её муж были врачами, да не просто, а специалистами высокого уровня! Соответственно, иногда у них лечились самые разные персонажи из власти, или торговой индустрии. Естественно, когда дело касалось жизни, или здоровья, короли Совка применяли своё обаяние и возможности для ускоренного сбивания температуры, или отращивания ампутированной ноги. Что бы чудеса излечения проходили быстрее и качественнее, конечно хорошо было бы иметь своего врача! Своего имели только несколько членов правительства, остальные под своим подразумевали дружеское общение, с возможностью получить консультацию от него, или доступ к другим врачам и медуслугам.

Через эти контакты, в доме как-то появлялись ондатровые шапки, пылесос, а однажды появился белоснежный красавец. Этот иностранец стал жемчужиной квартиры! Теперь гостей заводили в покои и демонстрировали его! Изящество форм и изгибов! Красивейшая фурнитура, всё это доказывало неземное происхождение гостя! Привезите сегодня мерседес в село и разрешите детям рассматривать его и тыкать пальцем. Вот примерно такая картина и происходила теперь в спальне трехкомнатной хрущёвки! По центру стояла большущая коробка с чешским унитазом, которую и демонстрировали, поражённым односовчанам! Понятно, что кто-то даже пытался присесть в коробку, не в силах оторвать свой «взгляд» от чуда. Сидящий, в восхищении убеждал себя и окружающих, что чувство комфорта потрясающее! Что на таком унитазе очень вдохновляет писать книгу, или симфонию, которые непременно войдут в аналы мировой культуры! Под этим предлогом сидящие требовали бумагу, ручки, кисти, холсты и рояли с аккордеонами! Кого-то приходилось снимать с пьедестала силой.

Но мерседесы не украшение, а наш унитаз тоже был сделан для счастья работать на благо человека! Ему нужна была еда и вода! Естественно, был вызван хирург-сантехник, который должен был пересадить этот донорский орган от стран соцлагеря, прямо в сердце квартиры. Ничего не подозревающий двоечник-лоботряс, в ответ на странную и неприятную просьбу, все- таки затушил хабарик об кафель лестничной клетки и бодро шагнул в прихожую! По-королевски, скинул что-то не поддающееся четкому определению, с себя на вешалку и попытался проникнуть на паркет, не снимая расплющенных говнодавов с ног. В процессе диалога был укрощён и телепортирован в тапки.

Хирург осмотрел не только хозяев квартиры и предмет роскоши с санузлом, но зачем-то прошёлся и по всем комнатам и кухне. Оглядываясь и трогая грязными руками разные вещи, он говорил странное и непонятное слово: «нормалеус».

Хотел ли он этим что-то сказать? Это осталось тайной. Обильно испив водицы, почему- то пару стаканов, практически залпом, он наконец приступил к снятию старого унитаза, все время по поводу и без повторяя: «нормалеус». Наконец предшественник был выкорчеван с насиженного места и подтекая чем-то, возможно слезами, переехал жить в коридор между кухней и прихожей. Теперь хозяевам пришлось вспомнить обычное школьное упражнение «прыжки, через коня». Кухня в жизни любой семьи вещь крайне необходима я, поэтому снаряд стал непрерывно использоваться. Бабушка делала это с характерным выдохом: «Ха».

Помогало видимо то, что в молодости она была балериной! Однако годы усиливают гравитацию балерин и тапки цепляли коня уже в который раз. Поняв, что нырок внутрь унитаза, с непредсказуемым результатом неизбежен, родня упросила незаменимого мастера, за дополнительные деньги, утилизировать агрегат. Сбрасывать с балкона унитаз запретили, поэтому, со страшным шумом и неслыханными выражениями, вещь выплыла из квартиры на помойку!

По возвращении, хозяева, страшно переживая за импортное сокровище, непрерывно пытались узнавать что-то у повелителя фекалий. Их, как людей с высшим образованием интересовало все про процесс установки! Есть ли какие-то сложности, встанет ли иностранец на место предшественника, какие винты и материалы при процедуре понадобятся и т.д. Мастер по теме практически не говорил. На все сомнения и вопросы он только отвечал, что всё будет нормалеус. Так было до момента, пока он не расколол новый унитаз!

Оглядев масштаб бедствия и поняв, что изолентой его не замотать, и что для игры на аккордеоне он теперь не пригоден, все побежали на помойку за родным их сердцам и другим конкретным органам старым белым другом! Всё оказалось сложно. Выброшенный на Советскую улицу не разбитый рабочий агрегат, давно уже знакомился с новыми хозяевами, в какой-то квартире, где ему были рады!!! Наш виновник произошедшего скрылся в темноте двора со словами: «всё порешаем граждане, всё будет нормалеус…»

Каким образом семья прожила вечер ночь и утро с ванной, раковиной и дыркой в полу мы здесь рассказывать не будем. Разные задачи решались по-разному, выхода – то не было!!!

Теперь, вся жизнь семьи свелась к поиску унитаза совершенно любой формы цвета и возраста!

Какого же было удивление, когда на следующий день, в разгар процесса обзвона абсолютно всех знакомых, в дверях появился вчерашний герой-мастер на все руки! Да не просто так пришёл требовать свои деньги за установку унитаза, а пришёл вместе со столь необходимым для жизни новым оборудованием! Да, да, он принёс ещё один, уже третий в этой истории унитаз. Да не Российского производства, а импортный! Где он его спер и как, мы никогда уже не узнали, но факт остаётся фактом! Разрушитель, вновь стал повелителем и господином! В какой-то момент, когда запах жареной курочки распространился по квартире, спасителя пригласили за стол! В процессе из холодильника достали вино и разлили, чтоб выпить за спасение! Достаточно быстро, стало понятно, что если вино не убрать силой, то третий унитаз тоже ждёт какая-нибудь печальная участь. Прелестный напиток отобрали и спрятали, курочку доели и за столом образовалась гробовая тишина. Все молча смотрели на распорядителя судеб. Голова властелина начала склоняться вперёд и вниз, взгляд прищурился. Стало понятно, что он не помнит, ни где он, ни зачем. Несколько сопротивлений его засыпаниям на столе дали эффект. Сантехник заговорил. Из его фраз стало очевидно, что он прощается. Воспоминания о прошедших мучениях вселили в интеллигенцию немножечко львов. Тело мастера перенесли обратно в туалет. Потёрли холодной водой. После этого началось какое-то движение, человек начал искать инструмент, унитаз и канализационную трубу. Не очень конечно ровно, да и не очень конечно крепко, но вещь встала на своё место и стала заманивать своей огромной улыбкой всех обитателей квартиры к себе. Первым понятное дело уединился на проверку мастер. Недоуменно переглядывались все остальные первые десять- пятнадцать минут, потом начали стучать и кричать, да так, что добились исхода специалиста с оккупированной территории! Вытолкав наконец, чужака из квартиры, семья вернулась к цивилизованному образованию очереди и нормальной жизни.

На следующий день, когда казалось, что всё вернулось к обычной рутине, раздался звонок в дверь. Бабушка была дома одна, она отворила дверь, к удивлению, на пороге опять стоял он.

«Позвольте», – отодвинул её несколько в сторону мастер и прошёл прямо внутрь. Что что-то, совсем идёт не так бабуля поняла, когда наш друг прошёл мимо санузла в кухню. Опешившая и даже слегка напуганная, несколько замешкавшись бабушка пошла следом за гостем. Аккуратно выглянув из коридора, она увидела, что друг семьи стоял уже у открытого холодильника и тупо пил из горла вино! Поняв, что он не сантехубийца, а саналкаш, бабуля включила наконец сирену и несмотря на все нормалеусы, даже вытолкала пришельца за пределы собственности!