– Ты все будешь перебирать синонимы к прилагательному злые?
– Заканчиваю…
– Это самое, ну как его зовут, ну, мусоровоз…
– Шорох, что ты там мямлишь? Ах, сосняк! В смысле точняк! Стойте, замрите. К нам идет полицейский! Притворитесь обычными людьми. Хотя глупо, это невозможно…
Полицейский подошел к ним:
– Сержант Петренко, документики, пожалуйста!
– Вот…
– Это что такое?
– Это удостоверение секретной организации Коллектив Альфа. Только никому ни слова, мы блюдем конспирацию. На спец задании…
– Аааа, знаю вас! Вы разносчики пиццы? Это же ваше фото на стенде?
– Верно!
– Можно автограф для сына?
– Конечно!
– Удачи вам в задании!
– Спасибо!
Через час на манежной площади.
– Свадьба! Свадьба! Свадьба!
– Ты куда поперлась, Шпилька?
– Чисточел, Прыгать от счастья! Может, букет цветов поймаю! И наконец найду нормального мужика и уволюсь с вашей работы!
– Ты же ненормальная!
– Идите вы лучше работать в Вкусно – и точка!
– Нам и в пиццерии неплохо!
Через пару минут возле храма Василия Блаженного.
– Метатель, кидай пиццу, прямо на самый высокий купол!
– Чисточел, есть сэр!
– Эх, промахнулся!
– Попал Прямо в флаг на Кремле, да ты реально упоротый. Ладно, завтра все равно поменяют, а пока бежим!
– Это самое куда? – недоумевал Шорох.
– Стойте, кто-то звонит!
Чисточел прикладывает трубку к уху.
– Эй, придурки! Вы привезли пиццу в Северное Бутово?
– Нет, сэр!
– Тогда чем вы занимаетесь, ушлепки? Если вы не доберетесь через 5 минут на место, то считайте, что вы уволены!
– М-да прошу простить, понять и вернуть на работу…
– Спокуха, брат, ха-ха, это Шорох звонит!
– Идеальная имитация! Молодец! Сымитируй голос Путина и позвони в ФСБ, иначе мы привезем оставшуюся пиццу в Бутырку.
– Вот дела, бежим!
– Стойте, это самое, мы же супергерои!
– Точняк!
– Размажем этот омон в два счета! Слушаем мой план: Шпилька выпала из игры, а Буран слакает в Лондоне, то есть отдыхает, поэтому, Ледокол, ты берёшь отбойные молоточки и пуляешь прямо по Омону. Метатель, бросаешь оставшуюся пиццу в прямо в глаз толстозадому начальнику их гвардии. Далее…
– Постой, Пал Палыч не поймёт…
– Ничего я всё объясню… Итак, Миротворец, ты должен направить точные данные по траекториям молоточков и кусочков пиццы в микрочипы очков Ледокола и Метателя.
– А что ты будешь делать? – все хором спросили.
– Я буду применять свои знания по дедукции в школе шахмат на Ордынке. Там Миротворец будет докладывать мне о ходе боя.
– Аааа…
– Все всё поняли?
– Отлично! Ну-с я побежал, а то опоздаю, и мама меня накажет. Ну, вы знаете мою маму! Та ещё стерва!
На следующий день в штаб-центре Коллектива Альфа:
– Ну, что ж я вас поздравляю! Впервые в своей жизни вы выполнили свою задачу. Более того, вы убили сразу двух зайцев. И нашли Бурана, и довезли пиццу сотруднику компании Wildberries. Единственное, я не понимаю, а где Шпилька?
– На Свадьбе,сэр!
– Она же была на задании, какая ещё свадьба?
– Это была часть задания, но она не дрогнула!
– Молодцы, стояли на смерть, словно перед самой Москвой немцы! Хвалю! Вы заслуживаете выходного! А почему вы все побитые?
– Да дворовая шпана напала на нас…
– Ну, для вас это семечки, хотя вас и шпана может побить, что и следовало доказать!
– Мы победили!
– Не сомневаюсь…
– Короче, отбой!
P.S.
Мысли Бурана, который лежит на полу и смотрит на Ледокола, Метателя и Чисточела:
Буран спешит на помощь! Как же мне надоело спасать их жопы, вечно, что буран молодец, такой и сякой! А может, я просто хочу жить в Лондоне! Что в этом такого? На Биг-Бен смотреть, выть на луну и писать на зелёную лужайку. Ой, какие всё-таки лужайки В Лондоне! Эх, за границей всё по-другому, не то, что в Москве…
Мысли Шпильки:
Ой, как же раскалывается башка! Где эти клоуны? Где я? И кто со мной лежит? И почему на безымянном пальце кольцо? Я что вышла замуж? Сбылась мечта идиотки!
Райан Кон -2: Месть священника
Моя молитва ничего не значит, если она не подкреплена главными поступками священника. Всего их шесть:
Первый поступок. Необходимо подойти к бездомному и бросить ему пару серебряных монет.
Второй поступок. Пожертвовать собой ради ближнего – и даже если ближний – бездомный.
Третий поступок. Больше тебя не волнует смерть. Ты смотришь в глаза смерти и смеёшься над ней. Смех – оружие против смерти.
Четвертый поступок. Встреча с Богом происходит каждый день – и даже если ты совсем один. При встрече пожми ему руку.
Пятый поступок. Открой врата в Царствие, которое рядом с тобой. Однако пропусти всех желающих вперёд и зайди последним.
Шестой поступок. Осознай, что ты никого несовершеннее и не лучше кого-либо. Между тобой и бездомным нет разницы. И только затем закрой за собой дверь в Царствие…
– Райан Кон, ну как тебе глава секты?
– Да, священник умеет промыть мозг своим прихожанам…
– Ты не боишься его?
– Я атеист, мне глубоко наплевать на Бога…
– А ему?
– Ему тоже, потому что он просто знак…
– Знак?
– Как говорил великий философ, Бог – это слово и не более, как другие слова в толковом словаре.
– Ну, тогда священник для тебя не опасен…
– Я больше боюсь другого…
– Чего?
– Он очень талантливый гипнолог. Смотри на видео: священник сначала держит книгу, шепчет себе под нос слова молитвы, касается рук жертвы, а затем его «сосед» идёт к краю платформы метро и падает на рельсы с улыбкой на лице. Потом смерть…
– Совпадение?
– Не думаю…
– И даже сейчас?
– Что это значит?
– Ты уверен в том, кто я такой?
– Спит, новый напарник…
– Смешной Райан Кон, я не твой напарник, я священник… И сейчас ты медленно подойдешь к краю платформы, помахаешь мне рукой и прыгнешь под поезд метро. И да, включи песню INNA – we should get lost. Ясно?
– Да…
– Выполняй!
На следующий день по новостям CNN:
– С вами, Роджер Пинкс! Я веду репортаж с места событий, произошедших вчера. Известный оперативник Райан Кон чудом выжил после совершения суицида. В данный момент он находится в психиатрической лечебнице. Мы будем держать вас в курсе событий.
В психиатрической больнице им. Прудера в Нью-Йорке:
– Райан Кон, объясните, что произошло с вами?
– Я был на задании вместе со своей группой. Они вели видеозапись и прослушку на месте беседы с опасным преступником. По сценарию я вступил с ним в контакт. Потом пробел, и теперь я общаюсь с вами.
– Вы знаете, кто я такой?
– Нет… Врач?
– Именно, но только психиатр. Конечно, вы рассказываете правдоподобно о случившемся. Однако ваши коллеги предоставили нам другую необходимую информацию. Я перейду ближе к делу. Как вы видите на видео на моем телефоне, что вы сидели на сиденье в метро одни. Более того, вы давали неадекватные ответы на вопросы напарников. Вы бормотали какую-то молитву себе под нос. И сейчас вы понимаете, кто я такой?
