Андрей. Полтос.

Ненавижу! Ненавижу, когда она нужна и не берет трубку.

А когда ты занят: Андрей, как дела?

Час звоню! Вот где можно быть час и не брать трубку? Убью ее сейчас!

Наташа. Почти полтос.

Надо помыть полы! Так. Вот она, моя любимая швабра-микрофон. Сейчас музыку погромче сделаю!

Ну, сцена! Я иду к тебе!

🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼🎼

30 пропущенных от мужа. О̶т̶ш̶у̶м̶е̶л̶а̶ ̶о̶с̶е̶н̶ь̶ ̶з̶о̶л̶о̶т̶а̶я̶.̶ ̶

Разгар рабочего дня! Чего ему не работается?

Какого хрена он мне звонит???

***

Монако. Вилла на берегу лазурного моря.

60-летняя Орнеллочка сидит на скамеечке и грызёт семечки. У неё идеальный муж (очень любит ее, но большую часть времени проводит в Гондурасе) и очень послушные дети (молча, глотая песок, играют во дворе)

К скамеечке подхожу я, на меня набрасывается маразм и пытается окутать с двух сторон, как плед Орнеллочку, но я прогоняю его, ведь у меня все ещё ясное сознание, хотя мне 80.

На моем стройном теле короткое платье и каблуки. На Орнеллочке тоже короткое платье. (Царь ненавидит платья ниже колен) и открытое декольте. Нам только что сделали лёгкий макияж и модные причесочки.

Дочка видит папу и говорит, что очень соскучилась и любит его. Я сообщаю, что ужин готов. Это любименькие словосочетания Блондина: «папа, я люблю тебя!» «милый, ужин готов».

Мимо нас пролетает реактивный самолёт. Он делает три круга над виллой и выпускает плакат, который привязан за крепкую нить к стюардессе. На плакате написано: «Папа, ты лучший, спасибо за все!» Пилот этого самолета — наш сын Алексей. Он очень любит своего отца, это видно всему Монако, соседние вилы издают всхлипы счастья за нашу дружную семью.

Из пруда выскакивают рыбки с шапочками на голове с плакатом «Спасибо за нашу счастливую жизнь» и устраивают синхронное шоу.

Царь хочет посидеть с нами на скамеечке, посмотреть это шоу, но вдруг вспоминает что его ждёт полк молодых девушек, которым он должен рассказать, как он прожил свою жизнь, и посоветовать, как жить им дальше. Все девушки в купальниках, они аплодируют маэстро и приветствуют его стоя. Он идёт на кафедру, садится на свой любимый диван и начинает рассказывать, как им жить.

Очень часто посреди лекции звонит будильник, и Царь просыпается на работу.

Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!

У вас есть свои названия предметов?

Например, мой муж может у меня спросить:

— А почему ты в салат не добавила кинзадзу и лысый огурец?

Это кинза, если вы не поняли. А лысый огурец — это не новый сорт огурца, а огурец без шкурки.

Или:

— Дай мне, пожалуйста, финики.

Думаете, все просто, да? И финики действительно зовутся финиками? Нет. Финики — это оливки.

Его самое популярное название любого предмета (кроме ложки и вилки) — хреновина. Недавно я объяснила ему, что человек его уровня не может так изъясняться. Даже если только со мной, и только потому, что Я ЕГО ПОНИМАЮ С ПОЛУСЛОВА. И̶ ̶э̶т̶о̶ ̶с̶л̶о̶в̶о̶ ̶х̶р̶е̶н̶. Да, мне тоже хочется иметь дома интеллигентного мужа, не только ведь на работе ему быть таким.

Поэтому он решил дать всем хреновинам имя. Первой под статью попала та хреновина, которую надо приложить к металлической хреновине, чтобы открылась дверь в подъезде.

Теперь она у нас зовётся ПУПИК.

Когда я узнала новое название, вытерла слезы от истерического смеха и спросила "Почему?", мне ответили:

— Потому что эта хреновина похожа на пупчик. Только я назвал это ласково.

***

Большое внимание сейчас я уделяю домашней одежде.

Но раньше я была молода и неопытна. У меня было всего два халата. Один из них байковый. Вспомню — вздрогну — в жуткий карамельный цветок с синими листьями. Купить третий халат не позволяла стипендия в 40р. Поэтому, когда я встречала мужа во вчерашнем халате, то его первая фраза, ещё на пороге, была:

— Смени халат.

Мой брат жил в соседней общаге и один раз стал свидетелем этой фразы. Он так долго смеялся! И даже потом, спустя много лет вместо приветствия мог мне сказать при встрече — «Смени халат».

Сейчас же я знаток, у меня есть возможности и самое главное я уже знаю вкус моего Царя и халаты я больше не ношу!

Только мягкие, трикотажные платьюшки в облипку, разных цветов. Фасон у них почти одинаковый: чтоб талия и попа выделялись и радовали глаз, декольте до пупка (под гипюровый пуш ап) и длина платья — чтобы можно было ходить по дому при сыне-подростке, но чем короче — тем лучше.

К домашнему платью нужно прицепить ещё улыбку до ушей, вкусный ужин, накрахмаленную постельку, горящие глаза (мои) и фразу «ты мой повелитель!» Кстати, белье под платье можно не надевать.

Блин, что я пишу???

Извините!

Белье под платье ЛУЧШЕ не надевать!

Вы ещё удивляетесь почему он со своей харизмой от меня не сбежал?

А вы бы убежали от такого благолепия?

***

Вчера муж ностальгировал и рассматривал на компе наши фотографии с рождества Христова по 2020 год.

На них он искал меня молодую и худенькую.

Молодую не нашел. Сказал, что я не изменилась. Как была такая старая как сейчас, так и осталась. Он умеет сделать комплимент. Он просто ас по комплиментам! Если вы не знаете как подписать открытку — спросите у моего мужа. Он может легко написать поздравление и пожелать «набраться ума», «скинуть вес» или «перестать быть подкаблучником»

Именно эти поздравления я сама лично видела в его вотс апе его друзьям.

Но вернемся к вчерашней ностальгии. Значит, молодую он меня не нашел, но зато три раза нашел худенькую и плакал весь вечер, что я его не люблю и не хочу похудеть.

Отмазки, что ̶я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶п̶о̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ гормоны и возраст его не удовлетворили.

К вечеру он успокоился, а перед сном у меня спросил:

— Ты раньше носила усы?

Спокойно так спросил. Как будто усы — это брюки клеш. Мол, что такое, мода на усы прошла и ты не хочешь их больше надевать?

И я полезла ностальгировать. И да, почти на всех фотках я «носила усы»

Только к году 2010 они вышли из моей моды.

Теперь сижу и думаю: что же такое произошло в 2010 году? Почему я сорок лет жила с усами, а потом раз — и стала от них избавляться?

Может кто-то по телевизору или по радио передал, что от усов, как от рублей, надо срочно избавляться?

Вы не помните таких объявлений?

Интересно, что же я спустя десять лет найду на сегодняшних фото? Ну, кроме старости, понятное дело — это у меня с рождения.

***

В Молдавию я приехала с усами. Ей не привыкать. И вообще, она Родина. Она помнит меня и с волосатыми ногами, и с бородатой Изольдой.

Да я и сама не заметила эти усы, если бы не моя дочь. И моя матушка, которая отпустила усы.

Красиво звучит.

Мама отпустила усы!

Прям песня, а не предложение.

И только невежа в этом случае может спросить «Куда она их отпустила? Погулять?

Заметить мои усы было сложно, а вот усы моей матушки было невозможно не заметить.

А дочь ведь — фэшн блогер, все дела, и если бы кто-то узнал, что у ее бабушки, которая живет в Молдавии усы как у Марка Твена, то засмеял бы!

Поэтому к проблеме она подошла серьезно: купила восковые полоски и вечером, после ужина, предложила бабушке избавиться от растительности над губой.

— Боже упаси! — сказала бабушка, — нет у меня никаких усов! — и привычным движением расправила Чапаевскую растительность по ушам.

— У меня свадьба в мае! — из уст дочери полились козыри, — ты не можешь приехать на свадьбу усатая!