Что делаю я? К̶р̶и̶ч̶у̶ ̶е̶м̶у̶ ̶в̶с̶л̶е̶д̶ ̶п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ь̶я̶!̶

Кручу пальцем у виска. Я реально не понимаю — зачем сломя голову нестись и ремонтировать то, что никому не видно? Ну ок, звездочку видно. Но она со стороны пассажира и в самом низу.

Когда я что-то не понимаю — ̶я̶ ̶л̶о̶ж̶у̶с̶ь̶ ̶с̶п̶а̶т̶ь̶!̶ я включаю Умную Женщину. Я̶ ̶е̶е̶ ̶р̶е̶д̶к̶о̶ ̶в̶к̶л̶ю̶ч̶а̶ю̶,̶ ̶н̶е̶ ̶в̶о̶л̶н̶у̶й̶т̶е̶с̶ь̶!

Итак, закрываю глаза, включаю воображение и перевожу ситуацию на себя.

Допустим, у меня в доме на моих прекрасных белоснежных занавесках появилась дырка. Да, в самом низу. Но ДЫРКА!!! Буду ли я сидеть и любоваться ею?

Допустим, на моей черной кружевной кофте появилась маленькая беленькая капочка. Захочу ли я ее вывести?

В общем, на все вопросы я сразу и ответила!

Девочки, включайте иногда Умную Бабу, она реально помогает в браке.

Благодаря ей мой муж жив! Н̶о̶ ̶б̶е̶с̶и̶т̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶ ̶р̶а̶в̶н̶о̶ ̶н̶е̶ ̶м̶е̶н̶ь̶ш̶е̶!̶!̶!̶

***

Как надо ссориться с любимым Наполеоном.

Все мы люди, и да, Бонапарты тоже люди, а конфликты случаются даже если вы и ваша половинка — самые идеальные на свете.

Итак, руководство.

Глава первая.

КАК это надо делать.

Краткие тезисы:

— Не кричать (у меня получается, у мужа не всегда) Если уже кричите, то следите за слюной. Она не должна пачкать обои, стены и лицо, в которое вы это все кричите. И не ешьте в это время ничего. Этот фонтан из помидоров не очень…

— Не обзываться (не всегда получается). Все равно я ему говорю, что он какашка. Но это так по-детски, правда? Поэтому можно не считать, а вот у него одно оскорбление — дура. С этим трудно спорить, особенно после того, что я вытворила с его автомобилем. Но я все равно спорю: ставлю руки в боки и голосом своей мамы говорю: Я? Дура? Да я самая умная женщина в твоём окружении. На что мне всегда один ответ: ты единственная в моем окружении. И мне действительно сложно, потому что ты дура. (Тут можно опять сложить руки в боки и скопировать интонацию матери, но схема провальная, если честно)

— Не кидать друг в друга предметами обихода — мы никогда не кидали. Нам очень жалко нажитое непосильным трудом имущество, да и портсигара отечественного у нас нет.

— Не упрекать во всех смертных грехах за бесцельно прожитые годы совместной жизни. Я тут на высоте! А мой муж лузер. Он вспоминает мои студенческие промашки, ошибки моей непутевой матери, всю мою недоделанную родню и своё аристократическое происхождение (из молдавского города Бэлць)

— Не брать детей в свидетели. Тут я лузер. Моя любимая фраза: Ира, дочь моя, теперь и мой мозг вынесен! Не ты одна безмозглая ходишь по свету!

***

В нашем доме нельзя произносить фразу "А ты так умеешь?"

Потому что мой муж умеет все. А если он даже и не умеет, то он непременно докажет, что умеет.

Лет восемь назад дочка рассказала про парня с которым встречалась, что он отжался 50 раз. Папенька это услышал, сделал Пфффф и кинулся на пол дёргаться в конвульсиях.

Нет, он таки отжался все 50 раз, но ему ночью стало плохо, и я его ещё месяц отпаивала валерьянкой и Корвалолом.

На прошлой неделе я посмотрела Вечерний Ургант, где гостем был Нагиев и где он запрыгнул на стол.

Я даже не спрашивала у Блондина может ли он так! Я была уверена, что нет, я просто рассказала ему в какой форме Нагиев! И не собиралась брать его на слабо.

Но видимо взгляд у меня был именно таким.

Хорошо, что мы были не дома. Бедный был бы мой обеденный стол из Икеи — он должен меня благодарить, что жив!

Мы были на улице и муж увидел клумбу с цветами. Высотой чууууть (да намного, намного, конечно) ниже, чем стол. И муж подошёл к этой клумбе. Я сразу вспомнила про валерьянку и Корвалол, и что надо срочно послать сына в аптеку, старые бутылечки уже просрочены.

Муж встал возле клумбы, п̶е̶р̶е̶к̶р̶е̶с̶т̶и̶л̶с̶я̶,̶ м̶ы̶ ̶с̶ ̶д̶е̶т̶ь̶м̶и̶ ̶т̶о̶ж̶е̶ ̶п̶е̶р̶е̶к̶р̶е̶с̶т̶и̶л̶и̶с̶ь̶ ̶и̶ ̶п̶о̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶и̶ ̶Б̶о̶ж̶е̶н̶ь̶к̶у̶ ̶н̶е̶ ̶з̶а̶б̶и̶р̶а̶т̶ь̶ ̶е̶г̶о̶ ̶о̶т̶ ̶н̶а̶с̶,̶и прыгнул. Все коричневые, декоративные кирпичи под ним затряслись, перекосились и только благодаря хорошей реакции прыгуна, все вместе, и прыгун, и кирпичи, благополучно оказались на асфальте.

Всей семьёй мы быстро ретировались от этой клумбы. Мальчики шли чуть впереди, девочки сзади.

Я посмотрела на дочь и тихо сказала:

— Письменный стол, конечно, повыше клумбы будет…

— Мама! — услышала я в ответ, — ну как тебе не стыдно! Он чуть не убился!

И тогда я поняла — какая же я хорошая жена! Ведь другая бы пришла домой и заставила этого прыгуна скакать по Икее, потом по письменному столу сына, потом спросила бы — а слабо запрыгнуть в ванну без рук? А со второго этажа сигануть вниз?

Ну почему? Почему я такая хорошая жена!? Кто-нибудь знает ответ?

***

Я стараюсь не признаваться в своих промахах- косяках.

Нет, ну если совсем уж открытый косяк — например, разбила новый телефон — то лучше сказать сразу.

А вот если я ходила, ходила, три дня ходила и выбирала новый ковёр и занавески в гостиную и купила, но мне не нравится — надо быстро написать смс мужу: «Смотри, какой ковёр я купила!!! (Побольше восклицательных знаков) и занавески к нему подобрала (тут такие смайлики 😍😍😍😍😍) и как гармонично это смотрится!!!»

Через час надо позвонить и сказать:

— Не могу нарадоваться! Как мне нравится мой новый дизайн гостиной!

— Ковёр пушистый? — спросит муж.

— Да!!! ̶П̶о̶ ̶к̶о̶л̶е̶н̶о̶!̶ Ноги прям утопают в нем! — нагло вру я.

— Ну я рад, что тебе нравится!

Потом муж приходит, на все это смотрит, много думает о том, что я странный дизайнер интерьера, но так как я излучаю кусок (огромный кусок) счастья и радости и в общем-то ему уютно: вазочка на столике, подушечки на диванчике… поэтому он говорит… что ему ТОЖЕ НРАВИТСЯ!

А вот если бы я ему позвонила и сказала:

— Шеф, все пропало, цвет ковра дерьмо, занавески в тон дерьма, попробую, конечно, исправить все это подушечками и вазой с цветочками, но вряд ли это дерьмо можно чем-то спасти!

То муж бы сразу вошёл в квартиру и сказал:

— Убери сейчас же! Мне не нравится.

А так ничё, пошла вторая неделя жизни нового ковра и занавесок в гостиной. Нам с мужем очень нравится, как я реализовываю себя как дизайнер интерьеров.

Никому мои услуги не требуются?

***

Сегодня я проведу ма-а-а-ленькое объяснение.

Да, меня действительно ничего не бесит в муже.

Как я до такого дошла?

Рассказываю:

Вот, например, мы в ресторане и муж берет еду из моей тарелки. 90 % женщин это бесит, да, девочки?

Ок. Представьте себе, что это не муж, а ваш маленький сын. Ведь ваш муж тоже чей-то сын, правда? И вот ваш сынок хочет попробовать из вашей тарелки. Вы ему не позволите?

То-то же! Поэтому не жадничайте, разрешите мужу попробовать еду с вашей тарелки.

Какие тут плюсы?

— Можно сказать, что он ест из ваших рук.

— Что он доверяет вашему вкусу.

— Что он не брезгует.

— Что вы очень добрая и хорошая девушка и вы скоро похудеете, потому что он сожрал все из вашей тарелки, гад!

Или вот сидим мы в ресторане. Я жую капустный лист, маринованный в дерьме и уксусе, а муж наяривает пиццу и пасту с морепродуктами.

И я, сияя от счастья, что в 18–00 наконец-то хоть поем, сую в рот этот айсберг с ̶х̶у̶ю̶к̶с̶у̶с̶о̶м̶ и слышу, как мой мужчина, у которого из бороды вываливаются 17 макарон и 3 мертвых креветки (они медленно, как в замедленном кино падают на пузо обтянутое белой футболкой) советует мне:

— Я фы на твоём фесте вообффе не ел! У фефя жироффого запафа хфатит на пять лет!

Я вытаскиваю из сумочки серебристый пистолет, направляю на мужа и… мое ангельское терпение делает так: Щелк!